На днях тут Дуня обмолвился, мол ссу я твоей маме в рот, ну вот мы и решили поговорить с горячим узбекским парнем. Найти пиздоватого проблемы не представляло, уж больно он активно себя рекламирует, этакий гуру от чувственно эротической, сдобренной зирой, кухни.

Дверь открыл сразу, я почему-то думал спросит, кто, все таки пиздит то дохуя, и желающих уебать, наверное, хватает, а может, как в последствии и подтвердилось, просто пидор. Ну да ладно, на Дуне был одет фартук, гы, и больше ничего. Интересно, что скалка, лежащая на столе, явно носила следы фекальных  масс, видимо, дрочил себя в жопу.
Куда пропала журналистская смекалка – вы кккккому, заикаясь спросило животное. К тебе, милый. А я немного занят, и у меня встреча – невнятно пробормотало уебище…
И, вдруг, фейерверк, голый Дундук начал бегать по кухне, тряся своим обвисшим пузцом и яйцами со смехотворно крохотным хуем. Да я, бля, журналист, да вам, бля, мало не покажется, да я, бля почетный хуятор, и при этом рассыпал зиру и между истерическими воплями бормотал что-то вроде Зульфия, ты помнишь меня, баня, мой нож, лучше очистить помидоры от кожуры…короче, ебнулся. Ну мы ж не звери какие, успокоили животное, как могли, поговорили, предложили лечь на стол. Будем готовить плов? – спросил Дундук, да, плов, только не забудьте поглаживать поварешкой холмы риса…
Мы сняли осторожно фартук, видимо долго не мылся, местами фартук прирос к коже, нездоровой и землистого цвета, пришлось отдирать. Боялись, Дуня начнет плакать, но, видимо, уже вошел в настроение, лежит голый, вокруг мужчины, даже кончил, вроде…

Ну, собственно, и вот, хуй то мы ему отрезали и залепели место пластырем. А он все бормочет, и просит что-то сделать с его попочкой, по его словам.
Плюнули и ушли.

Зы: недоразумение, которое называется хуем, спустили в унитаз.