СЕРЁГА.
Тот, кто хоть раз общался с этим мужиком запомнит его на всю жизнь. Каждый день он заходил, почёсывая своё волосатое пузо и говорил одну и ту же фразу:
- Ибацца будут все! Как взрослые, по пол часа и без трусов!
С его приходом, работа в маленькой, абоссаной местными бомжами и алкаголиками, автомастерской, порализовывалась на неопределённое время. Заявляю вам вполне афторитетно, что работать и слушать его байки, одновременно, было не вазможно! "Ну кароче, я ей ка-а-к вдул, кровь по потолку! Тёлка девствиницей оказалась, ну я ж не знал, билиять!" Или что-то типа такого: "У меня тут тесть на днях умер, на рыбалке утанул, сука конченая был, но всё равно жалко. Я тут издёргался с похоронами весь, сижу около трупешника, а ко мне дочка подходит и говорит так тихо, на ушко - Папа, а когда мы дедушку зарывать поедим, а то мне уже скучно."
Ребёнку на тот момент лет пять было, но чуствовалось канкретно, что папе Серёже подрастает достойная смена.

ЖЁРИК И ВОВИК.
Эти два салидных дядки, в прошлом бандиты, а ныне приуспевающие бизнесмены, встречались исключительно в мастерской. Сферы бизнеса у них были абсолютна разные, и болтали они обычно, про жизнью свою сложную. Причём, Вован всегда довал Жёрику советы, так как был старше и опытнее. И вот однажды, когда они приехали забирать свои отремонтированные тачки, у них состоялся такой разговор.
- Вова, прикинь да, Вован, я сибя уже третитй день знаешь за што в жоппу ибу?
- Жора, ты это, давай, береги себя!

Я.
Лежу на полу в ванючем баре, ибало на британский флаг порвано, нос сломан, кравища глаза застилает, по спине только что дубиной резиновой ухуячили раз десять, не забыв при этом заботлива припаднять дублёнку, видимо вещь боялись испортить, редкосной доброты люди попались. Ага лежу, кайфую, пинать паибалу перестали. Открываю один глаз, смотрю вокруг дружка моего, афициантка тряпкой кровь старательно протирает. Друга не трогает, что бы не беспокоить зря, то же душевная женщина попалась. Отвёз друга в больницу, пока его зашивали, успел переговорить с охранником, поинтересовался у меня чё да как, ну я расказал, в кратце. Он так глазки свои тупенькие прикрыл, постоял и говорит - "Да, РП-1 серьёзное аружие".

МОЯ ШАРАГА.
Здесь под шарагой подразумевается, организация в которой я тружусь. Захожу сегодня вечером на работу бежит на встречу Татьяна Львовна.
- Хочешь, я тебе анекдот раскажу.
- Ага, говорю, рассказывай.
- У нас в туалетах замки на дверях паставили, что бы пасторонии не ходили. Ключи только у зам. директора. Подходишь к ниму он тебе открывает. Смешно?
Я уже хотел было сказать, что так смешно, что обкакацца можно, но вспомнил, что туалет на замке. Что самое смешное этот зам. целыми днями где то ездит, и поймать его практически не вазможно.
Тётя воспитательница, тётя воспитательница, можно мне на гаршок? Нет Вовочка, только после сончаса. Долбаибизм!

ТАТЬЯНА ЛЬВОВНА.
О, это ваще женщина особая. Она была первой с кем я познакомился при устройстве на работу. Дело в том, что до сих пор не могу понять это у человека юмор такой тонкий, или она тупиздинь па жизни. Ну сами судите: Собрание. Она сидит рядом с Юлькой, смотрит ей на сапоги и на полном серьёзе говорит:
- Ой, Юличка, какие у тебя сапоги интересные, турецкие? У них носы так интересно, симпатично вверх загнуты. Юля не знает куда от стыда правалится, да ещё я тут рядом стою.
- Нет, Татьяна Львовна, они старые проста.
Или ещё был случай, тётка у нас в одном отделе работает, не старая ещё, но выглядит на все 65. Она это сама прекрасно понимает, но зделать всё равно уже ничего нельзя. Жизнь видимо её здорова ухуячила! Все ей подарки дарят, поздравляют, и выходит к ней Татьяна Львовна гаварит какие то слова, и зачитывает стишок, блятский такой, самодельный. Я его низапмнил , но вот пара паследних строк была что то типа: "Да какая разница, как ты выглидишь, если пака душой молода". Я может чё ни понимаю, но походу тётке день раждения она испортила канкретно. Вот так попробуй разберись дурак человек, или такой умный, что тебе таких мозгов в жизни ни видать.

Tyler@mail.ru