То, что мы теряем сейчас уже никогда не вернуть. Те, кто придут за нами будут ещё хуже,
они будут умирать в 14 лет от СПИДа, повальной пидерастии и наркомании. И мультик с
противным голосом покровского в роли черепахи (?) на мтиви этого не остановит, потому что
надо остановить само мтиви. В программе 12 злобных зрителей, рядом с выходом из студии
дежурит машина скорой помощи, которая уже 7 лет пакует участвующих в ней людей, отвозя их
после шоу в больницы. Потому что там место всей этой гламурной молодёжи, там место и мне,
но я люблю выёбывацо, я пью много пиво, я курю много курева, я ругаюсь матом и считаю, что
я другой, не такой, как они (я называю это . русский). Я думаю, что у меня будет 6 детей и
я их типо нихуево воспитаю, хотя на деле у меня будет 1, и тот станет алкашём, как и его
папаша. Впрочем, тут уж никто не виноват, это уже издавна так, и на смену этому пришла
дурацкая идеология: одень шматьё, накачай и мелодий и пиздуй в клуб. Там показатель
крутости очень простой: чем ты ебанутей тем ты круче, поэтому стаи разномастных ебанатов,
не желающих утруждать себя жизнью уже сделали свой выбор.

Медленно уходит то поколение, которое было воспитано в пионерских лагерях. У нас уже кто-
то отобрал всю эту печёную в углях картошку (я тут ходил в лес, так из 9 человек только 2
имели представление, как жарят картошку) и непонятно зачем? Чтобы теперь нормальные люди
пятились к могиле тупо веселясь в остатках памяти своих предков на фоне процветающего
дебилизма? Меня тошнит, вы все суки. Вы говорите гламур . я говорю пидерастия и закрываю
тему. Давайте опять смотреть на запад, хотя там нет Сибири, деревень и прочей ахуенной
живности, что характерно дураков там тоже меньше! Поэтому у нас всего через край: если
качать мелодии на мобилы то хуярь утра до ночи рекламу по центральным канлам, при чём
похуй что где и когда качать! Завтра будет популярно кушать говно и оно будет во всех
бочках затычкой.

Ебаште реалити шоу пачками, хоть про сперматазоидов которые соревнуютсо кто первый в пизду
улетит! Но самая большая пытка . это бесконечные мудацкие концерты, где одни и те же
выродки мешают свою сраное бездарство с призывами хуярить в армию (если призыв или 9 мая),
с призывами верить в бога (если рождество) и прочее и прочее. Главное оболванить. Верните
нормальную музыку на экраны: где МИНАЕВ, блядь? Такой человечещще-талант пропал. Шучу,
никогда не будет и не было ничего нормального в ящике, так что просто сделайте это в
нормальных дозах, а не каждую неделю по сто раз. А музыкальные каналы вообще надо закрыть,
закрыть вообще всё кроме первых двух и спортивного. И пойдут люди на улицу, в лес и будут
жарить картошку и дрочить на Татьяну Овсиенко и пиво пить жигулёвское и будет всем
заебись! Потому что оглянитесь вокруг, может я конечно один это вижу, потому что я
пизданутый, но:
Дети в школе с 12 лет лупят пиво, те кто не лупит пиво лупят всякие коктели от которых хуй
не стоит, поетому они все в жопу будут ебацо, пидорасы. Я уже не говорю о разгуле
наркомании и прочей параши . но ето не ко мне, тут я не в теме. 12 летнии девочки ето ко
мне, а наркоманы нет.

Я вот сейчас пишу ето всё пьяный, поетому всё такое обрывистое, но завтра я соберусь и
аргументировано разнесу всю эту шайку, а пока спать.

***

Сегодня покончила жизнь самоубийством моя хорошая подруга Лариса Добряк, ведущая
передачи "Ку-Ко-Ня". Будучи совсем молодой она мечтала вести передачу "Время", но мечта не
сбылась, ей с трудом нашлась работа на дециметровом канале. Последние 4 месяца она сидела
в обшарпоном сортире, одетая в зелёную кепку и говорила с двумя игрушками. В этом и был
весь смысл детской передачи "Ку-Ко-Ня". Финансирования не хватало и у Ларисы пришлось
отобрать всю одежду кроме кепки (что повлияло на развод Ларисы с ведущим программы "Каля-
Маля" Алексеем Беложирым), это неожиданно немного подняло рейтинг, но ситуацию не
исправило. Добряк искуственно радовалось в экран изо дня в день, но понимая, что работа её
никому не нужна с криком "заебало пить портвеин" выстрелила себе в голову прямо в прямом
эфире.
Это была уже 3 ведущая "Ку-Ко-Ни" за последний год. Все они кончили одинаково плохо. Лишь
Рита Застеляк нашла своё место под солнцем и теперь играет эпизодические роли в дешёвой
порнопродукции.
И только измазаная в мозгах зелёная кепка, одетая на следущую ведущую, напомнит нам о
Ларисе Добряк.




Из записок o труде Киргизских бурильщиков.

***
Изнывая от духоты, двое киргизов лениво бурили железными бурами засохшую степную землю.
- "Моя мать", пытался начать разговор один из них, "хотела, чтобы я стал программистом
когда вырасту. Я даже учится пошёл в киргизский госинститут."
- "Ну и как?" - поправляя бейсболку с надписью "USA" спросил другой.
- "Отчислили с 4го курса, за то, что выдоил козу преподавателя по кустоухаживанию. Семье
тогда очень молоко нужно было. Пять месяцев не мылись".
- "Пригодилось вообще в жизни?"
- "Молоко?"
- "То чему научили!".
- "Ну да. Вот недавно помог Мартыне Хездановне, которая в нашем магазине продавцом
работает, калькулятор включить".
- "Молодец ты, Жамраэл. Уважаю умных людей. Таким как ты в Москве место!" - похвалил
своего друга человек в бейсболке.
Но тут из дырки первого, прервав разговор, начал бить фонтан воды.
И оба упали, и долго плакали от радости, обнимаясь в грязной луже из песка и воды.

***

- "Здравствуйте Мартына Хездановна, что сегодня в продаже?" - Спросил у старой узкоглазой
женщины, бурильщик земли 4го разряда Жамраэл Какбенгабы.
- "Да вот, как всегда, овечья шерсть и пиво "Савкйылсик". - Ответила женщина лениво
почесав волосатые яйца.
- "А желудей у вас нет? А то у сына сегодня день рождения, так хочется чем-нибудь вкусным
угостить".
- "Ты бы ещё березовый сок спросил, шайтан. Откуда у нас. Но раз у сынишки праздник, то
могу тебе кусок наждачной бумаги продать, только посолить не забудь"
- "Спасибо Мартына Хездановна, вы прелесть. Я посолить не забуду, и вас я тоже не забуду.
Вы - ангел." - Сказав это Какбенгабы упал на колени и заплакал.
- "Ну, ну! Будет тебе, будет плакать. Взрослый уже ведь, 14 лет целых, а всё слёзы льёшь" -
Пыталась сохранить напыщенную суровость женщина, нежно прижимая Жамраэла к волосатой
груди.

***

В шоу "Большой брат" у одного из участников сгнила нога - продолжение внутреннего гниения.
Теперь он жалобно просит голосовать за него, потому что позарез нужен протез. Они там
вообще все как поберухи в метро. У другой ожидается ребёнок зачатый непосредственно в
проекте (ищите видео этого процесса в сети. модемщики - ищите тоже. ролик маленький -
всего пять секунд. сама участница тоже ищет - чтобы узнать кто будет отцом (видно плохо,
но помоему это рыжий гермафродит олеся)). Нетрудно догадаться что залетевшая мадам тоже
просит голосовать за неё. Иначе ребёнок умрёт от голода... Когда она начинает обсуждать
что-нибудь с другими участниками - я боюсь как бы у неё не случился выкидыш от мозгового
армагеддона. Другая участница чтобы вызвать жалость зрителей отрезала себе грудь - но к
сожалению умерла. Продюссеры склеили из кусков предыдущих серий сцену прощания и заявили
что она добровольно покинула проект (хотя мама и папа участницы просили оставить труп на
проекте - хоронить то надо на что-то. "да никто бы и не заметил, у них там и так говном
несёт - сортир то не моют" - сказала убитая горем мать).
В шоу Дом-2 всё обстоит гораздо лучше. Скоро там будет ещё один негр.
А в шоу Дом-3, которое выйдет лет этак через 40 (когда все участники и ведущая умрут от
старости в холодных стенах недостроенного двадцать седьмого этажа) я хотел бы видеть
двадцать стрёмных ботаников и одну бабу выцепленную с школьного дискача. Борьба за
выживание.

а вообще, ведь всё предельно ясно

Реалити Шоу - идеальный способ откосить от армии.

***

А ведь большинство людей советовавших мне посматреть передачу "7 под солнцем" были правы.
Это вам не интеллектуальное казино, это даже не фауст гйотте. Это просто пиздец. Такое
только больные и ёбнутые люди могут смотреть. Дело было так: переключая во время рекламы в
передаче "дом-2. жара" каналы я наткнулся на трёхминутный эпизод, который запомню
навсегда. Даже боюсь представить, что там происходит когда я не смотрю.
Идут две отвратные шалавы по саду, видят коза привязанная стоит. Подходят к ней и говорят:
- О, смотри коза! Хехаахахихахаихаихихехе.
- Она воняет. Хахахахехехе.
- Привет госпожа коза! Хахахахехехе.
- Беееее, коза, бееееееее (пародируют блеяние барана). Хахахаххехиххихохо.
- Беееееееееееее! Хахахахах хехе.
- Коза съешь листику.
Суёт козе какую-то ветку. Та жуёт.
- Коза щас будет какать! Хахахахахеххе.
- Нас*пип*ёт здесь щас! Хаххехехохоо.
- Те кто не хочет, чтобы мы выйграли деньги, голосуйте за козу. Хахахах.
- Слушай, а ведь коз не бывает, это овца. Хаххаехех.
- Точно. Она воняет. Ххахехехе.
Уже солнце зашло за тучи, за спинами девушек собралась туча каких-то ебланов, и только
когда со стороны моря подул лёгкий бриз, девушки медленно удалились в свою обитель.

***

Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от своей затеи, как
вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в ларёк или ещё куда-нибудь. В голове
промелькнула мысль, что это отличный шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю
этого, то буду жалеть всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты
решаешься и бац . ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив младенца за
ногу, резко дёрнул в направлении двора. Как только завернул за угол, обхватил его так, как
будто я его брат и просто гуляю . никто ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный
кухонный нож, лежавший рядом с заранее заготовленной разделочной доской.
Выберите, что было дальше:
1. Саша расчленил и съел ребёнка
2. Саша съел ребёнка целиком.
3. Ребёнок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи.
Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа.
Покупайте сухари "биг-бон" и следите за развитием событий.

***

Спешу поделиться радостью:
У меня на нтв-плюсе появился православный телеканал "СПАС"!
Я его правда стёр нахуй и влепил на его место порнуху, чтоб старики не догадались.
Раньше то она была на китайском канале ЦЦЦТВ5, но кто знает, вдруг мама и папа включат
посмотреть на желтопузых, а там такое!

***

Щас стало модно печатать всякую фигню на тему "как я правёл день". Так как я - человек
модный, тоже решил етим занятьсо. Интересных дней в моей жизни полным полно, поэтому я
решил выбрать самый малообещающий и написать о нём. Самый скучный день должен был быть
сегодня: я не ехал на футбол, не ехал гулять в центр, даже в институт мне не надо было.
Проснувшись я встретил батю который приехал с деревни и собирался на работу. Оттуда привёз
всякого мяса и сала, а ещё много бутылок тёмного пива Чёрный Принц тамошнего разлива за 8
рублей. Проснувшись я стал это пиво пить. Пиво из себя представляло воду в которой
несколько недель лежали наски етого самого черножопого принца. Тем не менее я всё, что мне
выделили, выпил (всё - это две бутылки, пытка страшная), немного потрапезничал и решил
привести свою внешность в порядок.
Круги под глазами вывести не удалось. И вапще состояние было ужасное.
Тогда я решил поехать побухать. Последнии две недели (за исключением двух случаев) я не
пил вообще, более того бегал по утрам и вёл здоровый образ жизни. Однако сеня мне ето
надоело и я стал звонить всем подряд с целью пойти пить пиво. Первым откликнулся Мак,
другие слишком много сомневались и я поехал пить пиво с ним.
Доехал я без всяких проишествий.
Приехав на место Х я узнал, что Мак не один а с другом. Но его друг пропал так же в
никуда, как и появился. После этого мы взяли немного пива и начали его пить. Разговор ушёл
в какие-то левые русла и в основном мы стебались над прошедшей мимо нас мужеподобной
девушкой и мелкими чуваками, которые в отместку смеялись надо мной, когда я неудачно встал
поссать у всех на виду.
Вообще во дворе где мы сидели на нас с фразой:
- Если бы не пидерастия, то здесь бы резвились мои дети!
Однажды напал крашенный гомосек, но в этот раз ничего такого не произошло . видимо он где-
то ебался с мужиками.
Поссав два раза я уже думал, что могу спокойно ехать домой, однако уже на
краснопресненской мне приспичело снова. Когда на октяборьском поле мошинист объявил, что
буфета здесь не будет и поезд дальше не пойдёт, я решил пойти поссать прямо на этой
славной станции. Побродив минут пять по подворотням я нашёл какой-то сраный двор с
футбольным полем где и произвёл задуманное в жизнь.
Домой приехал довольный и усталый.
А ещё в лифте девчонка спросила на какой мне етаж. Я сказал "выше" (мне на последний). Она
видимо услышала "вышла" и недовольно перспросила "чоооооо". Вот.

***

Сидит скин на кровати, над ним свастика:
- И вот, в этот день я только и могу, что задавать себе вопрос, а готов ли я убивать во
славу людей белых, во славу братьев своих и отчасти сестёр. Смогу ли я смотреть в лица
людей изничтожив еврея или грузина. Я должен совершить нечто даже более подлое, чтобы
стать самому себе противным. Я должен убить бабку!

Идёт на кухню, достаёт поварёшку и приматывает её себе к телу скотчем. Натягивает кофту и
уходит. Идёт по улице. Всё как у Достоевского . нервные переживания, жара и т.д. Герой
находит нужный подъезд . заходит в него, берёт газету. Вызывает лифт . входит в кабинку. И
тут уже закрывающуюся дверь тормозят ногой молдаване строители. Скин озирается по
сторонам, и ложится в угол накрывшись газетой . чтобы не заметили. Молдаване начинают
говорить:
- Я тут на шоу Дом-2 халтурку поимел.
-  Лучше бы ты там Собчак поимел.
- Да ну, не про меня это, я натурал.
- Что делать то пришлось?
- Да там, крышу черепицей покрыл, то сё.
- Сколько заплатили.
- Каждому, а нас в бригаде 8 было, дали по проценту от прибыли с смс сообщений.
- Ну и сколько вышло?
- Скажу так: теперь я продюсер группы О-Зон.
- Мда, неплохо ты приподнялся. Что-то ссать охото.
- Только не в мой золотой унитаз. *жмёт стоп* Делай в угол.
*Поворачивается и писает на газету.*
*Выходят из лифта*
Скин вылезает:
- Фашисты чёртовы.
*Крик с нижнего этажа*
- Были бы фашисты насрали бы!
*Заходит за угол . на лестницу, ждёт пока бабка вернёцо домой*
*Бабка приезжает выходит из лифта*
*Скин выбегает на неё пытаясь отклеить поварёшку, она выпадает у него и рук*
*В итоге поварёшка оказывается в руках бабки, скин лежит закрывая лицо руками*
- Эх ты засранец! Да я за таких как ты в 40х годах жопу рвала не покладая рук (ну и т.д.)
*Послушав чуть-чуть скин с криком  хватит  вскакивает и заряжает бабке в торец, та
отлетает на стену, но продолжает пиздеть. Тогда скин начинает ебашить её ногами . кровища
во все стороны, прибегают молдоване, предлагают помочь . начинают все вместе избивать*. Из
лифта выходит мужик, видит всё это и говорит  о боже, надо срочно милицию вызвать . Тут с
лестницы со словами  я из милиции!  выбегает мужик и тоже начинает бить бабку.  Ну и слава
богу  говорит вышедший из лифта мужик.

***

Антонио Лопез Ту Мадейра