“Пойми, я не хочу давать тебе ложных надежд” – сказала она в итоге, отпив глоток коктейля.

Коктейли мы пили потому что я позвал её на коктейльную вечеринку, после которой надеялся всё-таки её поцеловать, романтика, она располагает. “На тебе, блядь” – врезалась кувалда в лоб – “ложные надежды...”. Я уже прикидывал как мы назовём первого ребёнка, мальчика конечно же, хули мальчик это как-то надежно. И сама она мне казалась в тот вечер красавицей, богиней, Еленой Троянской, хотя была одета в джинсы и свитер. “Почему же, блядь???” – взвыло сознание – “ Что это за хуйня получается с этой жизнью! За что? Ведь всё у меня есть - друзья,  хорошая работа, высшее образование, молодость, а вот с этим делом никак”. Не знаю как так получалось, но с этим делом катастрофически не везло. Нет конечно, у меня было спермотоксикоза, я жил более-менее регулярной половой жизнью с времеными пассиями, но к 24 годам почему-то приходит осознание что всё это фигня. Вернее не всё, секс это конечно всегда приятно, но... Появляется Она, и тебе больше не хочется смотреть не на кого кроме Неё, спать с кем-нибудь кроме Неё, и кажется что если Она попросит тебя бросится под поезд, ты с радостью и улыбой до ушей туда ёбнешься. А если какая-нибудь тварь случайно наступит ей на ногу, то какой бы ты ни был занюханый задрот, ты вцепишься этой твари в глотку и будешь рвать её зубами.

“С тобой очень приятно, весело, надежно и мне не хотелось бы тебя обижать...”.

Да какие обиды, на кого обижаться. На отца с матерью если только, что не пользоволись презервативыами в день твоего зачатия. Или на себя, долбоёба? Пойми я не могу на тебя не то что обидеться,  я даже злиться на тебя не смогу, даже если ты отравишь мою любимую собаку.

Я непринужденно улыбнулся – “Да нет, Алён, я всё понимаю. Всё нормально.”- Чего вот только я, блядь, понимаю? И с чем у меня всё нормально? - “Пойдём я тебя провожу.”

Мы шли по скользкому тротуару, ветер резал лицо, а Она  щебетала что-то о чём-то. Я даже пошутил насчёт этого чего-то. А сам в то время вспоминал свой первый курс и Её. Это была Она же, только звали её тогда Надя. А в остальном всё так же. Только я был лет на 6 помоложе. Но точно также летел когда шёл рядом с Ней, точно так же мечтал, только не о ребёнке, о чём то другом, но похожем. Денег тогда у меня не было, откуда у студнта бабло, это даже как-то неприлично  (ежедневные 20 рублей на обед не в счёт, которые к тому же тратились на сигареты и бухло после лекций). Вместо этого я решал ей задачи по термеху, рассказывал анекдоты и жёстко подкалывал. Видимо это не прошло незамеченным,  потому что к середине второго курса мы всё-таки переспали. После той ночи я два дня пребывал в состоянии нирваны и упивался особо острами моментами, вспоминая их снова и снова. Состояние продлилось бы наверное немного дольше, но как раз через два дня мы мило поболтали пока я её провожал до метро. Ощущение было примерно такое же как и сейчас. Только в 19 лет у человека всё таки настрой  более позитивный чем в 24, надежд от жизни наверное больше. Всё как-то прошло само собой через 2 года. И уже не больно было на групповых пьянках смотерть, как она гладит руку этого чмыря, первого ученика факультета. Как-то похуй стало. Потому что с тех пор через твои руки прошла куча блядей, выпито 10 цистерн водки, да и она потолстела. И теперь если ты и вспоминал ту ночь, то только со злорадной ухмылкой в адрес чмыря, хуле ж ты ведь был первый. Жизнь налаживается. Вот ты стоишь в дым бухой, в обнимку с друзьями у входа в университет и машешь дипломом и орёшь вскую херню – уже не отчислят. Вот ты устраиваешься на работу и всё реже и реже видишь пацанов, раз 10-12 в год, на днях рождениях и прочем нажиралове. Да и не до этого, другие проблемы уже волнуют, не где взять 30 рублей на пиво после лекций, а как бы  поднять себе уровень компенсации ещё  баксов на 500, куда поехать в отпуск и что, блядь, за однообразная бытовуха началась с получением диплома. Где оно счастье, ёбать его якорем?

Потом мысли переносятся ещё дальше, в школу, в 11ый класс. Перед глазами встаёт Она же, только звали её тогда Люба. И видишь её не такой какой она стала сейчас, а именно той. Той девушкой которая была старше тебя на 3 года, с которой ты целый год занимался сексом в её комнате, которой читал по памяти “Незнакомку”, ездил с ней к себе на дачу. Вспоминаешь как она побежала за тобой, после ссоры, ты решил тогда не возвращаться никогда, и конечно же вернулся через 10 минут, как знакомил со своими родителями, как неодобрительно смотрела на тебя её мама, после ваших вечерних плотских утех, да и понятно, чего ждать её дочери от 16 летнего хмыря-абитуриента, кроме аборта. А потом вспоминаешь её свадьбу, на которой ты естественно не был, но очень хорошо себе представляешь... Да, гавно свадьба была. Это утешает. И конечно же последующий развод через 6  лет, до которого, в приницпе, уже до пизды, но всё равно приятно.

И вот приходит момент когда ты опять видишь Её. И мир расцвечивается красками, бытовуха жалобно воя, дохнет, а до счастья остаётся примерно пол километра. Ты вроде уже опытный и осторожный, не тот сопляжуй что был. Но ты опять начинаешь творить херню, говорить глупости, рассаказывать анекдоты и подкалывать Её. Тебе уже не так тоскливо дома после работы, очередную пьянку с пацанами ты пропускаешь, потому что идёшь с ней в театр. И пока смотришь представление, воображаешь как твои друзья жарят на даче шашлык, играют в преф, и уже ближе к полуночи, еле ворочая языками допивают последний литр водки. Как, Апостол, рыгнув скажет – “Андрюха – сцука, отбился от коллектива, не поехал из-за свой дуры.” А ты улыбаешься  и мысленно шлешь его на хуй – “Иди ка ты на хер дружище. Ты мне ещё успеешь проиграть свои полторы сотни,  взяв как всегда две взятки на мизере”.

И уже в конце, за 50-60 метров до подъезда подводишь итог, резюмеруешь так сказать. Хотя хули тут резюмеровать – просто тебе не повезло ещё раз. Или нет,  может это всё-таки промысел Господень. Нет, вернее всего что ты долбоёб, не способный удержать свою любовь.

“Ну спасибо что проводил. Это был классный вечер, мне очень понравилось. До завтра” – и чмокнув меня в щечку, мелькнула в подъезд.

“Ага, вечер просто охуительный. Мне сегодня 16, 19 и 24 одновременно” – я поймал машину и поехал домой. Пока ехал, думал что счастье, ебать его якорем, опять находится где-то в созвездии Альфа Центавра. И что всё обязательно крутанётся по новой. А пока поживу вместе с воскресшей бытовухой. Хотя... ну её в пизду эту бытовуху... Надоело всё...