Писем было как всегда дохуя. И все были разные. Читал, как всегда, по диагонали. Если натыкался на знакомые с детства слова, перечитывал смакуя. Ага, вот по-моему хуйня какая-то. Пиздёж полный, так не бывает. Блять, надо попробовать. Хотя он совсем не любил сигарет с ментолом. Но ради истины надо проверить. Так, сигарета. Где этот ебучий въетнамский бальзам. Гдето в холодильнике недавно встречал красную баночку с надписью "Хао-ксао-ванг-хуянг". Проебался минут пять над открытием, вспомнил всех знакомых вьетконговцев, а также их ближайших родственников. Но всё таки каким-то чудом смог. Указательным пальцем зачерпнул нехилый шматок, похожий на вазелин, и от души смазал сигарету. Сигарета приобрела вид обоссаного королевского бычка. Хуета какая то, наверно и не прикуришь. Он аккуратно положил ее сохнуть на пепельницу.

Он вернулся к работе, нет-нет но поглядывая в сторону пепельницы. Когда же ты высохнешь? Походу передозировка бальзама. Охуенно умная мысль как всегда спикировала в мозг. Фен! Быстро сбегал в ванную... Путь назад несколько затянулся. Возвращался перебежками, постреливая в невидимых противников из ниибаца бластера. Победа была близка, но противник применил секретное оружие под названием табурет. Рана была не опасной, но очень сука обидной. Потирая ушибленное колено, он прицелился в пепельницу и включил фен сразу на вторую скорость...

Поднявшееся облако пепла, напомнило сначала похороны Индиры Ганди, потом плакат минздрава о вреде курения. Блять! Переключив фен, аккуратно сдул пепел со стола и монитора. И на хуя всё это мне? Но он никогда не бросал дело на пол-пути. Досушил сигарету и прикурил. Глубоко затянулся. Что то есть, но хуйня. Точно хуйня, поставил он окончательный диагноз, сделав вторую затяжку. От досады и обиды хотелось кому нибудь уебать в табло, но противники, зассав спрятались наверное в засаду.

Тогда он решил утопить ароматизированную сигарету в унитазе. Сказав на прощание "пшик" бычок нырнул в утробу сантехнического устройства и нагло всплыл. "Получай, блядина!"- сказал он, доставая свой хуй и прицелившись. Длинный лобковый волос спокойно лежал на залупе хозяина и мешал правильно прицелиться. "Пошёл на хуй отсюда" - крикнул он, и подивился двусмысленности сказанного. Но всё же подцепил волос и отправил на встречу со стихией, в данном случае в виде воды. Расправившись при помощи мощной струи с бычком, который уже в начале боя сделал сам себе харакири, он пёрнул и смыл воду... Вот так то.

На душе сразу стало спокойно. Но странное чувство, что что-то он сделал не так, не проходило. Блять! Сцуко! Бальзам! Ёбаный бальзам! Тысяча микроскопических вьетнамцев с удовольствием вонзали свои гнилые зубы в его хуй. Радостно взвизгивали и звали соратников на помощь. "ААААА Блять!" - почему то очень громко повторил он, и метнулся в ванную...

Вода и мыло сделали своё дело, но неприятные ощущения, как будто имело место соитие с айсбергом, осталось. Он вернулся за компьютер. Выделил все письма за сегодня. Нажал кнопку "ответить всем". Шаблон был готов уже давно - "Мне не понравилось", подумав немного, он всё таки добавил несколько слов от себя : "И идите на хуй". Нажал кнопку "готово". Умный и вежливый компьютер сам добавил к каждому письму "с уважением ваш удав"