Н-да, почитал я каменты к своей хвалебной оде ментам и все-таки решил раскаяться – первонахи-второнахи накидали в мой зад столько дротиков, что размякшая жопа смешалась с порванными, пропитанными кровью штанами. Из-за чего пришлось взять огромный полиэтиленовый мешок для мусора, проделать в нем две дыры для ног и надеть эту конструкцию на себя как памперс, чтобы не запачкать сиденья в машине. Да и из-за резких болей в жопе могу ездить только лежа. Первонахи-второнахи – опомнитесь! Вы же пешеходы! Не дай бог вам встретиться с таким пидором-водителем! В том же порядке, в котором вы рассчитываетесь в каментах, вы рассчитаетесь на моем капоте! Будте бдительны и взаимовежливы  беспесды. Храни вас удав.ком.

   Ну, так вот, справедливости ради надо сказать, что негативных моментов при контакте с мусорами у меня было гораздо больше, чем положительных. Поэтому будем восстанавливать Status Quo и топить этих ублюдков в дерьме, ненавижу блять мусоров.

Эписодий 1 – неподчинение сотруднику ГИБОНДД.

  Дело было где-то за неделю до вступления с силу нового Российского Кодекса Об Административных Правонарушениях, по которому права отбираются только в исключительных случаях, будь то пьянка, превышение скорости свыше 60 км\ч и т.д. И видать менты решили волю поиздеваться над и без того выебанными во все пихательные водителями и устроили настоящую Варфаламеевскую неделю.

А теперь детально. Ехали мы с дружбаном на моем Фольксе. Вернее просто катались. А хули? Погода заебись, девачки красивые снуют с пивком, да и сама улица с таким охуенно-позитивным названием – Живописная. Доехали мы до пересечения с улицей Рогова и увидели ментовскую машину и двух ментов. Странно, но без рогов. Один на противоположенной стороне прессовал водителя бмв, а второй просто стоял и жевал сопли, вернее грыз семечки.

  Я дружбану говорю – смотри щяс тормознет нас 100%. Кроме нас тормозить некого, а этот еблан без дела стоит. Но оказалось хуй там – мент тупо уставился на нас, а мы тупо уставились на мента. Так и разъехались. Странно – подумал я,  почему не остановил?  

  Через 500 метров я услышал сзади милицейскую сирену и голос в мегафоне – «ФОЛЬКСВАГЕН ПАССАТ НОМЕРНОЙ ЗНАК 224 ПРИЖАТЬСЯ К ОБОЧИНЕ!» Я глянул в зеркало заднего вида – Епта, родные за нами на «Форде» едут с мигалками. Ну бля началась дискотека со светомузыкой.

  Я подчинился их требованию и остановился у обочины. Вышел зачем-то из машины. А эти двое как черти из своего «жука» выпрыгнули и наставили на меня автоматы.

- Что-то случилось? – в непонятках спросил я.
Они слегка  разгрузились и сняли меня с прицела. Ко мне подошел старшина и представился по форме.
- Ваши документы.
Предъявляю.
- Почему вы не остановились на требование сотрудника милиции?
Я слегка прихуел.
- На какое такое требование?
- Я вам жезлом махал.
- Нет, вы не махали мне жезлом – в полной уверенности сказал я.
Старшина подошел поближе, небрежно размахивая моими документами в стиле «А хуй ты без них от меня уедешь»:
- Знаете, есть две причины, по которым водители не останавливаются – или они везут что-то не то или за рулем сидит что-то не то (намекает на пьянку).
Я молча открыл багажник. Затем мощно дыхнул сторону мусорка и сказал:
- Вот видите, я не пьян и не везу ничего запрещенного, из этого можно сделать вывод, что вы меня не останавливали.
Мент, уверенный в своей правоте, явно не ожидал от меня такого наглого поведения, и в его глазах вспыхнула ярость, которую он правда через 5 секунд загасил и продолжил меня грузить.
- Вы знаете, что за это отбирается водительское удостоверение, а дело передается в суд… Срок лишения от 1 до 3 лет…
- Да я знаю. Готов отвечать перед законом.
Мент в бешенстве вернул мне документы и произнес:
- Таких как вы душить надо, а лучше сразу к стенке, гоняться тут за вами без дела.

  Сержант плюхнулся в Форд и тот с визгом резины рванул с места. Я так ничего и не мог понять – а может быть в натуре проебал момент? Типа мало того, что грубо нарушил закон, так еще и внаглую отпирался от очевидного? Я сел в машину и дружбан сразу задал вопрос:
- Ну чего им надо было?
- Слушай, а он внатуре нас тормозил?
- Что значит внатуре? Ни хуя он не тормозил, он грыз семечки, нечем ему нас тормозить было. Ты еще сказал, что он нас тормознет 100 пудов, а не тормознул…

Ну, двоих сразу сглючить не могло – подумал я. Значит, эти пидоры просто хотели развести нас на ловандос красиво. Гондоны Одинцовские. Про запрещенное почему-то вспомнился 93 год и мамин друг, который месяц после путча возил в багажнике своей «пятерки» спортивную сумку, в которой лежал гранатомет, кем-то небрежно оставленный на тротуаре. Ну а хуле добру пропадать? – подумал чувак, подобрал его и сунул в багажник. А ведь его так ни разу и не тормознули…

Эписодий 2 Превышение скорости на 61 км\ч.

   Эта история приключилась со мной  спустя несколько дней после вышеописанной. Я ехал с дачи домой. Воскресенье. 3 часа ночи. Мкад. Внутренняя сторона, промежуток между Волоколамкой и Ул. Свободы. Я неспеша еду в среднем ряду. Хули устал, музычка такая заунывная играет, вообщем гонять даже и не тянуло. Еду, никому не мешаю и тут передо мной возникает такая картина – неожиданно на обочине загорелись красно-синие огни (я не сразу впёр, что это на ментовской машине включилась «люстра»), а на дорогу выбежал мусорок в яроко-желтом слюнявчике и радостно мне так финиш полосатой палкой машет. Ну хуле останавливаюсь – может заблудились и решили спросить как проехать туда, куда их послали.

- Здравствуйте! Старший сержант Зимчинко, 2 спецбатальон Гибондд г. Москвы – ваши документы.
  Ебаный в рот! Опять эти Одинцовские долбоебы, ну сейчас начнется бля…Тем временем мент радостно и абсолютно бесцельно листал мои документы – они его абсолютно не интересовали, ну разве что в качестве залога, чтоб не съебался.
- эээ (мент глянул на мои права) Андрей Борисович, нарушаете…
- Что конкретно?
- статья 115 часть 4 КОАП РСФСР – превышение скорости свыше 60 км\ч, пройдемте, я вам прибор покажу.
  И действительно мент показал мне спидган на котором красовались цифры 161 (на МКАД-е можно не больше 100)
- Вот – мент нажал кнопку на спидгане, - продолжительность замера 45 секунд.
Я заржал. Я понял что меня жестоко наебывают и совершенно нагло вешают лапшу мне на уши. В этом месте кольцо делает резкую дугу – то есть я выскакивал как бы из-за угла. Пространство для прострела радаром мною на глаз оценено не более чем 200 метров. А теперь возьмем в руки калькулятор и посчитаем, сколько я за 45 секунд должен был проехать при скорости 161 км\ч – 161км\ч:3600сек х45сек= 2.01 км. Думаю без комментариев.  Я пытался что-то объяснить, но мент говорил  не ебет, прибор исправный, врать не может, на что есть соответствующая бумага, заверенная семью печатями.

  Меня пригласили посидеть в Форде, где меня ждал старлей с ручкой и протоколом наготове.
- Куда же так торопимся, Андрей Борисович?! – поинтересовался мусорок.
- На Митинское кладбище – без удовольствия ответил я.
- Оно и видно. Куда ж больше-то? 100 км\ч разрешено – по-моему, выше крыши.
- Не могу не согласиться с вашим замечанием.

Мент вздохнул и как натренированный Пушкин начал ваять протокол. Я тем временем наблюдал за его младшим коллегой, который кричал «Юра включай!». Юра включал люстру, а сержант тормозил машину. При этом в своей нелегкой работе по измерению скорости ментеныш не использовал радар – он просто валялся на капоте Форда направленный в лес. Неудивительно, что меня 45 минут секли, этому он, наверное, скажет, что  минуты две, не меньше. И точняк, сержант привел водилу к Форду и предъявил радар, на котором, я уверен, были цифры 161. Водила недовольно вздохнул, вынул из кармана лопатник, расплатился и был отпущен. Вот ведь волчары позорные – мало того что они брали взятки, так и еще совершенно нагло наебывали водителей.

  Старлей дописал протокол, изъял мои права и отпустил меня на все четыре стороны. Это был мой последний отбор прав – потом в силу вступил новый кодекс, и мои права надолго поселились  в документнице.

Уважаемые падонки-автомобилисты! Опасайтесь этих Одинцовских долбоебов! Этот полк абсолютно отмороженный, не признающий  никаких, даже ментовских понятий. Но если вас все же тормознут эти шакалы, не удивляйтесь, что на вас вешают сбитый неподалеку отряд пионеров или изнасилование в местной лесополосе африканского самца-орангутанга. Будте бдительны.


На правах рекламы

   Премию «Ясновидец года Беспесды» получает БулычЪ за следующий комментарий к моему тексту - «ждем продалжения, про то как-ты заебся с этой тачкой  и про то чо все менты казлы бугагага». Кстати – целый день возился с этой долбанной помойкой, как же я заебался! Свалился на меня этот говна кусок…

  Премию «Заказчик года» получает Алексей  ЕгоФамилияСлишкомИзвестнаЧтобыЕёНазывать за своевременный звонок мне и просьбу срочно нахуячить антиментовскую оду, дабы возродить в памяти втыкателей тему ментовского беспредела.
Премию «Спонсор Публикации на Удаве» по традиции получает бессменный хозяин ресурса – Удав.

Теперь  Всё.

(с) Folks