6. Свадьба
Рассказывал кореш. Суббота. Лето. Зелень. Красота. Вышел на балкон покурить. Пепел стряхивает и смотрит – в доме напротив парень на балкон вылез. Пиджак, галстук. На руках у него невеста. Вся в белом, как водится. Счастливая до усрачки.
    Вдруг этот жених: жах!!! Невесту с восьмого этажа как кинет вниз в кусты. Типа мультика «фильмфильмфильм». Невеста: а-а-а-а!!!!-бум. Об землю. Как мешок картошки из машины колхозной. Совет да любовь, короче.

Оказалось – жених в кураже своем гусарском вынес любимую на балкон и стал дурачиться – за перилами держать суженую - стращать. И не удержал. Динамит, бля.
***
Кореш ходил из любопытства посмотреть – чем дело закончилось. Невестушка только руку сломала да платье испачкала. А так  - все хорошо.

Я вот думаю иногда, как они потом жили. Не представляю. Если у бабы такой козырь в рукаве – жить с ней – просто ад…


7.    Насекомые
В армии пошли как-то на обед. А бачкОвую систему уже отменили. Превратили солдатскую столовку в заводскую – столики на две персоны, вместо лавок стулья, вместо бачков – подносы. Гламур – чисто не армия, а ресторан «ЯрЪ», мать его. Сели с друганом моим Костиком за стол, я в борщ посмотрел – какие-то звери плавают. Типа жучков мучных, только побольше ростом. Я борщ отодвинул. Взялся за второе.
Костик спрашивает – «А ты чего борщ не жрешь?». Я говорю – не люблю вьетнамскую кухню с насекомыми… А он – «дурак ты, бля, какие насекомые, нахуй, давай сюда свой борщ,  привереда! Тебе только мамины пирожки кушать, да бабушкиным компотом запивать! ты еще, поди капусту с голубцов снимаешь и какао не пьешь из-за пенки, неженка!» Я промолчал. Борщ отдал Костику.

Выходим после обеда строиться. Костик замку нашему Сане со смехом рассказывает: «Саня! Прикинь, этот неженка Колян не стал борщ есть – ему там какие-то насекомые померещились! Ха-ха-ха»
Саня пилотку из-за ремня достал, не спеша надел, чуб заправил, проверил ось симметрии и степенно сказал:
- Да. Была в борще какая-то хуйня. Никто в полку его не ел.  Ребята из хозвзвода обещали поваров отпиздить.     
Если вы думаете, что Костика стошнило – вы глубоко заблуждаетесь. Только зубом поцокал. Вдруг там лапки насекомых застряли…


8.    Эфиоп
Если кто-то из читателей судит о человеке по внешности – это, как говорится, его право. А я расскажу про одного нашего однокашника. И делайте выводы сами.
Учился у нас на курсе земляк солнца русской поэзии. Эфиоп, то есть. Или как мы его за глаза называли «Эфиёптвоюмать». Если кто смотрел фильм «Маленькая Вера», то, может быть, помнит эпизод в общаге – сидит небольших размеров негр с гитарой, с понтом играет. Так вот это он и есть. Соломон наш. Звезда перестроечного кино. Режиссер искал самую задрипозную общагу в Москве и решил, что хуже нашей – не бывает. А эфиопа взял в кадр для пущего блезиру. Ну а тем, кто не видел этого советского порноблокбастера – расскажу – внешность у Соломона была самая невзрачная. Росту небольшого, сложения плюгавого. Лихости тоже никакой. Вежливый, тихий. По-русски говорил только «Привей, как диля?» и сушил зубы в виноватой абиссинской улыбке. По сравнению с другим негритосом на курсе – огромным антрацитовым бенинцем, Соломон казался еще большим задротом.
Но каково было наше удивление, когда Соломон на какой-то свой эфиопский национальный праздник нацепил свои ордена и медали. С грехом пополам мы узнали из его полупереводимого рассказа, что он – в последнюю эфиопо-суданскую (или сомалийскую, хрен его знает) войну - служил в разведвзводе. Он со своей застенчивой улыбкой, на ломаном русском рассказывал, как голыми руками убивал этих самых сомалийских (или суданских) солдат в рейдах за линию фронта.
Русского ему не хватало и он переходил на английский. Особенно часто он повторял:  «стэб хиз айс энд кат хиз иэрс»…


9.    Гомофобия
Сидели мы как-то осенью с друзьями в кабаке. Столик на четверых. Пиво, закуски, все дела. За соседними столиками стучали вилками другие посетители. Официанты мельтешили с подносами. Музыка играла фоном не громко, но и не тихо.
Мы обсуждали все подряд, как бывает после отпускного сезона. Разговор плавно перешел на работу. Сначала один высказался. Потом другой. Когда дошла очередь до меня, то наболевшее хлынуло как вода из взорванного Днепрогэса. Досталось всем – заказчикам, начальству, подчиненным, водителям общественного транспорта, правительству и гринписовцам. Потом я снова перекинулся на проблемы на работе и уж не помню, в чей адрес сказал «Блядь, заебали эти уроды!»
В этот момент, как назло, одна песня закончилась, другая еще не началась. Почему-то как по команде стих бубнеж за соседними столиками и стук вилок. И в полной тишине на весь зал прозвучала эмоциональная кода моего довольно камерного выступления:
- Ненавижу пидорасов!
И тут же началась следующая песня диска, а с соседних столиков раздались бурные аплодисменты. Пришлось встать и раскланяться.


10.    Азарт
Рассказывал дружбан. Армейский случай. Вечером ответственный-ротный, как всегда, свинтил из расположения. Обычно он уходил на всю ночь и появлялся только утром. Четыре кренделя-дембеля (в том числе и рассказчик) засели в каптерке играть в карты. Поиграли просто так, но стало скучно. Решили играть на обмундирование. И тут их реально стало накрывать азартом. Часам к 2 ночи одна пара уже сидела только в кальсонах, как генерал Чарнота, а другая двойка была завалена ремнями, шапками и п\ш этих двух парамошей.

Черт его знает почему, но ротный вернулся в середине ночи. Наверное, его баба не пустила. Или выгнала. История умалчивает. Но сапогами по взлетке ротный топал так, что даже щеглы проснулись. Картежники, испугавшись шума, быстро попрятали карты, и тут как раз, в каптерку на свет из-за матового стекла ворвался ротный. Немая сцена. Полуголые бойцы. Куча одежды на полу. Ротный с мордой Петра1, заставшего Екатерину с Монсом, рассматривал пару минут мизансцену. Потом с величайшим презрением спросил:
- Ебётесь, что ли?
И хлопнул дверью каптерки…


11.    Дианетика
Один мой кореш, чел скромный, можно сказать, закомплексованный и зажатый, собрался на заседание сайентологов. Они, говорит, мои сомненья и страхи развеют по ветру, как прах Рабиндраната Тагора и стану я уверенным в себе, успешным человеком. И девки, говорит, после того, как освою дианетику, выстроятся в очередь, чтоб, значит, порадовать меня (то есть его, кореша) искрометным минетом. И книжкой Хаббарда размахивал нервно.
Я ему отвечаю:
– Я, тебя, Димон, одного не отпущу в эту секту. Затянут, бабки высосут, зазомбируют. С тобой пойду. И интересно ж посмотреть на тоталитарную секту

Приехали к кинотеатру «Родина». Входим в фойе. У столика стоит девушка-регистратор. Симпатяшка. Димон записался у нее в тетрадочку, получил какую-то карточку. А я девчонке улыбнулся, подмигнул, прочитал имя ее на бэдже и говорю:
- Надежда! А где цепи, которые привязывают вас к этому мероприятию? Я готов их порвать и утащить в Лефортовский парк шуршать осенней листвой и наслаждаться чудной октябрьской погодой.
Она на меня смотрит (сказать удивленно – ничего не сказать) и отвечает:
- Через полчаса освобожусь… А зачем, кстати, ты к нам пришел? К нам только конченые  лузеры ходят…  вроде вот этого сутулого гоблина.
И на Димона показывает…