В одном живописном пионерском лагере, где-то в районе густых лесных массивов Херсона, во времена Союза, когда пионервожатых можно было трахать лишь предварительно признавшись им, что делаешь это во имя преданности комсомолу случилась эта правдивая история…

    Поехал как-то в летний лагерь пионер Витя. Парниша он был пробивной и даже вышел на тот жизненный этап, когда начал щипать одноклассниц не только за волосы, но и за места более причудливые. Из расчета привернуть к себе в лагере внимание массовки Витя предусмотрительно захватил в лагерь именной дедовский кортик ручной работы, инкрустированный какими-то дорогими металлами и камнями подаренный деду одним из партийных вождей. Дед конечно об этом факте нихуя не знал, так как уехал с друзьями-однополчанами в Берлин немного попиздить пожилых немцев. Короче парень нехуйово рисковал, но все мы были молодыми…

Как и положено, в лагере Витек пустил слух, типа пиздец мужики какой я привез с собой кортик понтовый! Этим он заслужил уважением парней из старших отрядов и их защиту в обмен на «тащи сюда эту хуету, смотреть будем». Витя решил устроить им презентацию и сказал собираться возле древнего туалета сразу после полдника. Туалет тот находился рядом со столовой и был здоровый, кирпичный, на шесть дырок с  обязательными отверстиями в женское отделение. И в назначенный час Витю поджидала в месте встречи любопытствующая публика, раскуривающая в нычку сигареты и, рассуждая о том, что некий Сёма видел, как Старший Пионервожатый так оттрахал буфетчицу в каптерке, что от ее крика стакан с кампотом разорвало…

Витек принес замотанный в футболку «СПОРТ» кортик и аккуратно устроившись между дырками начал его разматывать. И, несмотря на максимальную сосредоточенность на процессе и аккуратность разматывания кортик запутался в ткани, выскользнул из майки и ударившись об чью-то ногу полетел прямо в глубь древнего туалетного очка. Все охуели. Через некоторое время кто-то начал говорить, мол пиздец пришел Витьку, теперь его дед расстреляет по ногам, потом будет топить в канализации. Кто-то высказал мнение, что дед его просто сожрет, так как у него сначала крыша съедет когда он узнает, что с его кортиком сделали… Короче Витек реально попал и его детская психика в течении нескольких минут лихорадочно пыталась сообразить, что же блядь только что произошло!!! Приходя в себя, Витя, еле двигая ногами, попиздовал по направлению к своей лагерной койке…  

    Когда на улице уже совсем стемнело, по пионерлагерю объявили массовый отбой, а  Витя уже решил, что делать и тихонько съебнув из домика направился к туалету. Попав внутрь параши, Витя снял босоножки и стал аккуратно спускаться по вонючей дырке вниз туалетного очка борясь с острым режущим запахом человеческого дерьма. Так как параша эта хранила в себе говно около двух десятков лет, оно настолько утрамбовалось, что Витя булькая по нему застрявал только по щиколотку. Он жег спички, предварительно захваченные с собой, и пытался искать кортик, который как он надеялся еще не глубоко погряз в дерьме…

    За пять минут до Витиного погружения, из своего домика вышел пионер Коля, который был очень скромным и спокойным мальчиком, и мечтая о самолетах и страдая от жесткого поноса, он полубежал к туалету. Прибежав в парашу он стремительно снял шорты и высадил струю жидкого говна вглубь темного вонючего царства...

За момент до этого, услышав чье-то приближение, Витя загасил спичку, но, потеряв равновесие, упал, утопив весь коробок. Понимая, что кто-то пришел посрать и что одному ему отсюда выбраться будет сложновато Витя решил просить помощи. Он приподнялся и слегка коснулся яиц срущего со словами «у тебя не будет чем подстветить, а то я отсюда вылезть не могу»…

Говорят, что Колю искали около суток и нашли шатающимся по лесу со спущенными штанами и безумными глазами. А говорить он еще недели две не мог…