Орочий Варбосс по кличке Барбос сидел в своей палатке и пытался сосредоточится на планировании предстоящей операции. Как всякий уважающий себя Варбосс наш герой был экипирован по последнему слову орочей технической мысли. К нижней челюсти Барбоса была прихуячена еще одна, металлическая, с устрашающего  вида клыками (за неимением ничего более подходящего гретчины взяли ковш от небольшого экскаватора и немного обработали напильником. Подошло отлично, благо ебало орка проходило не в каждый дверной проем). Курить с такой штукой было неудобно, аж пиздец, а как то раз неудачно зевнув, Барбос получил травму грудной клетки. К левой руке был намертво прикручен тяжелый шестиствольный пулемет, патронная лента из которого тянулась  к коробу на спине. Все бы ничего, но ходить в туалет с такой штукой было проблематично, если бы не трусы из пятимиллиметровой стали, Барбос давно бы уже остался без яиц. Вбитая в правую глазницу фара от «КАМАЗА», придавала военачальнику особую харизму, а кроме того позволяла подсветить в темных местах.

Правую руку Варбосса венчала огромная металлическая клешня, явно снятая с какого то погрузчика, вся в потеках крови и налипших мозгах (результат недавней встречи со спейс-маринами). Вот на эту то клешню орк и посматривал с сожалением, у него дико чесалась спина, но чесать ее такой хуерагой было связано с риской для жизни  (особенно после того, как Большой Мех, желая порадовать своего командира, встроил туда огнемет, что бы можно было прикуривать и делать шашлыки из Эльдаров прямо на поле боя)… Барбос хотел было почесаться об стойку палатки, но вовремя сообразил, что хрупкое сооружение просто нахуй развалится. Взвыв от досады, орк с сожалением вспомнил то простое и веселое время, когда он был обычным нобом в отряде «Шторм-пацанов», и он с десятком таких же орков-долбоебов бегал и навешивал пиздюлей всяким имперцам и хаоситам. Тогда ему не приходилось таскать на себе по полтонны железа и развесистые рога, по поводу которых ходило столько анекдотов…

По быстрому набросав план предстоящего наступления (который, как и все предыдущие звучал так: «Пропиздовать в точку X, по дороге отхуячить имперцев/элдаров/хаоситов/тау, командиру отрезать башку, принести мне ») Варбосс хотел выйти из  палатки, дабы посмотреть как идут работы по возведению нового баннера для поддержания боевого духа войск, но в палатку ввалился орк поменьше, с диким хаером на голове. Барбос признал в нем главврача МэдДока.
- Слышь Босс – начал Док – я тут новый напиток придумал для наших пацанов «Файтинджус» назвал..
- Док – поморщился Барбос – говори нормально, знаешь же, что я пиндосскую речь не люблю..
МэдДок слегка побледнел, ибо кротким характером военачальник орков не отличался, тех, кто ему не угодил, частенько приходилось собирать по кускам.
- Вот Босс – доктор продемонстрировал бутылку с мутной жидкостью, запах исходящий из нее мог свалить с ног даже некрона.
- «Озверин» - ракетное топливо смешанное с пургеном! – поспешил пояснить Док –  работает так: возьмем к примеру обычного орка и прострелим ему башку нахуй… Эй бля, пушку убери, я теорию излагаю, на мне показывать не надо.. Так вот, что будет? Если этот орк не из отряда мега-армированных нобов у которых  мозгов нет нихуя в принципе, то нам понадобится новый боец. Теперь даем ему мой чудодейственный коктейль, и что мы видим? Парня можно резать на куски, после ракетного топлива  ему все похуй. А пурген резко снижает мораль противника и повышает злость бойца. Гретчин, на котором был испытан состав, успел отхуячить хвост сквагготу, прежде чем его утихомирили.  Главное – успеть пацана зашить, пока действие напитка не кончилось.. Правда я пиздатый чел? Босс?!.. Босс??? … Не стоило вам это пить… Аааа… Нееет… Бляяя…

Стена палатки с треском разошлась и доктор отправился в свободный полет над лагерем.
«Шторм-пацаны», совершающие патрулирование на своих реактивных ранцах, дружно отвесили челюсти, увидев главврача летящего рядом, затем опомнились и отдали воинское приветствие.  МэдДок  сделал  им ручкой и полетел дальше, радуясь  тому, что перед походом к Барбосу предусмотрительно  прихватил с собой парашют..

Барбос тем временем отошел от действия озверина и решал  таки проверить как идет строительство очередного плаката описывающего подвиги ниибаццо крутейшего орка – конечно же, самого Варбосса. Вокруг лагеря уже стоял с десяток подобный «произведений искусства», предназначенных  для подъема боевого духа воинства: например «Варбосс завязывающий  дуло «Боунблейда» узлом на шее командира Имперцев» или «Варбосс десятый раз подряд дающий пизды Некрон Лорду», были сюжеты попроще типа «Варбосс показывает Кровожадному Демону Хаоситов кто тут пидор» (неизвестный художник изобразил могучего орка на голову выше и в два раза шире чем этот самый демон). К сожалению,  любимый плакат Барбоса – «Варбосс ебал Эльдаров вообще и их Аватара в частности» (красочное изображение того, как реальные  пацаны орки поступают со своими противниками) пришлось снять, ибо он вызывал нездоровое оживление среди нобов.

Новый баннер изображал вождя орков в полный рост, своей клешней он указывал на смотрящего, грозно вопрошая при этом «А ты бля вступил в мою а-р-р-рмию?», на заднем плане виднелась гора черепов, обломки боевой техники и черный дым.  В целом плакат военачальнику понравился, приказав сделать поменьше пресловутые рога и раздав для приличия  несколько люлей, что б значит народ не забывал кто здесь самый крутой и толстый, Барбос пошел на плац, где нобы-сержанты  строили личный состав для ежедневного смотра.

К приходу начальника  все уже было готово: впереди нестройной массой стояла толпа новобранцев с пистолетами и ржавыми топориками. Чуть дальше стояла рота орков постарше, у этих ебала были потолще, стволы калибром побольше, а топоры потяжелее. За ними виднелось несколько Кила Канов – эти шедевры орочей военной техники более всего напоминали здоровенные консервные банки с парой привязанных циркулярных лезвий. Экипаж такой машины состоял из десяти орков – пара сидела внутри и управляла вооружением, остальные толкали всю эту херню в нужном направлении… Замыкали все это разношерстное воинство парочка скваготтов – ниибаццо здоровых плотоядных ящериц. У одной из пасти торчал парашют МэдДока, ветер некстати отнес последнего как раз к загону рептилий, а кормили сквагготов плохо – с одной стороны в целях экономии, а с другой, что б злее были – вследствие чего частенько страдал обслуживающий персонал.

Варбосс залез на специально пригнанный танк (последний жалобно заскрипел под двухтонной тушей начальника) и по-быстрому толкнул речь:
- Эй вы бля, любители гретчинов … По толпе прошел довольный рев  (гретчинов ввиду отсутствия особ противоположного пола любили все) … Скажите мне кто бля самые кр-р-утой на этой планете!?
-Хуле думать, орки!!! – радостно заорали все, Кила Канны поскрипели в знак согласия, сквагготы промычали что то одобрительное….
- Эльдары! – не в тему пизданул  кто то из новеньких. Тут же с той стороны донеслись смачные звуки ударов. Под скандирование «орки-орки…»  долбоеба отпинали ногами, а  неподвижное тело оттащили поближе к ящерицам…

- О-Р-Р-РКИ !!! - рявкнул  Варбосс, от его рева первые шеренги немного отнесло назад, прически у бойцов встали дыбом…
- КРУЧЕ НАС ТОЛЬКО БЛЯ ВАРЕНЫЕ ЯЙЦА … СПЕЙС-МАРИНОВ… - продолжил свою речь Варбосс.  – А кто самый толстый, самый тупой и злобный из орков!?
- Ты бля Босс – единогласно заорала толпа – круче тебя никого нет,  не будет и нахуй не надо …
Довольный Барбос слез с танка и пошел в свою палатку, ему предстояло большая работа  – перебить хаоситов, вырезать тау, замочить Эльдаров,  закопать некронов и сделать еще много полезных и нужных вещей…  Темный Крестовый поход шел своим чередом…