Введение.
Что мы знаем о гадах?

Гады - те субъекты нашего не в рот общества, которые вызывают у нас отвращение ниибацца (напр. Очкарики и пр. перхуны.). Гадов можно видеть везде, даже у себя в доме (напр. тараканы, бабки, пупки, тапки). Гады - текучи, пахучи в паху, носучи в носу и ебучи в мести. Гады вездессущи и срущи. Они обитают в разного рода гадючниках, расположенных невподалеку от человеческих жилищ, т.к. находятся с последними в тесном паразитическом (гадском) сожительстве и питаются продуктами их жизнедеятельности (типа помойки, отбросов и пустых бутылок). Польза, приносимая гадами обществу, сконцентрированная в подползовании и вылизывании шанкров и болячек, ничтожно мала по сравнению с неудобствами, которые они доставляют своим гадским присутствием на территории обитания людей. Наиболее распространенными гадами на территории нашей Родины являются бабки, колдыри, мухи( в летнюю сессию), собаки и маленькие тупые суки- дети.  
   Если разрезать гада вдоль, то можно видеть следующее: на зубах - остатки соплей гадючки (жены или дедушки-гада гада), а так же когтей ни о чем не подозревающих прохожих;  в районе гортани можно видеть пару полусгнивших носков, чуть ниже - шнурок от  съеденных гадом дырявых резиновых кед безобидного БОМЖика, в желудок лучше ваще не заглядывать - там ПИЗДЕТС (там гадский дух, там Гадом пахнет); "кривую" кишку гада еще не удалось исследовать до (его) конца; мусороперерабатывающая система гада заканчивается не менее банальным отверстием другого гада, что приводит к безостановочному круговороту дерьма между гадами. Короче говоря, "Гад" сегодня - это темная, а точнее грязная страничка в нашей повседневной жизни, да и, пожалуй, в истории всего общества в целом!
  
Глава 1.
Гады-бабки.
Гады-бабки отличаются широким ареалом обитания, большой продолжительностью жизни и неуёмным желанием достать до кишок и вывернуть наизнанку абсолютно беззащитного перед ней человека. Бабка живёт практически в любых условиях, но становится особенно несносной в условиях, близких к существованию глиста (гада, обитающего в дерьмовыдающей системе самого гада, живущего в дерьме лишь за счёт доёбывания хозяина). Главным достоинством гада-бабки является её неспособность плодится, хотя, несмотря на этот факт, их популяция ниибово растет. Бабки ибут мозги решительно всем - даже себе подобным гадам и в проворности и прозорливости не уступают даже мелким и шустрым гадёнышам. Особое предпочтение бабкам отдают их сородичи и соратники - деды, или некоторые некрофилы, которые по сути своей тоже являются гадами.
Кожный покров бабки-гада, также как и её небольшой жидкий мозжечок, уже готов к переходу в мир Баунти, но злобные прищуренные глазенки до последнего вздоха ищут очередную жертву и питают своё дряхлое тельце её энергией. ВНИМАНИЕ! Бабка способна не только испортить трапезу или насрать в углу комнаты - она способна приводить жертву к полному моральному истощению и глубокой длительной нервозности, чем наиболее опасна обществу в целом. Но не все бабки сраны и убоги: хорошая бабка - дохлая бабка!!!
Глава 2.
Гады рязанские.
Отличительным признаком гадов рязанских является территориальный. Другими словами к рязанским гадам относятся субъекты, проживающие на территории рязанской области. Контактов с внерязанскими цивилизациями не поддерживают, за исключением тех случаев, когда по неизвестным причинам выбираются из своей Жопы в свет, т.е. в Москву. Делают они это посредством рязанской или голутвинской электричек, рассадников сифилиса, гонореи, грибка, кишечной палочки, триппера, пиздюлей и конечно же вони. Рязанского гада очень легко выделить из толпы по огромным тюкам, разбитому и грязному ебалу, вони изо всех щелей, черным зубам и кроссовкам типа ''на хуй мне они  нужны, я ногами гвозди гну!''.
Питаются рязанские гады исключительно самогоном (по праздникам - водкой). Состояния ''в кал'', ''сопли'', ''гадину'', ''жопу'' привычны и нормальны для гада рязанского. Алкоголь и воздух - субстанции, без которых рязанский гад просто-напросто подохнет. Учеными было установлено, что если из организма рязанского гада извлечь весь алкоголь, то его вес уменьшится в среднем на 8-9 кг, тело съежится, из ануса повыползают более мелкие гады (глисты, опарыши а так же разного рода насекомые), что приведет к неминуемой гибели вышеупомянутого субъекта.
Размножаются рязанские гады исключительно в состоянии пьяного угара близком к полному одурению, поэтому иногда бывает очень трудно, а порой и совсем невозможно, установить, кто из участвующих в поебке является законным отцом гаденышей. В таких случаях рязанские гады всегда следуют правилу, унаследованному ими от их предков. Правило гласит: ''КТО ПОСЛЕДНИЙ, ТОТ  -  ОТЕЦ! ''      

Глава 3.
Гады-бабы.
Несмотря на всю свою полезность и привлекательность, бабы тоже могут быть гадами. Бабы - особый вид органической материи, принадлежащий по разным гипотезам к разным классам живых существ. Наиболее распространены точки зрения о принадлежности бабы к классам млекопитающих и пресмыкающихся, однако существует мнение об их простейшем строении и поведении.
Гадская баба, в отличие от бабы рабочей, не приносит пользы. Она ваще не известно зачем нужна.
Бабу можно классифицировать по различным признакам, но наиболее удачны следующие классификации:
1)    по чистоте бабу делят на чистую и грязную.
Баба чистая похожа на монашку, никому не даёт и даже светится от своей чистоты в темноте. Ареал обитания сводится к труднопроходимым местам и тем частям нашей планенты, где ещё не ступала грязная волосатая нога мужика.
Баба грязная отличается интенсивной потливостью, похотливым огненным взглядом, встречаются особи с небритыми ногами и подмышками. Обитает везде, где можно быть хоть кому-то доступной.
Правило №1. Грязную бабу невозможно найти ночью в общественном туалете даже со спецподготовленными собаками, т.к. она и этот гадючник абсолютно идентичны по запаху.
Правило №2. Чистую бабу тоже нельзя видеть ночью в общественном сортире, несмотря на то, что она светится в темноте, т.к. хотя это место довольно труднопроходимо, они там почему-то не водятся.
Исключение из правил 1-2. Ночью в общественном сортире можно найти грязную бабу, намазанную фосфором, или уборщицу, которая становится видимой из-за специального окраса - спецодежды и специнвентаря.
2)    по полноте баба бывает 3-х типов:
а) баба костлявая - хороша для любителей экстремального отдыха, не опасающихся удариться или поцарапаться об неё.
б) баба с жирком - тепла имягка, но неуклюжа и неприятна на ощупь. Хороша так же на любителя, не обращающего внимание на её паразитов типа целлюлит, двойной подбородок, тройной грибок и пр..
в) баба классическая - подходит широкому кругу пользователей, комфортна, хороша и практически не имеет физических недостатков, за исключением большой стоимомти и дороговизны содержания в домашних условиях.


Глава 4.
Гады лысые.

Лысый гад от ушей до конца
Был лысей, чем конец огурца
Да, и песенка эта о том,
Как хуёво быть лысым козлом!

Лысые гады, или т. наз. Скины (skinhead, SKIH HAID (надпись на заборе, реальна) и др.) – подлые гадкие ублюдки с кривыми от постоянных пизделок ёблами, нехваткой зубов и белыми шнурками. Они в принципе осознают всё своё уродство и, поэтому, страшны в мести. Единственное, чем они могут себя успокоить, - это песенка: «хорошо живёт на свете лысый лох, потому что у него нет гадских блох», хотя это тоже не помогает из-за не менее гадских мандавошек. Поэтому лысый гад опасен в мести с толпой лысых гадов. Их можно было бы отнести к разряду подонков, а не гадов, если бы они не несли пиздюли в массы, а мудохали бы только гадов-хачей или друг друга. Но эти гады жить не могут без ПИЗДЕЛКИПОХСКЕМ.
Главное в лысом гаде то, что мозг его, в отличие от подонка, расположен не внутри черепной коробки, а на волосах, и гад, бреясь на лысо, оставляет себе мало хуёвых мозгов (расположенных вблизи одноимённого органа), которых хватает только на еблю, махач и бухач. Так что, решайте сами, хотите ли вы провести остаток дней своих в их гадском окружении.  

Глава 5.
Гады-соседи.
Гады-соседи - это униКАЛьнейшая категория гадов. Ее униКАЛЬНОСТЬ состоит в том, что где бы Вы не находились гады-соседи всегда рядом. Если Вы дома, они - за стеной; если Вы едите в общественном транспорте, они - вокруг вас; если Вы сидите на занятиях в универе, они - Ваша группа и вдобавок еще ебаный педагог. Как Вы понимаете избежать общения с данной категорией гадов НЕВОЗМОЖНО!!! Единственно возможный способ от них отвязаться - уйти на хуй в лес и стать ебучим отшельником (т.е. раком). С гадами этой группы можно жить в затаённой мести, но открыто лучше не конFLIктовать, дабы не оказаться съеденными живьём. Гады-соседи пронырливы доставать Вас самым разным дерьмом, т.к. включают в свои ряды практически все известные науке разновидности гада. Поскольку всегда есть выбор, Вы можете для себя решать: жить Вам в окружении гадов, или уёбывать в чащу лесную, а если уж Вы решили остаться в их грязном зловонном обществе - вот несколько советов, как спасти свою шкуру от их ядовитого укуса:
1)    Гадов можно запугать, чтобы они боготворили Вас от страха и были бы готовы целовать Вам пятку за один лишь взгляд на них, хотя это сделать довольно трудно из-за ограниченности действий против охуевшей толпы.
2)    Гадов можно приручить, используя какой-либо манок, чтобы вызвать у них интерес и уважение к себе, но это так же сложно из-за разнообразия видов, а следовательно и интересов гадов-соседей.
3)    Гадов можно игнорировать, но для этого надо иметь железные нервы, холодное сердце и чистые ноги или быть слепым глухонемым инвалидом.
Как видно из этих примеров, всё же гадов-соседей приходится терпеть, если конечно Вы сами - не гады!!!

Глава 6.
Гады-хачи.
Существует несколько разновидностей  гада, большинство из которых спустились с деревьев. Эти же спустились с гор, причём такими табунами, будто их GOD сказал им, что их историческая родина там, где можно побольше урвать, т.е. на местности равнинной. И гад-хач пришёл, и стал качать свои видимые только ему права, и стал он торговать на рынках, и подчинил он себе эти рынки, и стало ему хорошо и уютно, и стал он плодить толпы несметные, и захотел стать хозяином мира. Опасен хач тем особливо, что ходит с ножом постоянно. Если проявить к хачу хоть каплю жалости, он воспользуется этим и сядет на шею. Например, если пустить голодного мокрого хача переночевать, то можно проснуться утром в окружении дюжины хачей, прописанных в вашей квартире, или не проснуться ваще.