Вот в такой конвертик заворачивают билеты на Киевском вокзале в платной кассе. Здесь нету фотошопа, отсканировано как есть. Вот оказывается откуда падонки пошли, из первой столицы Руси. Уж потом в Питер видимо переезжать стали.



Как я конвертик увидел, я сразу вспоминать, знаю я там кого-нить, и  точно одного долбоеба вспомнил. Росли вместе.. Зовут его  Пекарь. Почему Пекарь? Это я так назвал. Ну не просто так конечно.
СССР еще. Пацанами совсем были, едем как-то в троллейбусе. А у него коммерческая жилка с детства. Все чего то продавал – покупал. Причем в объемах не меньше товарного состава. В общем пиздит он мне такую тему: а слыхал ты, Парамон /меня так раньше звали/, что каждый день утром часов в семь в Соединенные Штаты Америки летит самолет и хлеб наш Совецкий по 20 копеек везет. А там его чуть не с трапа по доллар-с-хуем раскупают. Прикинь, говорит, какой нехуйовый бизнес можно замутить. Щаз накупим хлебу дешевого, ну а самолет арендовать – ваще хуйня-вопрос.. Уже послезавтра будем с баблом. Это он в газете какой-то прочитал про хлеб. А вообще, говорит, его же можно и самим печь, тогда поди еще дешевле обойдется… Ну я выпал конечно с таких дел минут на 10 в гомерическом смехе. Ну ты грю, кондитер бля… пекарь, ебать тебя в голову.

Так он Пекарем и стал. Навсегда причем. Даже мама его со временем забыла, что его Юрой звали. Так вот звонишь по телефону, Пекаря мол позовите – щас говорит, минуточку. Ему на День Рожденья даже подарили огромный батон как-то. Заказали на хлебозаводе. Они его там захуячили на самом большом противне, какой нашли – метра два. Был бы больше – еще б больше бы захуячили. Мы его когда по городу несли втроем, прохожие спрашивали все, где, бля, такие дают.  Ну мы объясняли: вон там, мол, в продуктовом. Все ломились скорей покупать. А вот от хуя уши. Один такой батон тогда на весь город был. Мы его к Пекарю принесли, он тогда так нахуярился на радостях водки, что в очередной раз где-то пиздюлей получил. Он их вообще часто хватал. Потому как часто нахуяривался и ходил где попало с наглым еблом. Ну и оскорблял встречных прохожих. Ну те ему пиздюлей и давали. Иногда конечно и он кому то давал, с его слов, только я тех людей не видал. А вот его ебло с синяками ахуенными видел не раз. И зубы у него с тех пор вставные наполовину.
А еще у него всегда было дохуя перхоти. Он ее прямо, блять, выращивал. Крупная такая, отборная перхотища. Как рыбная чешуя бля. Причем с карпа. Как то отдыхал я с женой на море под Одессой. Пекарь про эту хуйню узнал и приехал. У меня бабла было много, а у него нихуя не было, он на последние купил себе желтый надувной матрас и ходил с ним как настоящий долбоеб.  Ну мы его поселили на балконе, он там на этом матрасе и спал. Кидали ему там хлеба, сала, корки арбузные, ему  и  ништяк. Фишка в том, что приехал он с какими-никакими, но с волосами. Они у него не шибко густые. И фсе блять в перхоти. Ну и как то за водкой вечером жалуется мне. Не могу, мол я блять больше такую хуйню терпеть. Побрей меня, Парамон ты налысо. И я лысину на солнце морское высуну и перхать эта мерзкая сгорит нахуй и умрет. Он ее за живое существо наверно принимал, даже иногда пездел с ней за жизнь. В общем, решил он перхоть убить. Я говорю – хуйня вопрос, щаз оформим.

Из инструментария у нас были ножницы, такие же тупые как и сам Пекарь и еще Жилет со старыми лезвиями. Он попросил чтобы мы ему сначала ровно полбашки сбрили, чтоб выебнуться в магазине перед телками, а потом уж вторую добрили. Усадили его в ванной на унитаз и стали хуячить по очереди. Потому что быстро устаешь, когда тупыми ножницами стрижешь. Не режут нихуя и еще Пекарь дергается и орет благим матом. В перерыве я покурить вышел, смотрю напротив на балконе телки соседские вылезли. Я грю идите быстро сюда помогать, бляди такие. Они тоже стали Пекаря стричь. Там и волос-то было как у воробья на колене, а стригли первую половину наверно с час. Я еще всю хуйню на видео снимал, правда видно хуйово, темно и нерезко:

Вот Пекарь сидя на толчке клянется, что отдает свою бошку на пострижку по собственной воле. Еще с волосьями.



А вот первые штрихи ножнями:



Вот я уже прошелся начисто бритвой:



А вот и красавец, бля.



Ну а это телки добривают уже после выебонов в магазине.



Кароче побрили Пекаря напрочь. Лысый стал до невозможности. И доволен, сцуко, всех благодарит. Вон ту телку с фотки он потом на пляже ночью пытался отъебать, она там голая бегала шоб трусы не мочить. Помню сиськи у ней нехуевые такие были. Но что то у них там не срослось и он на скамейке заснул. Ну мы его отнесли обратно на балкон и спать уложили. Так что, как все тут любят говорить, тема ебли здесь не раскрылась. А на утро надо было на рыбалку плыть. На катере. Я этот катер до этого целый день по побережью искал арендовать, там под Одессой - не Сочи нихуя, хуй найдешь яхты какой или там, баркаса. Но я нашел корыто с движком от ГАЗ-53, мощное такое, и бля двух местных аборигенов для сопровождения, чтоб учили как катранов ловить. Кто не знает – катраны это такая акулка мелкая местная. Вобщем проспали все после парикмахер-шоу наутро. Я глаза открываю – 7-20. А аборигены должны были к нашему пляжу в 7-00 прихуячить. Ебать-колотить! Как начал я на всех орать – подъем, сцуки, рыбалку проспали. А никто лыка не вяжет. Никто - это жена и Пекарь на балконе. Вобщем бросил их и побежал на берег аборигенов тормозить. Смотрю – ждут маладцы, ну хули ж , денег обещал и раскуриться. Потом и остальные подтянулись. Как мы катранов ловили – это отдельная история, может потом расскажу. Пекарь с аборигенами накурился в хлам. Одновременно мы водку пили и еще какой то ликер, или хуй знает что. Суть в том что солнце черноморское нихуя свежей лысины не смогло не заметить. И за целый день у Пекаря не только перхоть сгорела, но и весь череп. И вроде говорили ему прикрывать, только к вечеру он понял что ему пиздец. А на утро еще и осознал. Стал его череп через пару суток беспезды похож на черепаший панцирь…

Вот это Пекарь еще безмерно счастливый после первых напасов:



Это он хуячит с аборигеном.



А это ему жутко пиздато в абсолютно грязной воде лимана на пристани. Там со всех лодок бензин да масло плавали. Ну и фекалий немало, как везде в лимане.



А потом ему только и оставалось что ходить и мазать горящую бошку пивом. Но и оно не помогло. Фотки заструпевшего черепа у меня нет, но поверьте, выглядело это ужасно.
Вот такой вот долбойоб. А патом опять нас жизнь раскидала и Пекарь попал в Киев. Не знаю почему, наверно потому что папа у него хохол. Долго о нем ничего не было слышно, а как то звонит мне и говорит что завтра в Москву ко мне приедет. Ну я на радостях сразу нахуячился…



продолжение следует