Он оторвался от книги и вытер пот со лба. Решил перекурить и подумать над прочитанным текстом. Достал маленький пластиковый пакетик из небольшого тайничка за книгой Пушкина. Идея прятать stuff именно туда внезапно пришла ЕМУ в голову когда, пол года назад, в комнату ломилась мать под предлогом уборки. ОН здраво рассудил, что последняя вещь, которая может понадобиться ей в комнате сына будет как раз книжка давно окочурившегося классика русской литературы. Так оно и оказалось и, с тех самых пор, ОН всегда прятал все стремные вещи именно там. Даже искалечил один из трех томов, вырезав в нем подобие ниши, для того чтоб спрятать обретенный случайно пистолет.
    Достав из пачки беломорину, ОН наблюдал за тем, как ЕГО руки с привычной сноровкой перемешивали с табаком и приколачивали неплохую порцию травки. «Однако, процесс стал совсем механическим» рассеяно подумал ОН, глубоко затягиваясь горьковатым дымом. Покурив, ОН открыл окно, выкинул туда остатки косяка, запустил на компьютере  любимый сайт и вернулся обратно, на обшарпанный диван. Прикрыв глаза, ОН слушал музыку и в мыслях возвращался к прочитанным страницам.

    «Вот ведь как бывает. Понапишут всякой херни, да еще с претензией на открытия в социологии и психологии, а ты сидишь как дурак и читаешь», неторопливым потоком текли мысли.

    -Почему же бред, молодой человек? Нельзя делать столь скоропалительные выводы-, в пустоте комнаты раздался незнакомый голос.

    Он открыл глаза и судорожно вскочил с дивана. За письменным столом сидел незнакомый человек неопределенного возраста, в военной форме Советской Армии старого образца, с петлицами, и разглядывал лежащий на кусочке тряпицы вынутый из Пушкина пистолет.

    -Кто Вы? Как? Откуда? -,от испуга слова застревали у НЕГО в горле.
    -Да не шуми, присядь. Поговорим. Я тут мимо проходил - смотрю, - дверь открыта, думаю - вдруг случилось чего, я и заглянул. А тут ты спишь, а «Токарев» на полу, рядом с книгой валяется. Нельзя в таком непорядке оружие держать-, назидательным тоном сказал странный гость, заглядывая в ствол. -Вон пылищей все заросло. Это же оружие, за ним ухаживать нужно.

    Самообладание постепенно возвращалось к НЕМУ.

    -Слышь дядя, положи железку на место и вали отсюда по-хорошему. Я тебя сюда не звал. -

    -Я говорю - не шуми. А я тебя за оружием ухаживать научу. Масло есть у тебя? Машинное? Оружейное то вряд ли у тебя водится….-, невозмутимо спросил «дядя» ловко разбирая ТТ на составные части.

    - Какое на хер масло!!? - постепенно раздражаясь, заорал ОН на названного собеседника. Этот крик так же являлся попыткой придать себе немного храбрости и взять ситуацию под контроль.

    - Обыкновенное, машинное. Я непонятно выражаюсь? - Незнакомец поднял глаза и пристально посмотрел на НЕГО.

    Под тяжелым недружелюбным взглядом, на НЕГО нашло какое то странное оцепенение. ОН зашел в туалет и взял с полочки банку с машинным маслом - мать смазывала им доисторическую швейную машинку. Вернулся в комнату, поставил масло на стол.

    - Вот, молодец. Другое дело, - дружелюбно усмехнулся гость. - Садись, поговорим.

  - О чем говорить то будем? - спросил ОН, откидываясь на диван, попутно удивляясь странной послушности собственного тела чужой воле.

    - Да хоть вон об этом, - собеседник кивнул на раскрытую книгу лежащую на диване.

    Такой ход серьезно озадачил ЕГО. ОН вдруг осознал всю абсурдность происходящей ситуации и рассмеялся. «Ладно, если это глюк, то почему бы с ним не поговорить о литературе?» давясь смехом, подумал ОН.

    - Книга как книга. Фантастика, причем не лучшего качества. -

    -Неверно! -, отрезал посетитель, не прекращая колдовать над пистолетом. - Поверхностное суждение. Ты наверное считаешь что и Библия - еврейские сказки, и история - собрание заблуждений? Эта книга, парень, раскрывает суть человеческой натуры. Жалко, что ты этого не понял.

    - Это что же? Получается, что какой - то писака взял в одиночестве, да и открыл философский камень? - Разговор потихоньку увлекал ЕГО, отодвигая на второй план тревожные мысли о нереальности происходящего.

    - Нет конечно. Этого писателя, как человека, вообще не существует. Книгу написали в том самом «Отделе». Просто издали под такой легендой, иначе нельзя было. А писали ее знающие люди, не одно десятилетие посвятившие исследованиям истории, психологии, истории религий, этнографии, антропологии и так далее. Все, под одним вымышленным именем. Как Козьма Прутков. Про него, надеюсь, слышал?. - человек протянул ему обойму, - На вот, выщелкни. Их в керосине отмачивать придется. Давно ты его чистил?

    - Ни разу не чистил. Я же не стрелял из него. Думал, не надо чистить, если не стрелял, - рассеяно произнес ОН, с трудом освобождая патроны из железного плена обоймы.

    - Эх ты, а ведь взрослый мужик уже! Чему вас только на военной кафедре  учили! - беззлобно рассмеялся гость.

    - Я не ходил на военную кафедру. У меня отсрочка, а звание мне это нафиг не нужно было. Да и лишний день был свободен. Чему эти солдафоны научить то могут?

    - Э, тут ты заблуждаешься. Старая школа это сила. Так вот, вернемся к книге. Почему ты считаешь, что книга это фантастика и бред?

    -Ну..э-э.., а разве это все правда? Дегенераты, марсиане, ведьмы и колдуны, секретная коммунистическая инквизиция…..Бред сумасшедшего!

    - Ну вот, опять бред…А ты реально смекай. Вот возьми, кого- нибудь из своих знакомых и внимательно посмотри на них. Ничего странного не замечаешь? - собеседник снял фуражку, помакнул пот на лбу несвежим платком, оставив на лбу темные полоски машинного масла. - Беломор смотрю куришь, угости папироской.

    - Пожалуйста, ОН протянул собеседнику пачку папирос и Zippo. - Знакомых, говорите…ну вот например - ОН кивнул на мерцающий экран монитора на котором светился MS Explorer с открытым сайтом. Вот люди, знакомые, можно сказать - друзья. Как их разложить по этим признакам?

    - Опять, какое- то тайное общество? Дай по подробнее взгляну. - Собеседник достал из кармана треснутое пенсне, протер его все тем же несвежим платком, водрузил на переносицу и подался вперед, пристально вглядываясь в экран.

    - Так -так –так, что тут у нас?….ну это же типично контркультура, матершина, извращения, классика прямо по Фрейду. Посмотрим, посмотрим…. Так я и думал! - Незнакомец уверенно положил руку на «мышь» и с невероятной скоростью стал листать страницы сайта. Свет от монитора падал на лицо, отражался в пенсне. В этом свете лицо незнакомца приобрело, какое то древнее, демоническое выражение. - Люди, люди…Вечно все под одну гребенку. Нельзя забывать народных мудростей - «По Сеньке и шапка!»

    - А что такого?! Ребята как ребята. Просто прикалываются! - ЕМУ вдруг стало обидно за такую низкую оценку пусть и пока не друзей, но уже хороших знакомых. ОН и сам себя причислял к их тусовке. - Они хоть живые люди, с ними весело!.

    - Что такого? Да ничего, в общем то. Давай по порядку, от общего к частному. Так тебе понятнее будет.

    Итак, название - точнее самоиндентификация, сиречь мироосознание в себе и самоосознание в мире - «Падонки ниибацца» - менторским тоном начал лекцию странный гость. - Причем, прошу заметить сознательно искажено - именно «падонки» именно «ниибацца»!. Слово подонки произошло от этимологической связки «по дну», «подонок» - соответственно, ползающий по дну. В легендах и мифах народов мира кто ползает по дну? Правильно - черви. А Червь - это Змей. Все просто. Символы подобные этим бессмертны. Про Змея надеюсь не надо рассказывать? - лектор вопросительно посмотрел на НЕГО, зачарованного рассказом и увидев кивок слушателя, трактовал его по-своему. - Змей это один из самых древних символов, изображающих ЗЛО. Это и Кетцакоатль - летучий змей инков, и Йормундгандир, подгрызающий основы мироздания из скандинавских эпосов, и Змей Горыныч, и Морской змей шотландцев, ну и естественно библейские символы - Змей Искуситель - воплощение Сатаны и Левиафан - Морской Змей топящий суда, из Ветхого Завета. Ссылки на Змея есть практически в каждой культуре.
    Идем дальше - «ниибацца» напрямую указывает на отсутствие половых контактов - продолжение рода. Подобные экивоки были подробно описаны у розенкрейцеров - это признаки андрогина, «золотого сверхчеловека» имеющего признаки обоего пола. Теперь сам язык - намеренные искажение, в данном случае это и попытка изобрести свой тайный язык с использованием опыта древних обществ - широко известная «абракадабра». Соответственно - «Падонак ниибацца» - воплощение древнего мирового ЗЛА плюс потуги на сверхчеловечность для избранных. Любой средневековый «пес Бога» раскусил бы этих «чертоискателей» сразу. Вот и получается, что в лучшие времена все «падонки» горели бы в очищающем пламени на костре. Вот и еще признак. Главный враг и антипод любого падонка - «анчоус», непьющий, не употребляющий психоактивные возбудители, обычный человек. Анчоус это морская рыбка. Рыба - древний символ христианства. Параллели понятны? Идем дальше. Все остальные люди, кроме «анчоусов» для «падонка» - быдло, то есть «стадо». Вот вам и еще один признак «избранности» падонков, озвученный ими самими. Какой намек на «пастырство»! Ну, нам не привыкать - не таких на чистую воду выводили.

    Перейдем к более частным вещам. Красной нитью через творчество «падонков» кроме самолюбования, пьянства и употребления наркотиков проходит тема межполовых отношений. Причем не каких -нибудь! Самый лучший секс для падонка - оральный и анальный, причем анальный предпочтительней. Это все на фоне открытой ненависти к гомосексуалистам. Проведи параллель между теорией о гомофобии старика Фрейда и учением об андрогине, которые я приводил выше. Комментарии, как говорится, излишни. Да, в общем, тут и без этого полно признаков унижения мужского начала - копрофагия,  «пошли на хуй», «в рот ебать» и так далее. Все таки народные мудрости - бессмертны.

    Возьмем среднестатистического падонка - существо, болеющее сатириазом, с пристрастием к извращенному сексу, алкоголю и психоактивным веществам - и это по вашему «Нормальные ребята»? Я бы побеседовал по плотнее с каждым.

    Далее - посмотри на их кумиров. Прямое нарушение первой заповеди, кстаи говоря. Куда не копни - отовсюду рога торчат.  Признаки на лицо: постстрессовое раздвоение личности, обостренное агрессивностью и жестокой паранойей. Вот такие у тебя друзья, парень. Все ясно - или продолжать? - с отеческим сожалением человек смотрел на НЕГО.

    - Я все понял, Учитель. Все! Я раньше просто не понимал…правда…это так странно, как я раньше этого не видел….

    -Ну и молодец! На вот. Держи. Что делать я думаю ты и сам разберешься. - незнакомец ЕМУ протянул вычищенный и смазанный пистолет, матово поблескивающий от бликов монитора. - Я пойду, пожалуй. Зайду еще как нибудь, еще поговорим. А тебе - желаю удачи. Книгу береги. Да пребудет с тобой Сила! - произнес незнакомец, размашисто перекрестил ЕГО и вышел из комнаты.

    ОН открыл глаза. На столе лежал тщательно вычищенный пистолет. Треснутое пенсне лежало на книге. На мониторе был виден броузер с сайтом,  кричащий заголовок приглашал всех желающих на  празднование  под названием «Туса в Киеве».- Киевская туса состоится в субботу 16-го сентября!!!! Всё действо будет проходить в……………

    ОН посмотрел в зеркало. - Я все понял, Учитель-. произнес ОН любовно поглаживая прижатый к груди пистолет. -Все понял…- ОН подошел к столу, переписал на бумажку с экрана адрес очередной встречи «падонкаф», сложил бумажку и сунул ее в нагрудный карман. Вытащил обойму, посмотрел на желтые головки патронов, вставил ее назад, сунул пистолет за пояс, накинул куртку и вышел.

    На столе осталась лежать книга . В треснутом пенсне отражалось перевернутое изображение «ресурса». До встречи «Тусы» оставалось несколько часов.