Как-то вот очнулся, задумался и понял – зубов у меня в роте как-то мало, штук пять не хватает, щупаю корешки,- так, это - я дверь неудачно открыл, это  я -  орешки пагрыз, это – пезды получил (несмотря на то, что я боксер невъебенный), этот - сам вывалился, вот сцука - предатель.
С такой проблемой - надо было - что то делать, ибо столь благородное и одухотворенное лицо, бесспорно нуждаеццо в зубах…..хотя бы и вставных….
Вроде и нет проблем – пездуй к дантисту, плати и радуйся, но есть одно – «но» – наши стоматологи, в течении многих лет, ведут неравную борьбу с зубами местного населения, они зубы вставляют, а те выпадают, они снова за свое, а те вновь - вон из десен, потому я и не пользуюсь их услугами - патаму што в азартные игры со здравоохранением не играю….никагда и низачто.

Мудрое решение, нашло меня само – неабхадимо лететь в Икутск, протезировать клыки.
Можно конечно и в Магадан, но долго, а в Икутск – сел на самолет, и полетел, два часа и в столице, если конечно не рухнешь, вместе с самалетом, о земь....страшно канечно, но, мандавошек бояцца – всю жизнь дрочить, так что взял отпуск за свой счет, билеты и полетел….
Прилетел, и давай названивать – друзьям столичным, они ж все пиздодельные – бизнесмены - всекда заняты, но я ж не тот случай – когда можно отмахнуцца, я настырный как мышь концлагерная, мне жеж больше надо, потому я настаиваю, что б со мной проводили культурную программу, а то огорчусь и хуй кагда еще приеду, вот тогда и запрыгают, запричитают, – Как мы могли проебать такого пездатого друга, - но уже поздно.....все рыдают.
Дозвонился до одного еблана, - Здорова!!!Наши в городе.
Заезжает за мной, едем к нему, и что??? Телек смотрим??? Нихуя!!! Вотку жрем....до утра.
Утром иблан съебуеццо по делам, я сижу, пью пифко, листаю столичную прессу:
«Хулиганы украли у омоновца шапку»,
«У оленевода обнаружен мозк!!!»итд итп.
Приезжает деловой парень, - Слышь, мне тут подагнали два билета в тиатр, выбрасывать жалко….патаму как по пятихатке за штуку.
- Ты че ебанулсо – какой театр, а хотя хули делать, ф театр так ф театр.
Рожи поскоблили, клыки оставшиеся от кариеса протерли, и поехали.
ТЕАТР ДРАМАТИЧЕСКИЙ, ПРЕМЬЕРА…ДРАМА… Основанная на реальных событиях, происшедших в разное время с механизаторами и доярками сельского куста.
Мушчины и женщины в вечерних платьях.
Мостимся на табуретки, занавес, Икутские драматические актеры, ходят по сцене и что то грусно, по икутски поют, зал напряжен, все переживают, я тоже переживаю, особенно из за того что нихуя не понимаю, всем грустна а мне смешно, терплю, на сцену выползает самый ахуенно трагический персонаж который я видал в жизни – толстенная икутка, в балетном платье, и не утруждая свое лицо эмоциями, писклявым голосом запевает арию, ну тут я уш не выдержую и начинаю ржать, на меня начинают шикать, те которые понимают трагизм момента,  фсе укоризненно на меня шипят.
Мне плохо, я встаю и ухожу, на свежий воздух, следом корифан, стоим и ржем, бес всяких шишек, - Уебуем атсюда, ну ево в пезду.
К нам патходит старушка, Икутка и что-то иблану шепчет, ну я так понял, што бедолажка деник на хлебушек просит, тот отмахуеццо и отгоняет бабушку, спрашую, -  ты че не дал бабушке на Доширак???
- Какой доширак??? Эта проститутка.
-??????
- Миньетчица……пядисят рублей – сеанс.
- Вы че тут охуели??? Да она ж ветеран труда и тыла.
- А че до меня то доибался.
- Бля пиздец вы меня господа седня убили, наповал, а по моложе у вас бдядин не имееца.
- Етта канечна есть…..
Ладно, поехали домой - заливать драматическме эмоции - воткой.
Пили пили.
- Грустна какта, мож телок снимем????
- Ну, щас позвоню мымрам  знакомым.
- Да нахуй твоих падруг, зачем лишнее соплежуйство, к тому же не исключено, что парень без зубов - будет оставлен на ночь бес пилотки, давай лучше проституток, с ними ведь проще, они ведь знают – зачем мы фсе, сегодня собрались.
- Ну давай праституток.
Листаем газетки, - Досуг, досуг….
- Тока давай спрашуй че нить экзотическое…..типо негритянок.
Звоним – У вас нигритянки есть?
- Нету.
- Мулатки?
- Нету……..есть молдаванка похожая на негритянку…. украинки похожи на русских....и нааборот.
- Не надо, – мы ж привиредливые, нас веть хуй наиебешь.
- Хорошь названивать -  поехали - прокатимся, по городу…
Едем, стоят продажные женьшины, и там стоят и здесь, всякие разные ....
Едем и едем, катаемсо, стоят ище две - Икутки, расфуфыренные, сразу видно проститутки, но ноги ровные, что не характерно - для икуток и кавалеристов, но кавалеристы нам и вхуй не впились, ибо ахтунг. Икутки с ровными ногами - мне стало любопытно (я любознательный што пездец), - Давай, тормози.
- Девушки вы работаете или просто жеппы проветриваете???
- Рааабооотаааииим.
- Почем влагалищная аренда???
- Дивятсот за шиисят минут.
- Скорей заласьте.
Приезжаем на базу, - Вотку будете???
- Мы тока шампаньское.
- Ни хатите как хотите.....тогда к барьеру.
Иблан забирает одну, я остаюсь с другой, - Ну иди дарагая подмойся, и в люльку.
Ушла, вернулась.
А у меня инстинкт естествоиспытателя – с детства развит, перет тем как друшка своиво в пелотку фставить, мне хоть ты  дрисьни, но сначало надо ковырнуть там пальцем, на всякий случай, мало ли мож там зубы, или исче што.
Ковырнул, что-то, как-то подозрительно - сухо, палец нюхнул - ЕББАААТЬ!!! Слезоточивый газ - отсасует!!!
- Ты че в ванне делала???
- Мылась.
- У меня инное виденье событий - ты сидела в ванной, лила воду, я даже не исключаю, что ты о чем нибудь думала, несмотря на явное отсутствие мозга, но скажи мне какого хуя ты не потрудилась простирнуть пелотку……иди на хуй!!!!! Уволена!!!! Где жалобная книга!!!
- Давай плати!!!
- За какой хуй???За испорченый палец???
На пинках до двери, выскакует вторая, - Мы щас бандитоф позовем, ани вас атпиздят.
- Приводи, я им палиц дам панюхать - они сами сдохнут.
Убежали, я им вслед.
- И прикупите - самоучитель по помывке пезды.
Отмыл палец, а хуй то уже праснулся, он веть не понимает что пилотки убыли, а дрочить -влом, надо снова звонить, иблана спрашую – На тебя заказывать???
- Не нах….с меня хватит, хочу - спать и ниибет.
Звоню.
- Здрасте, у вас там молдаванка - как негритянка…жива ищще???
- Ну.
- Везите!!!
Приезжают, привозят молдаванку похожую на молдаванку, - Пойдет?
- Пойдет.
Неудавшаяся африканка - деловито помылась, потом, деловито пососав, деловитой пиздой выебала мой хуй, деловито пересчитала деньги, попрощалась и съеблась – вот это я понимаю – сервис, а то с немытым рылом и в контенъер с коньяком….. нас веть хуй ниебешь…..

С утра пошел к дантисту, - Мне бы зупки вставить.
- Аткрывайте пасть.
- А-а-а-а-а.
- Ебааать…
- Че так хуево???
- Не фонтан….будем лечить.
- Долга???
- Ну с месяц.
- С месяц немогу…быстрей никак???
- Никак.
- Ну и идите ф пезду.
- И вам тово же.

Расстороился, пили, просрал фсю капусту в казино, занял денег на билет, прилетел домой, без  зубов, и бог с ними, главна чтоб – хуй стоял……осенью предприму вторую попытку……