Путин перенес 8-е марта на 11-е, по просьбе женщин. Они сказали: пусть лучше будет две палки, чем два бублика.

Теперь серьезно. Что делать? Не паниковать. Утром придется встать рано, чтобы не толкаться с обезумевшей толпой мужиков. Согласно кодексу чести членов гильдии международного сообщества падонков, вложенные в женщину инвестиции должны окупаться доступом ко всем отверстиям. Поэтому берем деньги, отнятые у старух-процентщиц и херачим за цветами и подарками. Маленький секрет: всю овощную хренотень  надо покупать не в супермаркетах, а у стареньких бабулек. Именно весной они начинают распродажу  своих безнитратных припасов.

После того, как вы купили клиникхэпихартпарфюмспрэй, цвиточки, деликатэссы (и себе – баттл Джона или Тычерс)  возвращайтесь домой. Если вам удалось зайти и не разбудить ее – это гуд.
Льем на горячую сковородень оливкового масла, солим его и швыряем построганный тонкими пластинками лаваш. Обжариваем, переворачиваем, посыпаем орегано, убавляем и начинаем сверху нагружать – тонкие полоски сыра, микроскопические кусочки цыпленка-табака, капаем соуса сацебели, майонезов всяких и всяческих обрезков маслин-помидоралов-креветок. Выключаем огонь,  кладем сверху петрушечку-укропчик и ломтики слабосоленой форели копченой в ольхе. Люди планеты Земля, помните, что слишком большое количество лимона нафиг отбивает вкус красной рыбы!

Побритый, без водочного перегара (придется пожевать соль, чай или молотый мускатный орех), с цветами, подарком и тарелкой с едой смело входите к ней в спальню (иногда надо предварительно убедиться, что там, кроме нее, никого нет). Нормальная телка при одном таком вашем появлении должна выпасть в осадок, как пить дать (и не только пить, но и дать). Это можно заметить по инстинктивному движению ее  руки вниз – потеребить зачесавшийся орган. Если положительной реакции на ваше появление не наблюдается  - можете смело проводить правый хук в челюсть и тихо-мирно удаляться праздновать. При этом ценность ее портфолио будет несколько понижена. Ничего не поделаешь, самкам мыслящих приматов присуща некоторая амбивалентность. То есть понять, что им надо в данный момент – сложно.

Что говорить, если поздравление началось. Обильную риторику разводить не надо, достаточно попеть ей немного рулады, изложить в доступной и краткой форме  (буквально пара-тройка сентенций), на чем зиждется ваше неприятие дискриминации, сегрегации и ксенофобии по отношению к женщине. Постарайтесь обойтись без амикошонства, тривиальностей, политесов, демаршей, бутафории, профанации, лапидарностей, экивоков, эрзацев, клише, жупелов, фальши, позерства, претензий и потуг на что-либо. Не сопите и не вытирайте сопли кулаком. Скажите ей, что вы решили, что пора уже учтя ошибки, пользуясь случаем, повысив бдительность, взяв на вооружение, направив усилия, изменив ситуацию, наведя порядок, дав понять,  поломав голову, глубже вникнув, находя общий язык, дав оценку, используя потенциал, пересмотрев ценности, создав условия, изыскав возможности, усилив контроль, сделав выводы, уделив внимание, действуя согласованно, увеличив отдачу, внеся новизну, уменьшив простой, расширяя горизонты, четко, сплоченно, ритмично, синхронно, прямо и ровно… В таком духе.