В общем вот оно ... только это, воин за Добро и Справедливость, не забудь про средства самозащиты - т.е. не путай презерватив с носком недельной давности.

И так, приступим.

Способ первый (классический)
Для осуществления этого способа тебе нужна пустая хата. Отправляй родителей на дачу, за границу, в морг, в тюрьму - куда угодно, лишь бы не мешались.
Так, ладно. Устраиваешь крутую вечеринку - отличная музыка, коктейли, пиво и сигаретный дым.  Украшением вечеринки станут хороший коньяк и амфетамины.
Не мне вам рассказывать, что в состояние алкогольного опьяненья девушки становятся более сговорчивыми - главное не переборщить, а то девушка может отрубиться. Хотя ... со спящей девушкой можно вытворять всякое.
В любом случае она ничего не вспомнит на утро, зато блевать будет - мама не горюй.
Кстати о маме. Когда девушка скажет "кажется, меня сейчас стошнит" - ставь её в интересную позу и фоткай камерой на мобильнике! Вааля - ближайшие две недели все твои самые извращённые фантазии будут исполнены! Для этого тебе достаточно всего лишь шантажировать девушку этой самой фоткой [сатанинский хохот].

Способ второй (дружеский)
Как вы уже догадались, мои маленькие извращенцы на гране сперматоксикоза, играть мы будем на дружеских чувствах девушки. Сразу скажу - если боишься трудностей, этот способ не для тебя. Во-первых, занимает много времени: познакомится с девушкой, подружиться с ней, не испортить отношений.
Во-вторых, важно не погибнуть под говнодавами её парня (как это сделать я описал дальше). Зато, как только девушка потеряет бдительность, у тебя появится отличная возможность, ограниченная всего двумя факторами - твоим воображением и её воспитанием. Вся фишка тут в том, что бы её шокировать. Она тебе доверяет, можете пару раз в кино сходить, потом предложи ей помощь с курсовой и пригласи её к себе - мол, материал поискать. Она опомниться не успеет, как ты с неё уже трусики стянешь.
Здесь особенно будут уместны всякие возбуждающие препараты (конский возбудитель - продаётся в большинстве зоомагазинов, одеколон с ферамонами и т.п.) и романтическая музыка (Cannibal Corpse, Iron Maden, Краски).
ВНИМАНИЕ! Если девушка слишком упёртая - не вздумайте притворяться геем! Никаких розовых джинсов и кофточек! Никаких маек весёлых расцветок! Никаких разговоров о моде! Почему? В лучшем случае тебя запалят, и на этом всё кончится, в худшем тебя не запалят, и она познакомит тебя со своим другом Гансом ...

Способ третий (шоколадный)
Ты спросишь, почему шоколадный? Нет? Ты сам догадался? Тьфу, причём здесь шоколадный глаз и анальный секс? Просто всё уже в шоколаде. Случай редкий, но бывает - герла уже хочет тебя, сама по себе.
Как вычислить такую девочку? Будь наблюдателен - покачивание бедрами, ноги расставлены несколько шире, чем обычно, слегка приоткрытый рот, влажные губы, поглаживание предмета цилиндрической формы - всё это выдаст похотливую самку.
Я конечно понимаю, что 90% читавших уже убежали - ведь каждая тётка только о них и мечтает, ага. Но не бросать же оставшихся 10% ... Шоу продолжается!

Способ четвёртый (авторский)
Чувак, ты встречаешься с девушкой, любишь её и всё такое - у вас всё пучком, если бы не одно НО. Она тебе не даёт и не даст до 25-и лет ... и то, если только вы поженитесь? Обалдеть ... ну ладно, это поправимо.
Всё, что от тебя требуется - это познакомить её со мной.
Не волнуйся, мы сего лишь попьём пива, посмотрим какой-нибудь ужастик и принесём в жертву плюшевого мишку на опушке леса ближе к ночи. А да, чуть не забыл - в обязательную программу входит знакомство с моим легионом волшебных мумитролей.
На следующее утро ты получишь её совершенно другим человеком. Отныне в её голове крутится только одна мысль - ТРАХАЦЦО!
Теперь ты смело можешь показать её своим друзьям-байкерам, сводить на концерт Рамштайна и что самое главное - зачать с ней новую форму жизни! Кстати, если заметишь на её лобке татушку "Здесь был Крэшь. Помним и чтим" - не обращай внимания, это мой копирайт. Правда, красивый готически шрифт?

Способ пятый (ментальный)
Отличный способ - вы по любому в выигрыше. Смотри сам:
Смотришь девушке прямо в глаза, не моргаешь. Представляешь, как она медленно, грациозно избавляется от одежды, затем садится на тебя сверху и совершает не двусмысленные движения тазобедренным суставом. Понятное дело постоянно в глаза девушке (как и на другие её места) ты смотреть не сможешь ... поэтому, запасись как можно большим количеством её эротических фотографий и тренируйся на них. 3 раза в день. Минимум. В чём же заключается выигрыш? А вот в чём - либо девушка тебе отдастся в знак дорой воли, либо ты достигнешь высшего разряда в астральном сексе и сможешь сколько угодно долго трахать галлюцинацию. Эх, мы в детстве так зажигали с Наташей Королёвой ... а потом я, блин, вырос ...

Способ шестой (криминальный)
Вообще, криминальных способов столько, что хоть мумитролю в жопу запихивай (ничего личного). Выделим два основных.
Первый. Организуешь её похищение, насилуешь где-нибудь в подвале, а потом же сам героически спасаешь. Легенду придумаешь сам. Главное, чтоб она в тебе не признала насильника - в этом деле нам помогут клей момент, пары бензина, снотворное, аэрозоли от насекомых и прочая химия не благотворно влияющая на мозг.
Второй. Можешь подстроить аварию. Ночью, пока она будет под капельницей ... ну, в крайнем случае, в морге ... какой же ты извращенец! Ты отвратителен! Из-за таких как ты я и хочу, чтобы меня кремировали сразу после смерти.

И на засыпку - Как отбить девушку у парня.
Подходишь к парню с другом (важно чтоб всё это видела девушка). Друг держится за попу (свою) - если она будет в гипсе, вообще круто. Если сумеешь достать медицинскую справку о порванной попе и анальных трещинах - совсем замечательно.
В общем, подходишь, бьёшь таксисту в рыло, а друг тем временем кричит ему "Урод! Сраный пидер! Ты попадёшь в Ад! Как ты мог изнасиловать меня! МЕНЯ!"
Если друг после этого ещё и заплачет - считай девчонка у тебя в кармане, точнее в пастели.
Как это работает? Девочка видит и слышит выше описанную сцену и всё - с этим парнем она больше не встречается! У неё для этого есть как минимум 2 причины:
1. Её парень - пидер.
2. Ей страшно за свою попу.
Дальше в силу вступает твоё обаяние ... ну или одеколон с ферамоном ...

Удачи тебе, мой маленький извращенец! Да прибудет с тобой Сила!