Раз на Удаве пошла такая пьянка про машины, расскажу  пару историй про легенду российского автопрома – ВАЗ1111 «Ока».

На этой «джип-кастрюле» мы с дружком моим Серегой колесили некогда по дорогам Ростовской области, выполняя служебные задания.  Росту во  мне почти метр девяносто, поэтому идею сесть за руль этой железяки я отбросил после первой же попытки: при отодвинутом назад до упора водительском сидении вторая передача включалась мне под правую ногу,  при этом коленями включались дворники и правый поворот. Так что ездил на пассажирском месте, Серега крутил баранку.

После двух месяцев работы на таком вот транспорте я понял, что Ока – это не машина, это диагноз. Случай номер раз. Зима. Оттепель. Раскисшие в пизду междеревенские трассы. Наш пепелац обгоняет фура, битком груженая каким-то гавном. Потоком воздуха «Оку» сносит на обочину, дальше мы перелетаем кювет и водружаемся на горку сваленного с дороги снега. Все четыре колеса весело крутятся в воздухе, машинка лежит на брюхе. Выходим. Серега берется сзади, я спереди, поднимаем машину и переносим на дорогу. Пизжу, конечно. Волочим по снегу. Но это уже – беспесды. В общем, через пять минут – снова в путь.

Случай второй. Трасса, колонна дальнобоев пиздует в попутном нам направлении, причем занимает оба ряда. Серега поддает газку и пытается проскочить между фурами. И тут левая фура принимает вправо, причем настойчиво так и неотвратимо. Серега жмет на сигнал – похуй. Мы видим в окна своей таратайки бешено крутящиеся колесища большегрузов на расстоянии вытянутой руки. Молимся, прощаемся с жизнью, Серега все еще пытается сигналить. Из левого окна левой фуры в правое окно правой протягивается сачок с каким-то хавчиком и бутылкой какой-то поебени. В правой фуре принимают передачку и отваливают влево. Серега сбрасывает газ, дальнобои едут дальше, мы полчаса курим сигарету за сигаретой, стоя на обочине. Рассказав эту историю своему отцу, прожженному дальнобойщику, я узнал, что у камазов в стандартной комплектации есть слепая зона в зеркале заднего вида, и что если бы мы ехали на чем-нить типа волги, нас бы перемололо в фарш.  «Оку»  спасли габариты, хотя потоками воздуха машинка едва в воздух не возносилась. А передавать друг другу на ходу хавчик или там карту, документы-накладные – обычное дело у дальняков-караванщиков.
И пришло однажды время нашей тарантайке лечь на крышу. Как вы думаете, на какой скорости это произошло? Хуй угадаете.

Поехали мы на дачу к Сереге на шашлычки. Подъезжаем – экскаватор перерыл въезд в садоводство, клад они там искали, что ли. Хуйня, есть другой въезд. Местность холмистая, и между двумя холмами экскаватором же когда-то прорыли дорогу к дачам. Прорыть прорыли, а потом через эту лазейку на дачи стали приезжать всякие там дачные воришки и прочее хулиганье. В садоводчестве приняли гениальное решение: посередине вырытого проезда кинули кусок бетонного блока, пройти можно, а на машине – хуй, с одной стороны камень, с другой – стена  земли.
Ну, это на машине, а на «Оке» - хуйня.  На полуосыпавшуюся стену правыми колесами – и камень объехали справа.

Возвращаемся. Теперь камень справа, и мы оба внимательно смотрим, чтобы камнем не поцарапать бочину. Мы с Серегой смотрим, сзади две пелотки тоже шеи тянут и командуют: левее, левее! «Ока» наезжает левыми колесами на земляной отвал, мы – все четверо – напряженно следим за камнем справа… я отмечаю, что машина пиздец как наклонилась на правый бок… земля как-то близко, рукой дотянуться можно… и на скорости 5 км/ч «Ока» отрывает левые колесики от земли и со скрипом заваливается на правый бок, а затем – для полного счастья – на крышу. 
Выползаем поспешно через третью дверь наружу и начинаем дико ржать. Сделать перевертыш на скорости пешехода – это вам, блять, не порш до двухсот разогнать, так еще суметь надо!
И что? Переворачиваем машинку обратно на колеса, вставляем на место выпавшее лобовое стекло и едем домой…

Странная такая вещь: вроде и не была эта «Окушка» моей, и не нравилась она мне страшно (кому нравится подбородок в колени упирать), и поменял я уже четыре машины – и один хуй вспоминаю ее, эту дребезжащую консервную банку с полвосьмерочным двухцилиндровым движком. Сразу – улыбка, воспоминания, сентиментальность…
А посему предлагаю: правительство и думу пересадить на черные «Окушки», кортеж хуй с ним, на чем ездили, пусть оставят.  И тогда стоящие у перекрытых магистралей простые водилы будут провожать машину Царя  не матюгами, а умильной доброй улыбкой. А автотазу станет стыдно и он начнет делать хорошие машины по низким ценам. И всем будет щастье.