Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.

Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.

Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу.
“Ищет, сцуко. Преследует” – понимаю я и решаю повторить эксперимент. Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след, несётся к моей ноге.

“Жучка, стоять!”. Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей снова останавливается.
Хм. Интересно. А если увеличить расстояние? Я отхожу на несколько шагов назад и снова начинаю стучать ботинком. Ничего не происходит. Муравей стоит на месте. Пробивает мысль: “Может, он глухой и ориентируется исключительно по сотрясению пола?”

Эту мысль надо проверить. Я собираюсь подойти к нему ближе и вдруг замечаю, что под пяткой ботинка у меня тусуются сразу два муравья. “Вот это нихуя себе” – возникает у меня туманная мысль. - “Так он, значит, с помощниками! Вот тебе и групповой разум!”. Аккуратно сдвигаюсь в сторону, и встаю на четвереньки, дабы внимательно присмотреться к повадкам хитрых тварей. Во мне просыпается исследователь.

Стучу пальцами левой руки (на ней подушечки жёстче) по полу. Тройка муравьёв сначала замирает, а затем, после повторного постукивания, оголтело кидается к руке. Вспоминаю песню “Три танкиста, три весёлых друга”. Хочется ржать. Когда муравьи подбегают поближе, немного приподнимаю руку и устрашающе шевелю пальцами.

Один муравей, походу, тот самый первый, обогнав остальных, встаёт на задние ножки и начинает устрашающе шевелить передними конечностями в ответ. Пугает, сцуко такое!
Начинаю водить перед ним пальцем вправо-влево. Муравей покачивается вслед за пальцем и забавно семенит двумя парами ножек. Ахуеть! Муравей – танцор.

Два остальных тем временем подтягиваются к нему по бокам и, шажок вправо-шажок влево, синхронно перемещаются вслед за пальцем. Ебааать. Фанаты танцпола на муравьиной дискотеке. Муравей, которого я окрестил про себя Вовик и группа поддержки ритмично зажыгает под крутящуюся у меня в мозгах песню “Sun is shining” известного исполнителя регги Боба Марли.

В башку неожиданно приходит озарение: “Ебать! Да я же их, паходу, сам того не желая, накурил! Теперь получается так, что тот кто их апкурил, типа, стал для них главный муравей, а они, ясенпень, делают именно то, что приказывает мозг главного муравья. Так вот он каков, секрет телепатии! Насекомые ей владеют в совершенстве. Ебать мой лысый череп!”.

Мне стало слегка неуютно от такого глобального прорыва научной мысли.
Ну, ладно бы там, я был каким-нить Нобелевским Лауреатом, скажем, в области, агрономии и сельского хозяйства. А тут, попробуй только скажи что ты случайно накумарил охуенной чуйской травой трёх муравьёв и открыл ниибацца секрет телепатии. Не. Беспесды, звание академика мне, может, канешна, и дадут. Но регалии пришлют, в лучшем случае, в отделение милиции. Такшто, фпесду такие научные подвиги. Вот так вот и пропадают глобальные открытия учёной мысли.

Тем временем нахлобучивает всё сильнее.
Пока я загонял за науку, муравьёв на танцполе прибавилось. Около десятка насекомых тусовались по неровной окружности вокруг трёх своих совершенно охуевших собратьев.
- А дай-ка я их поведу за собой цепочкой – мелькнула очередная мысль, и, не успев ещё как следует восприняться мозгом, немедленно воплотилась в реалии.
Я полз на коленках по офисному коридору, громко постукивая  рукой по напольному покрытию, а за рукой цепочкой бежала небольшая стайка чёрных муравьёв. Я уже приближался к лестнице на второй этаж, надеясь провести эксперимент по подъёму вверх на своей насекомой братии, как вдруг…

Еблысь. Я больно стукнулся обо что-то лбом.
Подняв глаза, я увидел прямо перед собой, лоб-в-лоб,  охуевший фэйс генерального директора регионального представительства и тут же высел на жёсткую измену.
В голове пронеслись нехитрые мысли: “Уволят фпесду. Испытательный срок. А я укурен в сраку, ползу на карачках по коридору и дрессирую муравьёв. Всё, пиздец, отработался. Место, может, и найду. Но, сцуко, каков позор-то будет!”.

- Э… Слышь, Палыч… Ты чё?
Я не нашел ничего лучшего,  как  ответить: “Да вот, Александр Максимович, муравьи себя ведут как-то странно”. Ещё раз взглянув ему в лицо, я вдруг неожиданно понял, что всех больше меня смутило в этой ситуации. Он тоже стоял на четвереньках и внимательно наблюдал за моей левой рукой, которой я машинально слегка постукивал по полу.
- Бля. Точно. Ахуеть как странно. Я это тоже заметил. У тебя с собой ещё есть?
- Есть. – машинально сорвалось с языка.
- Палыч! – неожиданно громко сказал Геннадий Максимыч. Я тут за тобой уже двадцать минут фтыкаю, как ты дрессируешь муравьёв. Ебать, бля! Если-б я сегодня не дунул, то хуй бы поверил, что такое возможно!
И хули ты мне мозги-то ёб? Цивильным там прикидывался, хуё-моё. Пойдём, нах, ко мне в кабинет. Нехуй тут выкупать в этом ёбаном коридоре. У меня есть ахуительный кальян. И гашик пока децл есть. Но, чур. Ты меня угощаешь своей травой. Я сказал. И нехуй отнекивацца – сам сказал что ещё осталось.
Да, твой испытательный срок, думаю, закончен. А то, бля, что ни заместитель - сплошь одни задроты офисные. Ни курнуть, сцуко, ни выпить по-нормальному не с кем. По работе к тебе, кстати, замечаний нет. Ты как насчёт блядей и сауны?
- Да заебись.
- Охуенно правильный ответ. Зачот, бля. Сёдня апкуримся как белые люди, папиздим за жызнь, а на следующей неделе в пятницу будь готов.
- Фсегда готов.
- Кстати, ты чё читаешь?
…
- Ты тут пока забивай кальян, а мне ещё надо письмо в головной офис написать по твоему поводу.
…
Понедельник. Открываю почту.
Два письма с датой “пятница”. Я – в копии. Первое – от Максимыча.
“Испытательный срок заместителя директора по технической части прошу считать законченным. Он умеет дрессировать в коридоре муравьёв, и они его слушаются. Считаю, что он профессиональный управленец, достойный работать в нашей компании, что подтверждается его отличными рабочими качествами.”

Ответ.
“Саша! Я рад, что ты нашел себе достойного помощника. Обязательно присылай его к нам по обмену опытом, а то тут развелось дохуя тараканов. Методы воздействия на подсознание этих насекомых нами пока ещё до конца не изучены. Нужно квалифицированное вмешательство. Сырьём обеспечу лично. Благодарю за помощь. Служу Советскому Союзу.
Заместитель Генерального Директора холдинга “….”,
Парамонов Алексей Семёнович”.

Так я там и остался.
---
Как всегда,
Вашъ Йохан Палыч.