Бля ну то што я – иблан само па сибе не новасть. Все ж бля это и так знают. Но вот недавно я открыл в сибе иблана с новой стороны.

Сижу значеццо, лениво фтыкаю ущербные кортинки русских телебляканалов и жую не менее ущербный будерброд. Чо это я так плохо о будерброде? А патамушто жрачка, которую приготовили не вы лично, всегда содержит некоторый процент наебалова. Где бы она ни была преготовлена. Даже в гламурнейшем ресторане, какой-небудь повар с душою панка-анархиста может плюнуть вам в бутирброд иле записдячить козявку в супчик. Это я не хуя не песдю. Вон спрасите у Платы за проезд.

А уж если вы, простите за выражение, ХАЧИК ЙОБАННЫЙ и прешли кафешку полублевотного типа, где на кухне работают славянские потсаны, тока што закончившие ПТУ-38, па специальнасти повар-фетишист, то держитесь бля. Будьте уверены, па кухне уже разносится клич: На 7-ой заказ ХАЧ прешол! И тут вам бля уже насцуть в кампот па полной!

Так шта вот так вот блять. А уж варёнай калбасе (а в маих ущербных бутирбродах пачимута в основном используется именно такая колбаса) працент наебалова стремится к 100.  Знакомый один как-то вйобывал на мясокомбинате, дык как уволился на год вегетарианцем стал. Говорит мне: ГГ бля, на мясокомбинате наебать потребителя – это даже первостепенней, чем покурить.

Ну што они там делали с колбасой, я вам рассказывать не буду, ибо меньше знаешь – лутше пищеварение. Замечу тока, што если у вас стоит выбор между сосисками и варёной колбасой, то отдайте предпочтение последней, ибо сосиски – это эталон пищевого наебалова.

Найобывают на мясокамбинатах даже в не рабочее время, причом зачастую даже без всякой выгоды для себя. Вот рассказал мне байку одну этот знакомый. Приезжает на территорию м/к грузовик с обречёнными хрюшками. Падходит вадила к рабочим и просит продать ему три палки варёной колбасы падешовке. А рабочим-то хуле? На территории м/к можешь хоть есть хоть кидаццо любой прадукцией, а вот выносить нельзя. Ну а водила-то сибе колбаску в кабину запрячет. Хто ж его там проверять станет?

Принесли иму значеццо три палки, а шоб не свециццо асобо, завернули в газетку их. Побробывал вадила колбаски. Понравилось. Просит исчо три палки продать. Ну хуле? Принесли иму исчо три. Он их не глядя в кабинку быстро запихнул, денюшку отдал и сйоб.

- Где же тут наебалово??! – кричит бдительный фтыкатель. – Всё же пачеснаку!

А я отвечу! Первый раз вадиле принесли три палки колбасы каждая ис которых была завёрнута в газету. Вадила одну палку проверил – вроде всё заебОк. А во второй раз водиле принесли, всё так же завёрнутые в газетку, две палки колбасы и один КОНСКИЙ ХУЙ. Который по размерам (в отрубленном состоянии конечно) аккурат, словно большая палка варёной колбасы. Какая выгода рабочим от такой рокировки? А никакой! Главное наебать.

Воапщем шо-то я отвлёкся с этой колбасой. Кароче сижу, жру говнобутики и фтыкаю классический русский сериал, аля Менты-28 или Бандитский Петербург-17. Ну канешна сейчас сериалы паизйобистей, там кроме тупых бандюков паявились шпионские страсти и  аццкая любовь. Но смысл тот же: все далжны друг друга перистрелять, пагоня в каторой главный герой на девятке легко уходит от меринов, то и дело мелькающие бокалы и бутылки с пивом одной марки, и обязательно ф каждом кадре кто-нибудь должен либо пить, либо курить. Иначе народ не воспримет, да и цензура не пропустит.

Смотрю я значиццо. И подходит в сериале самый напряжённейший мамент. Музыка такая режущая па яйцам. Сча вот в этой 34-ой серии наступит развязка всего художественного произведения:

Либо бандюки застрелят героя и его бабу, либо герой застрелит бандюков, либо бандюки застрелят бабу героя, а герой застрелит бандюков, либо баба героя застрелит бандюков, а герой застрелиццо сам, либо баба героя застрелит бандюков и героя, патамушто заебал уже казёл йобаный.

А у миня в этот волнующий момент на кухне чайник закипает. Ну хуле? Встаю и песдую на кухню, гордо кинув в дибилятор: А ниибёт меня кульминация вашего быдляческого сериала! Пусчай разные колхозаны, да пролетарии пруцца от вашей концовки напряжонной.

И ушол значеццо на кухню сибе кофе готовить. А телевизор ссука громко орёт, на всю хату блядь. А я знай себе, чашку достал, всю хуйню туды засыпаю, сахарницу беру…И тут! Баба героя ис телека, как заголосит ссука на весь дом: - СТООООЙ!!!!

Блядь, я кидаю чашку, ложка с сахором падает на пол. Стартую быстрее, чем ваш чорный бумер. На середине каридора больно ударюсь нагой о косяк не вовремя подвернувшейся ванной, падаю на пол и уже на четвереньках врываюсь в зал. Вот он блядь остросюжетный финал! Давольна переважу дух. Успел бля. Бандюки паходу атсасали. Хэппи энд бля.

Ну вот разве не иблан?