В гостеприимном Вьетнаме шел очередной день саммита стран АПЕК. Путин наконец то наебал пизданутого Буша и Россию пустили в ВТО. В то время, когда президенты обнимались и целовались по поводу принятого решения в соседнем зале проходило не менее знаменательное, но известное только очень узкому кругу лиц мероприятие. Там проходил слет дедоморозообразных существ. На повестке дня стоял вопрос о разделении сфер влияния и международных полномочиях оных. Как и в явной политике, отношения новогодних волшебников сводились к противостоянию пендосского Санта Клауса и расейского Деда Мороза. Для выхода из сложившейся ситуации было принято решение уладить все противоречия на «встрече без галстуков в неформальной обстановке».

    Дед Мороз сидел за столом в потертых семейных трусах, бороде и курил Беломор. Наколка в виде якоря на плече говорила о его героической молодости. Испарина покрывала его румяное лицо. Напротив, окутанный клубами табачного дыма, сидел Санта Клаус, он покачивался от выпитого, но продолжать пить на ровне с Морозом, не желая опозорить родную Пендосию. Защита звездно-полосатых интересов и страх быть выебанным Бушем в очко в случае провала переговоров заставляли его снова и снова возвращаться к начатому разговору.
    - Скажи, вот, Мороз, а как жо миждународныя соглашения? Вы теперь должны допускать инастрацеф на свои рынки! Где жо свободный рынак? А, бля?
    - Я тебе, Санта, грю: иди бля нахуй и ниибёт! Ну как я могу тебя допустить к расейским детишгам? С вашей то ебучей политкорректнастью? У вас жо быть ожырефшим пидаром считаецо зачетно! Ну что ты будешь дарить нашим детишгам? Самотыки и кожаные стринги? У тебя дажо Снегурочго нету! Каво жа ты ибеш то? Гномоф своих што ли (тьфу, гребость) или Аленям, бля, присовываешь в очко?
    Дед Мороз смачно сплюнул на пол, глубоко затянулся беломориной и, разлив по стаканам водку, подытожил:
    -  Так что Санта, нету маей пацанской воли тебя в Россию пускать и все тут! Переговоры окончены!

    Протяжным электронным вздохом компьютер проинформировал о получении нового письма. Раскрасневшийся от выпитого Дед Мороз на секунду отвлекся от изрядно захмелевшего собеседника.
- извини Санта, работа!
Не вынимая папиросы изо рта, Мороз бегло прочитал входящее сообщение: «Здрассте Дед Морос и Снегурочго! Меня завут Вово, мне 12 лет и я живу с мамай и папай ф Бабруйски. Я канешна уже начинаю самниваццо што вы есть, но больше мне писать не кому. Скора Новый год, а таг не разу есчо не поибалсо! Подари мне пажалуста песдатую телку или заставь Снегурочго отсасать мне! Надеюс на тваю дабрату!!! Вово.».
- заибали пиздюки, - недовольно пробурчал Мороз. Однако ответ не заставил себя долго ждать: «Превед Вово! Ты уже меня заебал такими письмами. Могу сообщить, что на Новый год ты ни хуя не получишь, кроме пизды от родителей за плохие отметки в школе. Кроме того, я знаю, что ты регулярно дышишь клеем «Момент» и дрочишь в туалете. Так что пока ты не приложишь к письму справку из наркдиспансера о том, что излечился от токсикомании - будешь только дрочить и руки нюхать, что бы ощутить запах секса. Ха-ха! Так что иди на хуй!
З.Ы. Еще раз напишешь такое про Снегурочку, я не только дам тебе пизды как в прошлом году, а ещё и обоссу тебя!». Мороз отправил ответ и удовлетворённо крякнув, опрокинул в себя пол лобастого.