Сажусь в компьютеру, открываю програмульку. И все. На этом все.
Занимаясь делами, трепясь по телефону, кажется так все просто и понятно, и любые проблемы решаются в раз, и осуществимы все прожекты, и так легко все… Баян тема…
Когда я два года назад пришла в газету, наивное 23 летнее создание, я думала, что: вот оно, то самое место, моя трибуна, с которой я поделюсь своими мыслями, мироощущениями и меня услышат и поймут, воспримут.  Я смогу донести до людей, что вот оно, вот так, а не эдак… Чего я искала? Пыталась самоутвердится? Считала себя истинной в последней инстанции? Самой зрячей среди слепых? Если б я знала… Как всегда жила руководствуясь эмоциями, а не рассудком.
В тот первый день, когда шеф рассматривал мою папку со статьями, внимательно посмотрел на меня, и спросил: а зачем тебе работа в газете? Я, поправив лямку «кенгурятника» на плече, в котором уже успел заснуть шестимесячный сын (вот же наглость, приперлась на работу устраиваться с младенцем на руках), уверенно несла какую то чушь, про: донести свое мнение до народа, помочь, то есть и других посмотреть и себя показать.

Еще молодой мужчина, мой будущий шеф, внимательно с улыбкой на меня посмотрел: девочка, а кому оно нужно? Твое мнение?
Наверное, потому, что сказано это было не зло, а на самом деле заинтересованно, он действительно ожидал ответа от меня я не обиделась, а просто потерялась. Не разозлилась, не начала что–то объяснять и доказывать. Рассмеялась и только. Дескать, поймал. Но я осталась при своем мнении. Я грызла глотку всем и вся. Я стала самой стервозной корреспонденткой в нашем городе, меня не любят и боятся. Мне дают взятки, только бы я стороной обошла их тему, мне улыбаются в глаза и обливают грязью за спиной, про меня распускают сплетни.  Знаете как интересно, слушать, как ты куролесила в городе, в то время как лежала в больнице или была в командировке. А когда я попала в аварию.. о, это был поток яда! Тем более что, я была за рулем, а человек рядом со мной погиб… Смаковали.. Да ладно, все было. Прошло.
Всего два года я работаю в газете. Первый год ревела узнавая про себя новости, второй год улыбаюсь. Кто знает – не поверит, кто не знает – плевать я хотела. Главное, я нужна людям. Делаю нужное дело. Успела посудиться с градообразующим предприятием – оскорбила их честь и достоинство.
Лезла везде, где был хоть малейший намек на несправедливость. Мать Тереза … Смешно..
Всегда были мысли, чувства,  и мои пальцы стучали по клавиатуре скорее, чем я успевала подумать , что вообще я пишу.

А теперь.. Сажусь за компьютер, открываю програмульку..  И все. Тот материал, на который я раньше тратила три, четыре часа, я пишу ночь. И не потому, что не знаю о чем и какими словами. Аська занимает больше времени. мне не интересно то, о чем я пишу. И, перебирая в уме, я не могу найти ни одной темы, способной меня заинтересовать.
Что это? Я исписалась? Я сдулась как праздничный цветной шарик.  Мне не чего сказать людям. Я просто поняла, что мои мысли, чувства, действительно ни кому не интересны.  И даже на эту тему попсиховать я не могу. По тому что, вставая на место другого человека, тут же спрашиваю себя: а почему твои мысли должны быть интересны кому-то, кроме тебя? Я в любой ситуации, каждое свое утверждение могу опровергнуть сама же.
Блаженны верующие. Вдвойне – верующие в себя и эгоисты, слепцы не видящие ни кого вокруг. И даже святы, те, кто не дает себе труда задуматься ни над одним вопросом, кроме  где что съесть и с кем переспать.

Может, я просто устала. Может быть  исписалась. А может… кто знает.
Только скажите, это состояние кончится?