Девятнадцатилетний учащийся сельскохозяйственного колледжа № 32 Вадик – сидел в рюмочной и страдал. Причин для того, чтобы чуствовать себя несчастным - было море. Во-первых Вадик испытывал хронический недостаток денег. Эта в сущности нехитрая ситуация характерна для малолетних опездолов, но в случае с Вадиком она принимала поистине титанические масштабы. Скудная стипендия в колледже, который между нами говоря, являлся обычным ПТУ образца 1961-го года постройки, пропивалась в первые же два дня. Случайные заработки типа оштукатурить стенку коровника в колзозе «Восемь лет без урожая» были настолько редки, что говорить о них в порядочном обществе было неприлично. Грабить пьяных прохожих, по примеру старших товарищей, Вадик побаивался. Короче говоря денег не было совсем. В смысли нихуя. Отсутствие денег влекло за собой отсутствие друзей и самое главное - полное отсутствие девушек. По страшногму секрету сообщу, при условии, что вы никому не расскажите, что Вадик был невинен, как ваша первая учительница по литературе – высушенная временем, тощая, очкастая баба пятидесяти лет, которая кончала в жизни всего два раза. Первый раз когда яростно маструбировала свернутым в трубочку сочинением хулигана и второгодника Суслова, котрый действительно подробно расписал КАК он провел лето, и второй, когда Суслов поступил на филологический факультет МГУ.


Именно по причине безденежья, отсутсвия друзей и опостылевшей невинности, Вадик отмечал свой день рождения в гордом одиночестве, в захламленной прокуренной рюмочной с бутылкой дешевой водки и селедкой, лежащей перед ним на тарелке. С селедкой Вадику тоже сказочно не повезло. Это, видимо, была та самая рыба, папа которой кончил от неожиданности в маму именно в тот момент, когда мимо них плавно опускался на дно крейсер «Варяг», потопленный вероломными японцами еще в тысяча девятьсот третьем году. Все бы ничего, но из недр могучего крейсера доносился отборный русский мат перемежающийся криками «Какая сука заперла дверь котельной!». Хотя несколько десятков лет спустя, некоторые выжившие очевидцы утверждали, что эти сумашедшие русские хором распевали очередной хит Селин Дион пьяными голосами. Теперь вы понимаете, что полноценный половой акт совершить в таких условиях было решительно невозможно. И поэтому перед Вадиком на тарелке с кружочами лука лежало недоношенное, чахлое создание, способное вызвать истерику у Дарвина и опровергнуть его классический труд «Происхождение видов».

Волшебник был маленьким, сморщенным старикашкой с нездоровым желтым цветом лица. Цвет лица объяснялся то ли неумеренным потреблением окномоя, то ли желтухой перенесенной в детстве. Злые языки поговаривали о том что бабушка Волшебника очень любила юных китайчат, но мы с негодованием отвергаем эту, в сущности правдивую теорию... Итак, Волшебник вошел в рюмочную огляделся по сторонам и направился к столику нашего героя.
-Здравствуйте, молодой человек.
-А ты кто?
-Ох уж эта нынешняя молодежь, никакой вежливости и уважения к старшим...можно я  присяду?
-Садись...чё надо?
-Это я вас хочу спросить, молодой человек, чего вам надо, ибо судьба и звезды сложились так, что нам было предопределно встретиться именно в данной точке времени и пространства...
-Ты чего несешь, старый хуй???
-Ну как вам не стыдно так разговаривать со старшими? Видите ли, Вадим Иванович, я – Волшебник. Желания исполняю. Раз в году, на день рождения. - Сказав это, Волшебник сотворил прямо из воздуха вторую рюмку и селедочный хвост. И, как говорится, немедленно выпил.

Не верить таким доказательствам было нельзя.
-Телку хочу. Прямо сейчас. С сиськами большими. Или двух. Во. Вадик убедительно изобразил на лице субтильность, а руками описал два глобуса в районе груди.
-На себе не показывай – вырасут... Вадик испуганно убрал руки за спину. - Видите ли молодой человек, я детский волшебник, исполняю детские желания...а вы вон чего захотели... И вообще, давайте побыстрее, молодой человек, у меня на сегодня еще десяток вызовов...
-Вот чего... мне пожрать бы чего нибудь праздничного... а то водку без закуски...
Мы то с вами понимаем, что Вадик имел ввиду тарелочку настоящего оливье и пару хрустящих соленых огурчиков, но Волшебник думал иначе.
-Хоп! Вот и сделано молодой человек. У вас дома теперь очень много праздничной еды.
-Нахрена она мне дома? Я тут жрать хочу!!!
-Видите ли, юноша. Чудеса – они очень не любят посторонних взглядов, а вокруг нас – сидит с десяток посетителей этого убогого заведения. Не надо, чтоб они на нас обращали внимания.
-Так отвлеки их чем нибудь! Волшебник, бля...
-Не ругайтесь, юноша – отвлеку...
Волшебник махнул рукой в сторону бара. И стоящий на стойке телевизор «Горизонт», вдруг ожил и заиграл всеми цветами радуги.  На экране показался краешек пустыни и небритый мужик внимательно разглядывающий свою портянку. С хрипением и рычанием сквозь помехи донеслось... «А еще любезная Екатерина Матвеевна...»
-Белое солнце пустыни! Блядь! Я его сто раз смотрел... это что по твоему, отвлек людей типа?
-А то нет? Я в конце концов детский волшебник... Вобщем так. Мне пора. Поздравляю с днем рождения. До свидания. Волшебник медленно растворился воздухе.


Мария Ивановна, мать Вадика, обеспокоенная шумом в комнате сына, заглянула к нему. На столе стоял картонный ящик из которого капало что-то белое. На ящике было написано «500 шт.»

Сморщенный, желтый Волшебник сидел в кабине своего вертолета и ругался...
-Ну что за молодежь пошла, как хорошо было раньше.. то ли я старею, то ли дети уже не те... Ладно, понравился мне этот, последний, сделаю ему еще один подарок...

Полчаса спустя Вадик изумленно глядел на тридцать седьмую страницу учебника «Разведение крупного рогатого скота», который появился из воздуха и больно стукнул Вадика по макушке. У коровы на фотографии было действительно четыре огромных сиськи. И очень грустные глаза. Подпись гласила: Молочная голштинская порода.