Бесчисленной агалтелой армии фанатов моего литературного гения посвящается.

Хуй стоит – голова не думает.
Народная мудрость

В этом высере, по многочисленным просьбам зрителей, я раскрываю некоторые аспекты ебли жырных швецких бап.

Есть в Стакгольме такой район Гамластан – Старый город. Место откуда есть пошел Стокгольм. Кароче, гулял раз я по этому стану вечерком. Пивка принял на грудь, настроение ахуительное. Тут прилюдно бухать нельзя на улице, так я пиво перелил в бутылку из пад пепсиколы и гуляю себе. Думаю, еще бы поебаться, совсем было бы хорошо.

А там есть специальный переулок шириной в 90 см в самом узком месте – типа достопримечательность. Прохожу мимо него, гляжу, стоит чува. Явно шведка, видно по ебалу. Окидываю взглядом – пойдет. Сиськи маловаты, зато жопа – в троем не удержать. Сгадится на один раз.

Стоит эта падла белабрысая, жопой своей толстой стену подпирает (переулок расширить что ли хочет, как она вообще в него влезла, непонятно) и думу думает (тупо смотрит в противоположную стену). Падхажу к ней, говорю: Хей сан (привет, значит). И дальше по-английски: Что такая симпатичная белакурая девушка делает так поздно в безлюдном месте? Уж не прынца ли своего ждет?

Она на меня глянула мутным глазом. Бухая, сразу видать. Причем пиздец какая бухая. И говорит мне человеческим голасом: Прынца, прынца. Уж не ты ли это?

– Я, - говорю. – Пойдем, погуляем.
Она говорит: Пайдем. А куда?
Я говорю, – Можно, конечно, сразу ко мне, но это далековато. Может к тебе?
Она – мне: Какой ты, однако, резвый, кабальеро. А ты откуда, рыцарь?
– Русский я, – говорю.
И тут она мне: А правда, что у русских самые большие в мире хуи? (она сказала, пИнисис).
Ох, ни хуя ж себе, думаю, и кто из нас резвее?
– Правда, – говорю. – Так что повезло тебе ниибаца.
Она мне: Какая жалость, а я люблю средних размеров.
– Я же говорю тебе повезло, я не типичный русский, у меня как раз средних размеров. Можешь сама померить.
- Ладно, - говорит. – Тока пошли сначала пажрем, а то я голодная што пиздец.

Пошли мы, значит. Я иду ее за плечики жырные обнимаю. Фтриаю всякую хуйню пра ее красивые глаза и полные губы. А сам ее краем глаза осматриваю. Ну и страшная же ссука мне попалась. Не дай бог, думаю, у нее еще и пирсинг на пизде. Придется тогда в жопу ебать. Ну, пивком ее попаиваю па дароге. Ее шатает, еле на ногах стоит. А мне уже похуй, как говорится, хуй встал – ноги пошли.

Заходим мы с ней в кабак. Называется кебаб. Кебаб это типа шаурмы, мясо стриженное со всяким изюмом.

– Что тебе взять, мое нечаянное счастье? – у нее спрашиваю.
– Ну, возьми, – гаварит, – пару пива для разгону, ну и орешек каких-нибудь.

Беру пару пива, орешек и себе кебаб. Она без базара берет стакан пива и одним глатком выпивет. Хватает мой кебаб двумя руками (думаю, если она так же хуй мой схватит, может и оторвать), разевает рот, и тут начинается самый пиздец. Роняет она кебаб на стол и сама ебалом своим жырным прямо в него. И отключается. Еба-а-а-ать!!!!!!!!!!!!!!!!!! Начинаю ее потихоньку трогать, гаварю: Дарагая, тебе плохо? Ачнись, синичка мая галубоглазая. Она в ответ ни звука. Я ее приподымаю, пульс щупаю, вроде есть, а, может, показалось.

Тут подваливает к нам чурбан – начальник кебаба, начинает у меня перед лицом руками крутить и что-то оживленно рассказывать. Я ему говорю: Отойди, сюпермен, на пять шагов, а то ударишься еще обо что-нибудь. Он мне по-английски: Что вы с девушкой сделали, хулиган? Я сейчас палицию вызаву.

Ну, думаю, надо сваливать. Говорю, чурбану: Лучше скорую вызави, а я сейчас приду, посмотрю только, как там мой Сааб, не увели. Подрываюсь уйти и тут чува отрывает рожу от кебаба и говорит: А что случилась? Почему у меня такое чувство, будто я упала ебалом в кебаб? (На самом деле, не знаю, что именно она говорила, баклала она в тот момент по-швецки). Я ей гаварю: Галубка мая сизакрылая, у тебя припадков не бывает? Мне в общем пора уже, так что я пошел, не забудь кебаб с ебала отскрести.

Встаю и к выходу скорее. Выскочил на улицу, тут она меня догоняет: Дарагой, куда же ты? А как же рамантическая прогулка с еблей в финале? ................ А у самой с рожи кебаб свисает (Кстати это уродливей ее не делало). Я ей гаварю: Канечно, канечно, и как это я забыл? Ой, глянь, это что, инапланетяне там сзади? .......... Пока она поворачивалась туда-обратно, я съебался с места происшествия.

Вот такая хуйня приключилась. А вообще швецкие бабы легко разводятся на поебаца в рот, в жопу и куда скажешь. Любят они это дело.