Хуй его знает, от чего это происходит. Толи от природной ебанутости людской, толи по каким-то другим законам развития социума – но каждый раз сталкиваясь с очередным проявлением данного феномена – я хуею.

Для начала – экспозиция: крупная, весьма известная в своей области компания. Офис – двести метров квадратных посреди Невского проспекта. Евроремонт, кандеи, вся хуйня. Итальянская кухня в интерьере, видеонаблюдение по всем углам. 35 сотрудников, 5 отделов. Средняя зряплата – 500 евро + процент от прибыли.

А теперь о чудесах реального мира, великолепных exampla свойств человеческой натуры:  Так, например, у нас в офисе предусмотрено питание сотрудников. Горячий обед из трёх блюд, нах! Что может быть чудесней, подумаете вы! И страшно ошибётесь. На деле это выглядит так: из близлежащей харчевни-тошниловки с утра пораньше усатый дядя приносит огромные ПЛАСТМАССОВЫЕ бадьи едой. С горячей едой. Бадьи морщатся и деформируются под воздействием температурных излишеств, а может быть – и в силу химических реакций, в которые вступают нефтяные отходы со своим содержимым. Расчётная стоимость обеда из трёх блюд – 60 рублей, что само по себе уже говорит о чём-то. Каждый раз, когда речь заходит о повышении зарплаты, руководство любит подчеркнуть, что оно, мол тратит невероятные тыщи на пропитание сотрудников. Конкретнее это пропитание представляет собой: мутную коричневую жижу, покрытую толстым слоем рыжего пузырчатого жира – это суп, причём независимо от его названия – выглядит он всегда одинаково, что борщ, что рассольник. Липкая ядовито-жёлтая масса, за версту отдающая прокисшей три дня назад блевотиной смертельно больного раком желудка – картофельное пюре. Иногда вместо пюре приносят бледные дряблые трупы радиоактивных опарышей – мне говорили, это макароны. Из мясного подают как правило различные результаты эксгумации из могильников имени Стивена Кинга. Иногда пожилые, нежно пахнущие бабушкиными чулками куриные ноги. В другие дни – серовато-влажные котлеты, иногда – бурую с прозеленью печень, тушёную с луковой шелухой. Ах да, ещё салат! Как же я забыла салат! Салат бывает «оливье»: варёный картофель, варёная морковь… и майонез. Бывает винегрет: мелко порезанный турнепс, вялые огуречные попки и немного свекольной ботвы. Но самый прекрасный – это салат из редьки. В дни, когда на кухне редьковый салат – в офисе праздник. Работы нет, потому что НИ ОДНОГО ПОСЕТИТЕЛЯ.

Так вот, самое удивительное  во всём этом не то, где достопочтенные содержатели харчевни ухитряются брать столь экзотические ингредиенты, и даже не то, по какой из алхимических рецептур они приготавливают эти зелья. Самое удивительное – то что люди это ЕДЯТ.

День за днём я наблюдаю, обмирая от ужаса, как весело похихикивая и переговариваясь, мои дорогие коллеги, молодые и симпатичные девушки, мужественные отроки, солидные матроны и почтенные господа – все они наваливают на тарелки зловонные кучи халявного жорева, пихают их в микроволновку – и потом с аппетитом и причмокиванием отправляют всю эту срань в себе в желудки. Но ведь бесплатно же! – восклицают они в ответ на моё недоумение.

Микроволновка представляет собой отдельный шедевр. В этом конкретном офисе компания гнездится 2 года – и сдаётся мне, что за всё это время её не мыли НИ РАЗУ. Когда дверца, издав характерный чавкающий звук открывается – взору неосторожного посетителя предстаёт разноцветная короста, которой покрылись эмалированные стенки за годы верного служения людям, свисающие сверху сталагмиты присохших к верхней стенке останки пищи, живописные лужицы прогорклого жира на днище… Аромат слышен на другом конце кухни когда её просто открывают. Когда там начинают что-то греть – мои наследственно-аристократические руки инстинктивно ищут ароматические соли. Не найдя, украдкой зажимают нос и стремятся поскорее вытащить его прочь. Хоть бы и в расположенный непосредственно за соседней дверью туалет.

Туалетов у нас в офисе три. Один – с душем. С душевой кабиной то есть. Полупрозрачная пластиковая дверца, раздвигаясь с натужным скрежетом являет миру своё покрытое серыми подтёками некогда белое днище с отпечатками великолепных мужских ступней 45-го размера с несколько искривлённым мизинцем на левой ноге. Ещё сотрудники близлежащего отдела любят ставить в это помещение свои велосипеды. Очень у нас спортивные сотрудники. Даже срать предпочитают, поддрачивая на своих железных коней, наслаждаясь, видимо, тонким букетом аромата резины, смазки и их драгоценного говна.

Со срать у нас вообще всё сложно. Потому что в офисе постоянно НЕТ  ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Не знаю, толи коллеги её жрут втихоря, на десерт, толи они её домой забирают, тоже следуя извечной национальной страсти к халяве. Конечно есть вариант что после дивных трапез всех резко пробирает жёсткий дрищ, но уж больно стремительно происходит у нас сублимация продуктов целлюлозно-бумажной промышленности. Идёшь утром, всё нормально, отматываешь себе нежный перфорированный отрезок, с наслаждением подтираешься… Приходишь в шесть часов вечера, заранее предвкушая удовольствие – и БАЦ! – а бумаги-то и нет! Начинаешь метаться, как сраная муха, по остальным санузлам родного офиса… Нет! Везде кончилась! Ни кусочка! Ни клочочка! Ни даже самого крошечного обрывочка. И САЛФЕТОК ТОЖЕ НЕТ. Ну что ж делать, приходится терпеть до дома…

Самое печальное, что когда приходишь в офис на следующее утро – бумаги снова нет. И в обед её нет опять, и в пять часов вечера тоже – и даже на дорожку перед концом рабочего дня сходить тоже невозможно, потому что БУМАГИ ВСЁ ЕЩЁ НЕТУ.

И на следующий день. И через день тоже. Бумаги может не быть неделями… и никого это не ебёт – вот что удивительно. То есть у нас есть специальная тётя, которая якобы помимо своих прямых обязанностей должна заниматься завхозными делами. Ей за это платят, бля буду! И эти сраные обеды заказывает тоже она! Однажды, ещё только придя сюда на работу, я предложила даме помощь, видя, что она явно не справляется. И была жёстко послана нахуй, явно с подозрением в желании оторвать её прибавку к жалованию. У нас всё схвачено! – было заявлено мне, - у нас всё зоябись бля в плане хозяйственного обеспечения. Но туалетной бумаги постоянно нет. Ладно. Я уже прониклась этим оттенком аромата нашего корпоративного духа и всегда имею при себе пару салфеточек на крайний случай. Но скажите мне – неужели все остальные, все эти 34 человека, которые шароёбятся по просторам нашего офиса, включая генерального директора – все они ходят в толчок, зажав в кулаке салфетку?

Помимо туалетной у нас в офисе обычно не хватает и всей остальной бумаги – для факса, для принтера, для записей… В принтер пихаем черновики, уже пропечатанные с одной стороны. Иногда люди забываются и заправляют технику бумагой вместе со скрепками. Как можно догадаться, принтер мгновенно ломается к хуям, и бегать за распечатками докуметов и переписки приходится по коридору в соседний отдел. Пока они свой тоже не сломают. Потому что до такой простой вещи как антистеплер наше корпоративное человечесвто ещё не додумалось, а идея не класть в стопку с черновиками заклёпанных бумаг звучит вообще кощунством. Что ж их, выкидывать чтоли?

Не выкидывают у нас вообще ничего. Особенно – папки-файлы, в просторечии «кармашки» - такие прозрачные тонкие папочки с перфорацией чтоб их в регистраторы на кольцах пихать. Так вот, новые нам привозят раз в полгода по сто штук (на отдел из 7 человек). А в остальное время предлагают ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРОШЛОГОДНИЕ. Мол, вон у вас сколько папок стоит с прошлого сезона – разберите и пользуйтесь, чё за хуйня? Думаю точно также рассуждают и работники общепита, моющие в конце дня пластиковые стаканчики, чтобы утром использовать их снова. И никого не ебёт, что потом у нас папки с договорами разваливаются в руках, а наши собственные документации регулярно играют в осенний листопад… Конечно, ведь каждый файлик стоит аж по 45 копеек. Куда уж компании с годовым оборотом в полтора миллиона евро позволить себе приобретать канцелярские товары! Единственным реальным способом обеспечить себе достойное функционирование остаётся самостоятельное приобретение необходимых канцелярских пренадлежностей. Которые, впрочем, мгновенно растаскиваются коллегами.

Вообще с понятием СВОЁ и ЧУЖОЕ у нас в офисе слабовато. Например, если ты купил себе пакет сока, выпил стакан а остальное поставил в холодильник – будь уверен, что через пять минут зайдя на кухню ты обнаружишь пяток коллег, вытирающих губы после распития твоего нектара. Оставил сыр – сожрут сыр. Оставил хлеб – и тот сжуют, не подавившись. Ибо мол, если хочешь чтоб не трогали – ПОДПИШИ, БЛЯТЬ! То есть как бы если ты приходишь на кухню и видишь там продукт, за который ты сам ни гроша не заплатил, но он там есть – значит чувствуй себя в полном праве его сожрать. А шо тут таково? Мы же все как одна семья!

Не менее чудно бывает, когда приходят благодарные клиенты и приносят, например, торт для сотрудников нашего отдела. Сидим всемером, попиваем чай, радуемся, как хорошо мы обслужили клиента, что она остался так счастлив и доволен. Через пять минут ровно после начал чаепития кухня заполняется кучей совершенной случайно оказавшихся поблизости людей, которые вроде как вежливо, но бескомпромиссно спрашивают, а нельзя ли у вас попробовать кусочек. И ещё кусочек, и ещё кусочек, и мне, и мне тоже, и мы Машке ещё отнесём, она за компьютером сидит - не смогла подойти. И что? Сказать честно – пошли нахуй, самим мало? Увы, увы, увы… Наше интеллигентское воспитание не позволяет бороться с существами, произошедшими от саранчи достойными того средствами.

А так хочется иногда взять дуста – и всех их…


Всегда ваша,

ego (mudachka)