Дверь. Обшарпаная дверь со скромной табличкой "Спиритическая контора "Падонакъ".

Они стояли потупив опухшие от постоянного фтыкания глаза, и не смотрели друг на друга. Жгучий стыд бордовой опухолью заливал их рожи. Внезапно дверь распахнулась и раздался крик "Ну кто там бля!"

Дрожащими коленками посетитель переступил порог. В клубах смоляно-приторного дыма плавала бородатая голова Хозяина, остальное смутно угадывалось, как в плохом стекле, угол компа, стакан, початая бутыль самогона.

-    А это ты, опять пьяный, блядь! Скажи жиды как в радиатор водяру заливали.
-    Ну эта, я хочу…
-    Пизда одета, хочет он. Хочется, что бы на твои высеры откликнулись миллионы фтыкателей, а талант уже кончился. Хуйня, эт поправимо. Сейчас вызовем тебе на помощь кого-нибудь, из классиков.

Дрожащими от напряжения руками, тряся бородой, Хозяин стал восклицать: "Вызываю, вызываю, вызываю!!!" Раздался скрип модема, произошло соединение, и на экране монитора возникло до боли знакомое лицо
-    Хуль, вызывал! Чего надо?
-    Да вот тут бля, хочет жидам по ебалу, а не может, помоги!
-    Да хуйли там, помогать, из-за бабы как обычно, всё из-за них блядей.

Мутный взгляд посетителя сфокусировался на экране монитора, удивление, граничащее с ужасом заполнило глаза его.

-    Записывай бля, не сиди, ты знаешь сколько трафик то стоит, не в Бангладеш чай звоним, прикрикнул Хозяин.
-  Ну что ж, проскрежетал голос из монитора, проблема твоя ясна, вот тебе на первое время:
Я ёбся с жидоффкой,
              нерезанным хуем,
Вначале пиздато,
            пойдём потанцуем.
Два танца потерлись пупками отчаянно,
В койку свалились,
барахтаясь на простынях.
Жопой задел выключатель,
                Нечаяно!
Крик: "Ах ты, гой!
Пошёл, пошёл нах!"
Заметили крайнюю плоть,
                Необрезанна,
Выгнали нахуй, палкой железной.
Не кончив залупа, налилась
дынею спелой,
   Взявшись за хуй дрочишь,
                левой,
                    левой,
                        левой!!!
Вылетев в дверь первый хуятор полетел птицей ваять свои нетленные крео.

- Следующий!!!

Аккуратно подобрав подол лёгкого платья, через порог перемахнула задрапированная в тюль гостья.
-    Привет, всё переодеваешься, девственность хранишь? И не стыдно? Ты ж здоровенный мужик, у тебя член до колена, когда ебёшь шлюх они тебе приплачивают за удовольствие, детский сад бля! Лучше б мозги хранил!!!
-    Мне вот хочется чего нибудь эдакого, надо бы написать, а не могу.
-    Женится тебе надо, вот что! Ладно, помогу, сказал Хозяин и ушёл в астрал, писк модема и включившийся монитор вывел его из транса.

-    Здравствуй деточка, ты пришла послушать сказочку? Ну, так слушай:

Жила-была Добрая барыня, такая добрая, что любила всех на свете. И свою глухонемую собачку, и дворника, который жил по соседству (хоть и пиздел он часто и не по делу). Как то раз дворник переборщив с дозой шишек, присел на измену, и показалась ему, что собачка хочет сожрать его. Оказалось – не показалось. УМ-УМ проурчала собачка, переваривая сапоги дворника.
Вот и сказке конец, кто не понял тому пиздец.

Охуев от такого позитива, посетительница лёгкой тенью вылетела из конторы.

В дверях раздался шум, крик, "Вас тут не было, откуда взялись, блядь!"

-    Ну что такое, пробурчал Хозяин. – Блядь, нахуй вы сюда припёрлись, ещё и матрас с собой припёрли. Уёбывайте блядь. Чтоб духу вашего не было, слишком уж воняет, матрас суки заберите!!!

Следующий, все в порядке очереди!!

-    Здарофф, бля, малой!
-    Привет!
-    Нахуй ты припёрся, один хуй не креотивишь, только в комментах срёшься.
-    Ну как, все идут и я пошёл,
-    Ну и уёбан же ты, уёбывай нах, ПТУ ждёт.

–    Оба, на! Колечко дыма вылетев изо рта скрутилось в вопросительный знак. – Прямым поездом из Хайфы? Как здоровье, как Сарочка, как дети? Эх время, время…
–    Слышь помоги! После боёв фсе мозги нах отстрелили, а славы хочется, ну как еврей еврею, как брат брату, за пол-цены.
–     Не брат ты мне, гой необрезанный. Ладно, слухай сюды: модем натужно заскрипел, монитор заморгал, рябь пропала, далёкий голос зазвучал:

Пыльный ветер вздымал красное марево, закрывая солнце и прибивая полынь к земле.
-    Заворотить бы надо, барин, а то не доедем. Вишь, как замолаживает.
Пейсе Гринштейн, посмотрел на небо, сощурился, махнул рукой, вротиво ебать, поехали. Час, другой а постоялого кибуца всё не было.
-    Кажись заплутали, барин, пропали мы.
-    Ну-ка глянь, кто там шевелится, кажись живой.
Повозка подъехала, серая куча песка зашевелилась, показалась борода, невысокий мужичок прохрипел: – Воды, православные, воды!
–    А знаешь ли ты дорогу любезный, поинтересовался Пейсе.
–    Как не знать барин, поехали.
Через полчаса, кони подкатили повозку к гостеприимным дверям постоялого кибуца.
–    Прощевай, барин, не поминай лихом.
–    Постой, вот прими, бурнус мой парадный, заячий, да как звать то тебя?
–    Абас, Махмудов фамилиё моё.
–    Абас, Абас, не из евреев ли будешь?
–    Как можно барин! Туркмен я, из города Бобруйского.
–    Ну бывай.

- Как тебе?
- Заебись, держи 30 серебренников, я поехал.

Выйдя на крыльцо Хозяин окинул взглядом сборище, и, хмыкнув повесил табличку:
"Обед с 13:00 до 14:00". Всё перекурите.

Продолжение следует.