Перво-наперво хочу сказать вот что. Не так давно на удафком был создан один прецедент. А прецедент это вещь такая, сами знаете (крео Схема-2, Хитрого Дена, кажись). Поэтому, помогая ему стать уже традицией, заявляю: итоги первой части считаются недействительными. Т.е. результаты теста на оригинальность мышления, ввиду описанных предпосылок на отсутствие объективной точки зрения, аффтаром бессовестно сфабрикованы. Однако пункты 2 и 3 результатов остаются в силе, радуйтесь.

Сделав небольшое лирическое отступление, поясню такое свое решение. Удафком по всему свету фтыкает достаточно много народу. По некоторым данным – до сорока тысяч в день. Вполне естественно, такие фтыкатели обнаружились и неподалеку от места моей дислокации. Ребята, понятное дело, менеджеры и коммерсанты, с высшим образованием. Высшее образование ими, правда, получено не совсем честно – регулярные покупки цветов, конфет, шампанского, абонементов в сауну с массажем, списывание на лабах и т.п. – сделали свое дело и не совсем умные и чистоплотные студенты худо-бедно на троечку свой диплом вытянули.

Да, не совсем умные, зато зело лобовой костью крепкие и мышцой накаченные. Я, конечно, тоже человек пьяными драками тренированный, ростом и весом вышел, но куда мне против такого весомого аргумента, как табурет. Не сдюжил я, вобщем, один против троих. Хоть и обагрил свои кулаки кровью выбитых зубов и разбитых губ, крепко получил в оконцове по затылку приспособлением для сидения, и упал. Т.е. как упал не помню, помню на земле очнулся, а один из них, наименее пострадавший, в это время лопочет обиженно, что нехорошо такие категорические суждения делать, а то братва и оскорбится может, вот, примерно, как сейчас. Хуйня вопрос, говорю, только нахуя сразу табуреткой. Вощем попесдели по душам, ебла чистыми салфетками отерли… Потом помню по пефчанскому несколько раз врезали, потом по паре стопок. Разошлись по своясям пьяно-усталые, но довольные достигнутым консенсусом.

В свете вышеописанного, сами понимаете, тест вынужден признать липовым. Мебель свою, кстати, они забыли.



Вещдок № 1204 к делу о нанесении телесных повреждений гр. К. В возбуждении уголовного дела отказано, ввиду отсутствия состава преступления.

* * *



Пятьдесят копеек. Сущая хуйня, как есть. Ну что думается, глядя на пятьдесят копеек? Да ничего практически. Однако эта монета увеличенная, к примеру, в сто раз, представляет из себя пятьдесят рублей. Что можно купить на пятьдесят рублей? Ну кто как, а я бы разжился литром пива. Великое состоит из малого, малое – часть великого. Если взять десять тысяч идентичных пятидесятикопеечных монет будет сумма в пять тысяч рублей. Если кто в рублях не понимает, это примерно сто семьдесят два с половиной доллара. А если кто и в долларах не рубит, то это примерно сто девяносто тысяч монгольских тугриков. А еще можно представить, что монет этих еще больше. Вот кто какие числа знает? Я с детсада запомнил – сиксилион и сиксилиард. Хотя есть числа еще большие, безусловно. Например, сиксилион сиксилиардов. Сколько это в тугриках не знаю, не спрашивайте.

Сон мне недавно приснился такой. С кучами гавна. В небольших подробностях выглядело примерно так. Завалило меня камнями где-то в горах, в пещере, то ли после землетрясения, то ли после какого взрыва, не помню. Откопали меня, отряхнули, дали велосипед одноколесный, не велосипед даже, а такую цирковую хуйню – колесо и на палке сиденье сверху. Дали и говорят, мол, песдуй отсюдо, не мешай работать. Ну, я на это колесо сел и поехал. Еду уже по городу по каким-то трущобам. Места незнакомые. Смотрю – общага какая-то, я в нее. Еду по коридорам, кое-где двери открыты гостеприимно, свет льется, музыка из телевизора. Проезжаю. Смотрю – дверь одна открыта, света нет, на столе – пиво. В початой бутылке и в кружке. А в кружке – цвета такого янтарного, прохладное, с пенкой. Не выдержал я, хвать кружку и вон из комнаты. А тут хозяин оказывается на койке почевал. Подрывается – и за мной. Я – от него, мчусь по коридору, на ходу пиво прихлебываю, а оно от тряски, естественно, проливается. Пока по коридору ехал, пиво осилил, кружку выкидываю и в туалет сворачиваю, потому что в общагах туалеты обычно в конце коридора. Быстренько в кабинку и на щеколду ее закрыл, затаился. А тот мудила, хватается за верхушки кабинок, подтягивается и сверху туда заглядывает. Вот-вот уже до моей дойдет. Смотрю я вниз, а толчка там нет. Ход такой вглубь уходит, стены и пол голубым кафелем выложены и насрал кто-то прямо по середине, мудак, видно не увидел что толчка нету, а когда увидел, то поздно уже было. Спускаюсь я вниз, открываю дверь, а там хоромы, примерно как у мусорщика в одноименном сериале, халявные и большие. Короче, большой подвал, потолки высокие, стены побелены, кругом всякая херь валяется – книги, пакеты какие-то, чемоданы старые, велики, и опять книги, много книг. А между всего этого живописными кучами лежит говно, в не меньших количествах. Застарелое уже такое, подсохшее, цвета пепси-колы.

Говорят, во сне говно означает деньги. У каждого свой обменный курс дерьма на купюры, но пятьдесят копеек, по любому – это мало. Это такая маленькая, микроскопическая кучка гавна. Вот, полюбуйтесь.



(с) Каменев-Хазрат. hazrat@bk.ru