Говорят, в  Полинезии люди находят время для секса. Причем  такого, что в наших краях и не снился:  «слоу» секс называется,  или по-научному тантрический. Ебутся типа медленно-премедленно, потому как торопиться полинезийским гражданам решительно некуда.  Это  я в одном  журнальчике  вычитал, который у  врача в приемной валялся. Узнал еще, что  «тантрический секс не предполагает обычную завершенность, такую как оргазм, но предполагает "бесконечный рост" состояния, ограниченный только текущими индивидуальными особенностями данного человека»...  Лично мне расти не надо, я и так большой, но журналец  на всякий случай  прихватил. Для  Саичкина.

     Мой товарищ  Саичкин  живет не в Полинезии, он тут. Однако ж, ебаться ему хочется ничуть не меньше, чем тамошнему дикарю. Только по-быстрому: поза миссионера, 15 минут и все дела.  Одна беда - девушки  не ценят его стремительные извержения и в герл-френдах  долго не задерживаются. 
    Вот  я ему и  говорю:
- Саичкин, возьми на вооружение древние методики.  Смотри, даже Рейган повелся.  Вот, читай: «Взгляды Рейгана на секс были преданы огласке в результате публикации более тысячи его личных писем. В 1951 году Рейган писал одной из своих старых приятельниц, пытаясь утешить ее после смерти мужа: "Даже в браке я испытывал некоторое чувство вины по поводу секса, как будто вся эта область имеет привкус порока". Но  его взгляды претерпели кардинальные изменения под влиянием примитивных жителей Полинезийских островов, о которых ему рассказал один из его знакомых. «Эти люди, которые являются истинными детьми природы и, следовательно, бога, воспринимают физическое желание как естественный, нормальный аппетит", — писал Рейган».... И пережевывать, Саичкин, надо медленно, типа «слоу».  Куда ты вечно торопишься? А как же эстетизация и утончение наслаждений? Сначала пизду полижи - это ж такая эманация духа, просто заибись.
- Не-е, -  воротит нос Саичкин, -  все эти тантрические выебоны и половецкие пляски  не для меня.... пизду лизать! Надо ж додуматься до такого. Тьфу-ты. Уж лучше хороший фильм ужасов посмотреть.
- Эх, Саичкин, дубина ты. Сразу видно, что у тебя все образование  -  восемь классов и  ксерокопия Камасутры без картинок. А ведь половой партнер  это  воплощенное божество, ага.  Ты должен воспринимать еблю  как практику самосовершенствования.  Надо осознать мгновение, мудило! Фауст за него вообще душу продал.  Читай дальше: «такой секс харатеризуется восприятием любой позы как йогической асаны». То есть ее раком, а сам йогом.  Ну?!  Асссаннна! Это тебе не хуй дрочить.

    Короче, сунул я ему этот журналец и жалею теперь. Он как его прочел, стал прямо сам не свой. Первым делом  дрочить вовсе перестал,  поскольку  в этом занятии тантризм  как таковой отсутствует - нет женского начала. А раз нет начала, нет и конца, рассудил Саичкин и с горя начал поебывать курочек. Даже ножницы портновские раздобыл для этой цели, чтобы курочке башку состригать – натянет, и чики-чик, а она, бестия, в агонии бьется - хуле, воплощенное божество!  Потом на уток переключился. Голову птице  зажмет дверцей шкафа  и давай наяривать (нравилось ему, эстету, как она его по яйцам ластами нашлепывает). А потом вообще  в библиотеку записался. Подвинулся, короче, на методиках. И однажды  уволился с работы, снял деньги с книжки и пропал. Как выяснилось, он отправился  изучать на местах древнюю культуру секса. Саичкину приглянулся  Тайланд. Он даже  взялся  осваивать тайский язык и хуже того,  влюбился в аборигеншу. Хоа звать.. Чем она его шармировала, неизвестно, знаю только, что  роман их развивался  по всем правилам тайско-русского разговорника:
- Как далеко находится зоопарк?
- Я хотел бы посмотреть павлина.
- Что он ест?
- Эти слоны из Африки?
- Где их родина?
- Можно ли их кормить?
- есть ли здесь дешевое бунгало?
-я люблю смотреть кораллы
- я люблю глубокое погружение
- есть ли у вас закуски?
- потише музыку, пожалуйста!
- погромче музыку, пожалуйста!
- я не употребляю спиртные напитки!
- холодное ли у вас пиво?
- Без льда, пожалуйста!
- Немного льда, пожалуйста!
- Вы умеете танцевать?
- Хотите ли вы танцевать?
- Пойдемте танцевать!
- Здесь можно сидеть?
- Где туалет?
- Вам весело сегодня?
- Хотите ли вы курить?
- Я сам заплачу.
- Я опьянел.
- Сейчас уже поздно.
- Я вас провожу.
- Я тебя люблю.
    Проговорив всю эту  хуету  по слогам раз десять, Саичкин отупел вконец и  надумал жениться. И  привозит он сюда  эту свою  Хоа. Улыбчивая такая, тихая деревенская девушка, лицо круглое, да и сама вся как буква О. Иногда лопочет чего-то на своем, Саичкин ей в ответ что-то невзразумительное курлыкает.  Дома - чистый Бангкок. Всюду циновки, опиумные ароматические палочки дымятся,  Хоя  креветок колупает, а Саичкин с ожерельем из пластмассовых лотусов, сидит в позе павлина и читает  «Гарри Поттера» на тайском языке. Я как это увидел, мне аж дурно стало.. . 
- Саичкин,  - серьезно так говорю, - ты погряз в тантризме, дружище. Хуже того, ты связался с иностранкой. Я этого не понимаю. Объясни мне, как человек может жить с иностранной половой партнершей? Причем, изо дня в день. Ведь наступит такой, когда тебе уже будет невмогу и захочется крикнуть:  «Сдрисни, майн либерн, сукаблянах!» А она ведь не сообразит, чего от нее хотят! Другая, своя,  сразу бы  за пивом разбежалась, а у этой тебе придется еще выпрашивать слабым таким голосом: «Принесла бы  лучше пивка,  не дай, бля,  засохнуть в позе трупа».  И хоть ты тресни, хоть всю свою жажду, весь глубинный смысл  вложи в одно- единственное словечко, она все равно  не поймет. Нет! Ведь  «пив-ко-о», Саичкин, это не из разговорников, это из жизни. И за ним, за этим словечком стоит целая диалектика...      
    Хоа тут как тут, креветки свои подносит:
-Ах, мой Куй (по-ихнему значит «мой драгоценный»), отведай-ка...
    А я свою линию гну, не сдаюсь пока.
- Братан, это она еще тихая. А потом ведь русский выучит,  освоится и всю свою родню сюда перетащит...
- Тесть уже здесь, - перебил меня Саичкин и, громыхая лотусами,  бережно снял с серванта небольшую баночку. – Понимаешь, у них традиция такая. Дорогого умершего родственника сжигают, а  прах потом родня делит. Вот и нам досталось.
-  Еще скажи «перепало», - подумал я, плюнул и остался за столом вместе с тестем.  Креветки так креветки.