С мадельками я сталкивался до хуя раз, а как правило по работе. Дефиле всякие, хуиле, съёмки, рекламные шоу и всё такое… А тут както присралось нам (в смысле конторе) обновить рекламную прадукцию, и надо было снять мадельку – ну, бля, наснимать её по-всякому типа на год вперёд.

Говно вопрос. Арендовали студию хуюдию, фотограф, там, гримёр-визажыст, костюмы взяли на Ленфильме. А тут хуяк – наша маделька-то и захворала, сучка. Ну, типа мы пастаянно одну и ту же снимали, типа лицо фирмы. Вот ето лицо фирмы и подхватило накануне съёмок какуюто заразу, не то грипп, не то болезнь Дауна, хуй знает. Короче не то штобы снимаца, а по ходу ходить не можыт.

Бля, попадалово. Бабло уже за всё заплачено, назад не отыграть, через три часа съёмки, а сымать-то и неково.

Ну, я звоню знакомой бабе, у неё своё агенцтво, типа выручай, подгони мне девицу посмазливей, и штоб ебало не слишком тупое было. А она в ответ, дескать не сцы, родное серце, я буквально щас еду на кастинг в «Олимпию», поехали со мной, сам там себе и выбереш по душе.

Ну, я повёлся и отправился на кастинг. Бап в «Олимпию» насрало – рыл двести. Всяких разных, я аж заебался выбирать. Наконец, приглянулась мне одна. Ну, я свою знакомую к ней подсылаю, дескать договорись, оплата почасовая, рекламная фотосъёмка, не интим, ну если тока по любви, короче, не сцы, подрушка, не обидим. Ну ета моделька прям охуела от щастья и говорит типа я готовая на всё.

Внешность у мадельки было просто охуительная! Такая неброская красота, выражение лица довольно осмысленное, жопа, там, сиськи, туловище всё на месте. И ваще, если бы я такую гденить в метро встретил то подумал бы, што ето физфак универа, оробел бы и стиснялся подойти пазнакомица. Короче, ето было воплащение достоинства и скромности, ну и само сабой красивая.

Короче, привезли мы ету мадельку в студию, там прм все ахуели, асобинно фотограф. О!!! Какое у неё лицо!!!! Сколько в нём достоинства!!!! Какие одухотворённые глаза!!! Какая восхитительная тушка!!! Ниибаца какая чудная улыпка!!!!

А та тока улыбаеца. И практически ничиво не говорит, тока да и нет, спасибо, пажалуста.

Часа три мы её снимали в разных позах в разных нарядках и в разном гриме. Нарадоваца на неё не могли – всё понимает с полуслова, ничиво ей не надо объяснять, и грим на ней как естественно лежит, и какая она, бля, фотогеничная, и какие у неё беспесды зупки ровненькие, и как она пластична, непосредственна и скромна! Откуда беруца такие чудеса?!

А та улыбаеца и ведет себя на самом деле неебаца как естественно. Никаково гонору и дешовых понтов.

Ну после съёмок, как водица, накрыли стол такой нехуёвый, и все участники процесса присели немношко выпить-закусить за успех предприятия.

Разумееца, все мущщины бросились ухаживать за етой моделькой. Кстати, её Лена зовут.

«Ой, Леночка, давайте я вам салатика положу!», «Леночка, возьмите колбаски!», «Леночка, давайте ваш бокал для шампансково!» Тьфу, бля противно было смотреть на ето.

А Леночка вдруг и говорит. И ето были её первые слова за весь вечер. А говорит она типа на хуй шампанское, я от нево пержу, налейте-ка, парни, лутше водки.

Парни малость охуели. Но тока самую малость – подумаешь, пердит она от шампансково! Ну пусть немножко водочки треснет.

Ага, хуй там немножко! Леночка в один удар ебанула полный бокал вотки и не поморщилась. Потом стала закусывать. Но лутше бы она етово не делала! Патамушто я никада в жызни не слышал, что можно так громко и противно чавкать.

Што такое вилка или ножик она вроде бы даже и не знала. Всю еду она брала руками, а для салатика попросила ложку. Потом она ёбнула ещо бокал водки и стала вдруг рассказывать как она ездила в Турцию и её там выебали турки. При етом она безобразно хохотала и из её рта вылетали куски продуктов и всякие крошки. Далеко вылетали беспесды.

Потом она подавилась огурчиком и стала громко кашлять, выпучив при етом свои серые глаза. Во время кашля она потеряла контроль над собой и громко и протяжно пёрнула. Хотя шампанского и не пила. Причем пёрнула она реально так, по-взрослому, так при етом навоняв, што аж глаза защипало.

Ну, тому, что под конец её вырвало прямо на стол, уже никто и не удивился. А как иначе?

Впрочем, ето ещо не конец. Ёбнув ещо водки, и как следует рыгнув фотографу прямо в ебальник, ей захотелось сексу. Ну, говно вопрос! Мы ебали её в четвером вместе и по очереди во все известные дырки часа два. Гримёрша при етом кричала с негодованием «Какое скоцтво!», но никуда не уходила и с интересом наблюдала за действом.

Естественно, дошла очередь и до гримёрши. Её тоже выебали в четыре смычка. А када у всех парней перестало стоять, маделька с гримёршей стали тискаца и лизаца во все места ну прям как лизбиянки, а фотограф всю ету мерзость снимал на плёнку.

Так што если пошарица в инете по порносайтом, то не исключена возможность, что там есть фотки и лица нашей фирмы.

Самое прикольное, што я ей позвонил через неделю на трубу и предложил немношко поебаца при свечах. А она с негодованием отвергла моё предложение, заявив мне буквально следующее – Да как ты смеешь!!! Я не такая!!!

Вот я и думаю – А КАКАЯ она?