Этот грот был настоящим чудом света. Когда археологи натолкнулись на первые признаки древнего строения они, было, подумали что это хоть и очень древний, но всё же обыкновенный погребальный грот. Они ошиблись. Когда они откапали вход, их взору предстала пещера, небольшая но достаточно хорошо освещённая фосфоресцирующей породой. Само по себе это была первая пещера в истории освещённая таким образом. Но это было только начало. Все стены пещеры были увешаны глиняными досками с изображениями абсолютно разных богов. А ближе ко входу было даже несколько икон. То есть в расположении табличек с рунами и изображениями богов прослеживалась определённая закономерность. Чуть подальше от входа различались изображения Будды, Шивы, Кришны, Ацтекских богов. Дальше шли изображения по видимому принадлежавшие религии Майа и в противоположной от двери стороне стоял большой алтарь с изображением какого то самого древнего бога. Как потом выяснилось – бога Исса. Мы насчитали 120 керамических изображений и всё это добро по счастливому стечению обстоятельств было наше. Моё, Бриса и ещё одного археолога.

А что делает современный человек с чудесами света? Правильно, ставит на коммерческую основу и зашибает бабки. Борис слыл неплохим коммерсантом, он умудрялся за обычное зеркальце для бритья выторговывать у пигмеев и всякого рода интеллектуалов крайнего севера по несколько бутылок водки. По этому главным коммерческим деятелем был назначен он. В задачу археолога входило изучение, запись и определение возраста этих табличек. По его мнению они были не старше 6 века нашей эры. Таких древних памятников архитектуры до нас не находил никто. Ну а я – бегал и ездил по инстанциям, подписывал документы… То есть делал так чтобы всего этого добра не лишиться. И вот намеченная презентация была не за горами. Правда вот возник один небольшой спор с Борисом…

-    Зачем ты припёр сюда этот огромный хуй? – возмущался я, глядя на полуметровый фаллос гордо возвышающийся на главном алтаре бога Иссы.
-    Это «Фишка», - объяснял мне Борис сверкая глазами, - Все эти экскурсоводы, гиды и прочая мерзость уже всех задолбала. Они скучны, бормочат что то себе под нос, никто их не слушает… Вот тебе! И гид и экскурсавод! Смотри.
С этими словами Борис нажал на что то в основании фаллоса. Фаллос закачался в лево и в право, а дырочка, раскрываясь шире а потом сужаясь (как рот) - пела «Хеппи бёз дей ту-йу! Хеппи бёз дей ту-йу! Хеппи бёз дей, хеппи бёз дей, хеппи бёз дей ту-йу!». Спев американское поздравление три раза, член остановился и замолк. Я ошарашено посмотрел на Бориса.
-    Да не смотри на меня так. Я его по дешевке в секс-шопе купил. Правда прикольный? А запись мы на другую поменяем. Он будет рассказывать о богах которые тут изображены, про культуру и т.д. И весело и поучительно и дёшево! – с достоинством заявил Борис.
-    Ну, как знаешь… Только вот, как то… не по религиозному… как то не по божеский в такое место член ставить…
-    Ты о чем? – не понял Борис, но до него тут же дошло. – аааа… не обращай внимание. Я лично – христианин, а наши иконы висят от него далеко. Короче они не слышат.
Я пожал плечами. И ушел по делам. Но что то кольнуло у меня внутри, я почувствовал что какая то струна натянулась, то ли у меня внутри то ли в помещении. Я немного подумал и пришел к выводу что это скорее не совесть а сомнение в том, будет ли популярен, и не покажется ли слишком пошлым вещающий член туристам.

И вот, накануне долгожданного дня презентации мы, всем своим худ. советом, то есть я, Борис и археолог собрались в пещере. Археолог занимался тем же чем и последний месяц, прыгал вокруг дощечек, тёр их мягкой кисточкой сгоняя вековую пыль, восторженно шепча что то типа «Ах какая прелесть!», «Да-а-а-а!», «Этого не может быть, это же сам (какое ни будь имя)! вот это да….». Борис ходил и осматривал пещеру на предмет антител и устранял их. То есть тех предметов которые не вязались с обстановкой, веников, лопат, и всякого археологического инструмента. Мне же не давал покоя член. В мягком свете пещеры он выглядел вызывающе. Он показался мне даже немного издевательским, не надомной, конечно… но над кем? Нехорошее ощущение не покидало меня и в тот момент когда Борис обратил на меня внимание.
-    О! А я совсем забыл! Я же вам не показал члена-вещателя в действии. – сказал он и направился в сторону пениса.
Включив член Боря улыбнулся и стал в горделивую позу, мол, вот какой я молодец. И член начал говорить.
-    Вас приветствует Членовещатель версия один-один. – раскачиваясь сообщил член а Борис заулыбался ещё шире, да, с чувством юмора у него всегда было всё в порядке. – Не данных табличках вы видите изображения всех богов которые когда либо существовали в религиях человечества. Для начала я хочу рассказать вам о самом древнем, и основном боге, это бог Исса. Я как раз раз стаю на его алтаре – сделал весёлое отступление член, - То есть можно смело сказать что я, член самого Иссы!
Борис рассмеялся, но тут.
-    ЯХХХХР! И-И-ЯХХХР!!!
Дикий скрежет вырвался из члена и прокатился по сводам пещеры. Стены затряслись. Боря подскочил к члену и попытался его выключить, но член оказался выключенным.

-    Яааахр АБ! Пронеслось отовсюду и я с ужасом заметил что изображения на табличках начали двигаться. Археолог отпрыгнул от стены и начал дико озираться.
-    АЭЭЭЭЭР! – раздался визг высокой частоты.
После этого медленно нарастая я услышал плач сотен младенцев, было такое ощущение что они налетали со всех сторон, всё ближе, ближе, нестерпимо близко… Борис упал на колени и зажал уши руками. Когда вой новорожденных стал нестерпимым, он резко оборвался. В наступившей тишине, сквозь звон в ушах явно прослушивалась игра на детском металлофоне. Игра была полузагадочной – полуидиотической, без всяких канонов и соблюдения ритма. Но это всё ушло на второй план потому что из глиняной иконы бога Иссы медленно выплыл черный куб, сантиметров 20 в диаметре. Он повис в воздухе и стал крутиться во круг собственной оси, сначала медленно потом быстрее и быстрее. Игра на металлофоне звякнула последней высокой нотой и появившийся детский смех резко перешел в вопль умирающего зверя. Куб выстрелил. Точнее табличка с изображением Иссы выстрелила кубом и куб полетел ударяясь о другие глиняные таблички и отражаясь от них. При соприкосновении с кубом изображения отталкивали куб от себя в сторону других изображений. Каждый толчок куба сопровождался непонятными, то ли звуками, то ли словами, но визгливыми и режущими слух как бензопила перепиливающая гвоздь.
-    ООХР!!!
-    АААЕЕ!
-    МОРООООО!!!!
-    АХХХХХЭЭ!!
-    ДЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЕЕЕННН!
-    ОМММММММ!
-    ХУМММММ!
-    АЛЛАААААААА
-    ХХХХХХХ!!!

Отраженный ото всех изображений  куб вылетел на середину пещеры и остановился. На секунду. А потом я оказался в аду.

Очнувшись и открыв глаза я точно знал где я нахожусь, сколько сейчас время и гораздо больше того что мог знать обычный человек. Я точно знал что был в аду, но ничего об этом не помнил. Этот ужас невозможно передать ни чем. Этому нет сравнения. Я понял почему люди умирают навсегда, потому что с теми кошмарными воспоминаниями невозможно существовать не земле. Я знал это, хотя ни помнил ничего.  Я знал что Высший Разум или бог или… да всё равно кто или что, этому тоже нет названия, вычистил все воспоминания о пребывании в преисподней оставив лишь ничтожную, тысячную долю ужаса который я испытал находясь ТАМ. Кроме этого ужаснейшего воспоминания я четко знал, что это не просто храм, а храм божественной… ммм… Я НЕ МОГУ ЭТОГО ОБЪЯСНИТЬ! Но я знаю точно что если его осквернить ещё раз, весь мир, всё вокруг, все люди, окажутся ТАМ где я провёл несколько секунд вечных мучений в АДУ. И останутся там навечно. Я огляделся. Седой как лунь Борис бессмысленно глядел в стену. Он тоже побывал ТАМ. Археолог тихо плакал прислонившись спиной к стене. Слёзы текли из его глаз а лицо казалось постаревшим на 100 лет. Он никогда больше не ходил, его парализовало ужасом навсегда. Борис стал немым, я знал что до конца своих дней он не сможет сказать ни слова. А я, я больше не управлял своими руками. Не мог даже пошевелить ни одним пальцем. Это было пожизненное напоминанием о ужасе который с нами произошел. Борис вытащил рыдающего архитектора наружу и потащил его до нашего лагеря.

-    Эта земля вам больше не принадлежит. – придя в лагерь мы услышали эти слова от губернатора области, черт знает как, там оказавшегося. – Именем закона он переходит в руки муниципальному совету. Мы не позволим воровать у нашего государства исторические памятники…
-    Вы не имеете права. – хрипло сказал я, и дернулся в сторону губернатора.
Но откуда то из за его спины появились несколько крепких парней схватили маня и повалили на землю.
-    Паршивые ублюдки! – выкрикнул один из них мне в лицо, - УдАвитесь ради денег! Теперь тут будут бесплатные экскурсии, для детей! У тебя есть дети, комерс ебАный?
-    Откуда у него дети? – насмешливо сказал второй – Он же пидор!
Все заржали. Ко входу в храм подъезжал автобус битком набиты детьми от 12 до 16 лет. На автобусе было крупно написано «Интернат №3 ЗА губернатора Иванова».  Из автобуса выпрыгнули дети, тут же окружили храм. Некоторые закурили. Некоторые радостно вошли внутрь
-    Так нельзя! – закричал я пытаясь освободиться и встать. – Они нас всех погубят!
Тот который кричал на меня молча двинул мне по носу, глаза затмила кровавая пелена… Сквозь туман я увидел как один подросток царапает на стене храма слово «Хуй» а сквозь биение своего сердца услышал «Вас приветствует Членовещатель версия один-один!» и радостный хохот детей. Сердце билось а дети смеялись. Недолго.