Не все ёгурды одинаково полезны, друге. Как и не все марские брадяги одинаково достойны
быть мареками. Встречаются посреди марекоф и реткие нигадяи.
У нас в ыкипаже, тоже был свой личный нигадяй. Нигадяйство ево заключалось в редкой
способности находить буквально во всем отрицательные стороны. Про таких говорят, «то хуй
короткий, то тильняшка длинная». От такой скверности характера у его был больной жылудок
и в придачу, нездоровая печинь. Или все наоборот.
Еще у нас был распиздатейший кок. ( Лажыч, с пробегафшей мимо, если вы ище не присоединились к торжественному шествию идущих на хуй нелюбителей марской тиматики,
то кок, это марской судавой повар. А повар, это тот кто умеет на заипца готовить пистчу,
А вапще, заебусь я для вас разжевывать, поэтому лучше встаньте в строй и фпирет, нах!)
Готовил кокша с душой. Хавчик отменный, сплошные изыски, не жмотился и припасы не уничтожал. Хуле, я до этого знавал одного кока, так ево прозвали Повар-переводчик. Он, сцуко, тока продукты переводил. Поэтому мне было с чем сравнивать.

Кокшу звали Рома, а нигадяя как звать не помню, назову далее по тексту Толей.
И специальности его марской называть не буду. Ответственная специальность. Нехуй пачкать.
Все мареки, как мареки, ели писчу, да нахваливали Кокшу, а Толя тока песдел, то остро, то постно то жырно, то солена! Заибалл ныть, сцуко. Ну, хуй вот тебя с больным жылутком в море поперло. Денек, сцуко, захотел, Тогда сиди и не пезди.. Море любит сильных, а сильные любют пожрать.

Как-то на Новый гот, собрались за общим столом в салоне команды, Копетан речь задвинул,
выпили-закусили, заипца!!! Потом, как водится, разошлись догоняться по своим компахам.
Кокшу, мы к себе в компаху забрали, а че мужык веселый, и закусь все время освежается и подогревается. Когда веселая стадия закончилась и дошли до грустной, Кокша, изрек:
-    Гаврилы, а вы думаете лехко так, каждый день вас проглотов кормить. Ни хуя это не весело, а напротив грусна. Один, как долбоеп на камбузе целыми днями. И че мне
на берек в ресторацию «Чердак» не уйти от Вас, уважаемые граждане мареки!!!
-    Заибал ты Ромаха, мы тя ценим и ахуенная тебе от нас уважуха, за твой беспезды гиройский трут!
-    Уважаете? А хули тогда терпите, как Толик падло, все меня обидеть норовит. Ни разу ссука доволен не был!
-    Да, ладно тебе, мало ли уепков по жызни. Ну хошь, мы ему щас объясним этикет марской!
-    Хочу! Да хочу ёптать, - согласился кокер-Рома.

Хули, пёрнул, обратно не затолкаешь. Суроф морской закон. Нихуя не водичкой писан.
Пошли искать ебучего Анатолия.
А он, мудила, как вотку пить, так про жылудок с печинью блять забыл. Нашли его у боцмона в каюте. Боцман решил со своим старым друшком, судовым токарем, повспаминать славные времена, кагда силетки в море по метру в длину водились, а деффки набиригу, тока издаля
завидя марека, бежали подбревать и декалонить сваи дефчачие пелотки, штоп упаси Бох, не
прашол маречок мима!!!
Толик к ним присоседился, а они ево выгонять не стали. Новый Гот, фсетки.

-    Толик, иди-ка сюда, гаварить будем,- сказали мареки.
-    Идите нахуй, мареки, - сказал боцмон,- стучаться надо.
-    Да,  -сказал токарь, -вапще-то надо стучаться.

«Щас будут бить паиблу», хател сказать, но не сказал Толик.  

Мареков то дохуя, а боцмон с токарем, решившие вытолкнуть мареков из каюты,  раз-два
и обчелся. Толик, не в счет. У Толика стресс. Толик судорожно пытается выпить еще вотки,
штоп паиблу не так чувствительно. Анестезия, прочитал штоль где.

Подведу итоги.
Безобидный дедужко-токарь, ветеран и трудяга, отправлен на берек, зашивать охуенно
рассеченную губу.
Боцмон, тоже мужык уважаемый, вынужден приобрести бальшие чирипаховые солнечые ачки, ис под которых весило светицца синее летсо и бесзубо улыбаецца распухший рот.
Толик, жиф-здороф, ни адной царапины, и жылудок с печинью уже иво не беспокоют.

На этой мажорной ноте, можно было бы закончить рассказ, но…..
Награда, всигда найдет своего гироя.

По случаю произошедшего на борту инцидента Копетан, распорядился временно исключить
из рациона морекоф ежедневное, т.н. «Тропическое удовольствие», то бишь сухое вино,
заменив его чистым гранатовым соком в трехлитровой стеклянной таре. Применение сока в больших дозах гарантировало стопроцентный и качественный запор. Переживший недеццкий
стресс Толик, употреблял гранатовый сок прямо ис банки. Паслеццтвия не заставили себя ждать.
В нелехкой борьбе с   гранатовым запором, при очередной попытке вытолкнуть каловые  массы из прямой кишки, Анатолий получил аццкий разрыф ачка в виде бретанского флаго. По медицински это называлось кажется, «трещина ануса», и был доставлен в ангольский госпиталь, где добрые все понимающие врочи, все правильно поняли. По-своему, но правильно. Нашел дитей, блять, какой гранатовый сок.

Диагноз «Ахтунго  вульгарис», это не приговор. С этим жывут.
И  вы же про Гиппократову клятву слышали.

Вот и молчат врочи.  И мареки тоже молчат, хули врачам виднее…