История в общем такая. Тусовал пару дней назад дома и занимался всякой хуйней. Потом из школы пришла дочь (ей 8 лет). Поела там, чай попила и решила мультик поглядеть. Ну и щелкала каналами по телеку в комнате, а я на кухне был. Сижу, ем, книжку читаю, вдруг понимаю, что происходит что-то не то. Слышу из телевизора классические звуки, которые при ебле бывают киношной – вздохи, ахи, хлюпы. Иду в комнату, дочь стоит, широко открыв глаза,  в телеке  - баба у мужика сосет.

Дело в том, что нам подключили недавно кабель, и там добавилось с десяток каналов, по одному из которых днем показывают порнушку. Видимо он предназначен для обратной стороны земного шара. Но порнуха там не хардовая, а такая, знаете, где у бабы показывают всё, а у мужика хуй не показывают. То есть облиз щели и теребление клитора имеет место быть, а минет изображается либо показом балдеющего лица мужика, либо затылком бабы, который ходит поступательно-отступательно. Ну и тут баба стояла перед мужиком на коленях (вид сзади), и кивала головой туда-сюда, а он стоял, держал её за башню и мычал, типа: мммм-ммммм-мммм-йесссс-йессс. Я так спокойненько переключил, дощелкал до мультика и пульт ей отдал.

- Пап, а что они делали? – спрашивает  она у меня.

Надо сказать, что к вопросу показа детям телевизионного секса мы с женой относимся довольно спокойно. То есть на слащавых эротических сценах канал не переключаем, но жесткие и циничные трахи в духе «автокатастрофы» или первого «основного инстинкта» всё-таки убираем. Причём в классических фильмах так хорошо сделано действие -  сначала говорят: «давай сексом займемся (или любовью)», а потом показывают секс. И объяснять даже ничего не надо. «Это они сексом занимаются» - говорят дети, увидев голых мужика с бабой. Мне кажется это не такой удар по детской психике, как например, просмотр ущербных и убогих людей в программе «дом-2», которые даже толком не могут построить  фразу или предложение для выражения редкой мысли в спинном мозге.

Но вот с объяснением минета дело сложнее. Одно дело, когда дядя с тетей голые в кровати обнимаются, другое дело, когда девушка чего-то там делает ртом в районе писи мужчины.

Здесь главное найти какую-то середину, чтобы не просто сказать: «не твоё дело, вырастешь – узнаешь», дети ведь всё равно не успокоятся, пока не узнают. Но и откровенно рассказывать в таком возрасте подробности, зачем и для чего надо сосать хуй, тоже не стоит.

Я рассказал, что когда люди становятся взрослыми, у них возникает необходимость в некоторых упражнениях, типа гимнастики, которые на первый взгляд кажутся странными, но они нужны для полноценного функционирования организма. Вот когда дети маленькие они ходят на горшок, едят кашку, катаются на четырёхколёсном велосипеде. Затем, подрастая, начинают ходить в унитаз, есть мясо, пельмени, салаты, кататься на двухколесном велосипеде. А уж когда совсем становятся взрослыми, то ходят по прежнему в унитаз, едят мясо, пельмени, салаты, пьют вино и коньяк, ездят на машине. И вот тогда у них возникает потребность в особых упражнениях. А по телевизору их показывают потому, что некоторые взрослые не очень хорошо их умеют делать и смотрят, как надо правильно их выполнять.

- А не надо их заранее репетировать? – спрашивает дочь с детской непосредственностью.
- Нет, не надо. Детям такие упражнения даже очень вредны,  - отвечаю я, и на этом вроде как тема закрывается. Но я знаю, что она ещё спросит у жены, поэтому тихонько ей перезваниваю и посвящаю в подробности разговора.

Мне интересно, кто-нибудь сталкивался с объяснением маленьким детям подобного вопроса: что взрослые делают ртом друг у друга между ног?

Вспомнилась одна старая известная история. В переполненной маршрутке ребенок  спрашивает у мамы.
- мама, а у папы пися болит?
- с чего ты взял? - покраснев, говорит мама.
- ну, когда у меня голова болит, ты мне её целуешь, а я видел, как ты вчера ночью папину писю целовала.



p.s. Когда сам был маленький, то с половым вопросам было очень тяжело, как и с эротическими фильмами. Голых баб удавалось поглядеть только редким подглядоном в бане-душе через окошко, да и детских голосисястых хитах (имеется в виду фильмы, на которые пускали детей) «табор уходит в небо», «письма мертвого человека», «выигрыш одинокого коммерсанта»,  «как стать звездой». Про половое воспитание вообще пиздец. Вспоминаю до сих пор некоторые положения своего детского мировоззрения на еблю:

1.    Сколько у человека детей – столько раз он и ебался. Отец ебся четыре раза, мне хотелось, как минимум пять.

2.    Товарищ сказал, что если хуй в бабе держать две минуты, то родится девочка, если пять минут, то мальчик. Я решил, что когда вырасту и женюсь, то пойду к опытному сексологу и узнаю, сколько точно минут надо держать хуй в жене для получения ребенка нужного пола.

3.    После ёбли ноги у бабы становятся кривые и потом в течение дня выпрямляются. Видя кривоногую бабу, мы думали о том, что недавно она хорошо поебалась.

4.    Как-то на улице нашел маленькую карманную брошюру из фотобумаги (такие на рынке продавались цыганами и в электричках глухонемыми), в которой опытный сексолог (оттуда и почерпнул это слово) давал советы. Правда советы были относительно того с какой стороны ебать бабу. Он писал, что у женщин половая щель находится в трех местах, точнее у каждой в одном, но со смещением. То есть у одних она ближе к пупку и ебать её надо сверху классикой. У других ближе к жопе и ебать её надо сзади раком. У третьих где-то между ног, и ёблю осуществлять примерно, как если пальцами двух рук сделать знак победы, повернуть одну руку на 90 градусов относительно общей оси и сомкнуть пальцы в основании. Я долго думал над этой брошюрой и коитус мне представлялся всё более запутанным и сложным. Как определить: куда смещена пизда?  Чем измерить смещение? Всё становилось ещё туманнее.
(Кстати насчёт фотопродукции тех времен. Помните, были ч/б мутные перепечатки игральных карт. У моего товарища было четыре карты – дамы. Не очень хорошего качества четыре голые бабы долго и тщательно нами изучались. И я считал, как нам повезло, что нам достались дамы. Потому что я думал, что на вольтах изображены голые юноши, на королях – голые мужики, на тузах – голые старички. И терялся в догадках - что же изображено на картах с двойки по десятку. Какой потом был приятный сюрприз, когда оказалось, что там везде одни голые бабы. Правда, это шло вразрез с логикой).


И всякая куча подобной хуйни. А ведь как всё потом оказалось проще и приятней.