-На радио матом ругаться нельзя, правильно?- спросил меня как-то дружыще Жора. -А как тогда звонки в прямой эфир пропускают? Это ж любой оглоупездень может набрать номер радиостанцыи и всех хуями покрыть, как одеялом!

-Ага. Ты сперва дозвонись, потом пройди беседу на вменяемость...
-Ну допустим, я дозвонился, прошёл, а потом...
-А потом включают мерзкую пищялку или кладут трубку.
-А если быстро сказать?
-Что?
-Ну например...Хуйхуйхуйхуйхуйхуйхуйхуйхуй!
-А зачем говорить на всю страну "Хуйхуйхуйхуйхуйхуйхуйхуйхуй"?
-Ну как... Долбоёбов много...




Я вспомнил об этом искромётном диалоге, состоявшемся ещё в прошлом веке, когда судьба свела меня с радиожурнализдкой Олей, снимавшей квартиру по соседству.

Она работала на Русском радио (название которого по понятным причинам я упоминать не буду, мугага) и часто просила меня принимать участие в различных конкурсах-розыгрышах призов. Схема простая: звоню я (случайный радиослушатель, как вы уже догадались) и со второй попытки (не с первой, штоб не светиццо) угадываю, на какой половинке жёппы у Курниковой вскочил прыщ, выигрываю гламурный электровеник с турбонаддувом и плачю в эфире от щастья. А электровеник переходит к подружке журнализдки Свете, потому что Оля в прошлый раз уже брала набор для эпиляцыи и нехуй, соблюдайте очередь, дорогая редакцыя.

Так что, несмотря на то, что по офицыальной версии моя квартира была плотно упакована бытовой техникой, в качестве гонорара мне иногда перепадало попить чяю из олиного электрочяйника. Ну да, и поебаццо. Чяй честно отрабатывал.

Как-то звонит мне Оля на работу и говорит: песдетс, в курилке стоит жосский жэнский кикбоксинг с применением электроприборов - на кону холодильник.
-Не ссорьтесь, девочки, -говорю, - я знаю, кому он достанется.

Мне.

-Знаешь, -она в ответ. -Честно говоря, твой ненавящивый сыксуальный баритон уже изрядно подзаебал дорогих радиослушателей. Может, у тебя есть приятель с незасвеченным голосом, так мы ему сами позвоним...
-Чайник-то как, ещё работает?
-Сломался...-игриво.

Вот тут я и вспомнил про Жору. Позвонил ему, рассказал...
-Вот суки! - ржёт. -Ну ладно, ладно... Пусть звонят. Только с тебя пиво!
-Не вопрос.

Жора принадлежит к людям, мучительно пережывающих глобальную несправедливость. В его стиле разговаривать с бомжами о смысле жызни, дописывать на предвыборных плакатах недостающие слова и получать песды под адреналиновым соусом в неожиданных местах, например, в магазине мягкой игрушки.

Этого обстоятельства я не учёл.

Настраиваюсь на радиоволну (хули, четыре магнитофона импортных...(с))
-Здравствуйте, Вывыфире, - говорит бляцкий радиоголосок подружки Светы (она всех так называет). -Представьтесь, пожалуйста!
-Георгий.
-Георгий? Ваш тёзка, Георгий Победоносец, уже украсил герб нашего города, я надеюсь, Ваша, Георгий, победа украсит...-и прочая радиоахинея. -Какой будет Ваш ответ на вопрос, сколько рук у группы "Руки вверх", если две опущены?

-Еле до вас дозвонился...-выдаёт Жора после некоторой паузы. -А ответ... мой ответ...

Вдох на том конце провода...

И вдруг, со страшной скоростью:
-ЛЮДИНЕВЕРЬТЕВАСНАЁБЫВАЮТ!!!!!ВСЕПРИЗЫОНИМЕЖДУСОБОЙДЕЛЯТХУЙВЫЧЕГОПОЛУЧИТЕХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХ...

Обрыв связи. После чего судорожно запускают бравурную рекламу этого злосчястного холодильника. Издеваются, хули...

Когда зазвонил раскалённый от негодования телефон, я его взял через тряпочку и от уха отодвинул на полметра.
-Да что твой друг, охуел, что ли?!!! -орала хрупкая Оля голосом пожарной сирены. -Что за подстава, блин!!! Нас тут всех к главному вызывают - уже из спонсорской фирмы звонят, интересуются! Да за такое... Я этому твоему Георгию, блядь, лично глаза выцарапаю! Ты кого нам подсунул?!!!

А чё, думаю, побегают, посуетятся... Всё равно спишут на случайного радиофулюгана. Вот что было бы без таких, как Жора? Правильно, вот тут товарищ подсказывает - сплошное наебалово и бездуховность.

-Ужос!-а сам смех сдерживаю. (Подломился мне сегодня чяй из элитного еврочяйника. Ну зато пивка попьём...)
-Нет, вот сука! -не успокаивается. -Я сейчас ему звоню - а он трубку не берёт, гнида! Подонок!

-Точно, -говорю. -Настаяшчий падонак.