Заранее извиняюсь перед воевавшими в горячих точках, прошу не судить строго если задел чьи –то воспоминания, но это все правда и стыдиться мне нечего.

Есть у меня товаристчь-личность выдающаяся во всех отношениях.Родился и жил на Таганке, и как следствие- пьянство , распиздяйство, и постоянное желание что-нибудь спиздить, что плохо лежит, но так , чтобы безопасно и без последствий.
Как-то умудрился попасть служить в Афганистан, и за ним прочно закрепилась кличка-Афган. Рассказывал всякие распиздяйские истории про службу, из чего я сделал вывод , что делать мне в армии нехуя, особенно на войне.
Имеет награды,и даже орден Красной Звезды! Он когда его надел на день какого-то пограничника, или десантника, они все в этот день нажираются и беспределят, так,что ну нахуй это боевое братство, мы все аж охуели от неожиданного поворота событий.
-Тебе за что орден-то дали, Санька? Зачарованно глядя на эмалированныке грани, интересовались мы. Всем же ясно, что звезду так просто хуй дадут! А образ вороватого и хитрого Афгана ну никак не вязялся с образом героя.
-Заслужил, жмурясь и покуривая, темнила героическая личность.
Но мы приебались как следует,и получили-таки ответ.
-Ехали на бронике, и под нами фугас пизданул, гордо выдал Афган!
-И чего? Не отъебывались мы.
-Чего, чего, начинал злиться на нашу тупость герой-орденоносец, всем пиздетс, а я с радистом жив остался, только вот контузило и палец хуево сросся, и гордо показал кривоватый палец- в госпитале очнулся.
-Ну насчет контузии-то понятно, сомнений нет, а какое ж ты геройство-то совершил, то что жив остался что-ли?
-Нихуя, вконец зверел Афган,я кровь проливал!
Сказать было нечего, и все восхищенно смотрели на боевую награду и Санькин палец.
-Санька, а вы пленных мучили? Доверительно спрашивал кто-то.
-А как же! Радостно подпрыгивал Афган, вспоминая боевые действия, конечно мучили!
-И че вы с ними делали? Плотоядно приебывался кто-то.
-Хули, довольно сообшал Санька, руки свяжем за спиной, примотаем петлей за шею к пушке танковой и крутим башню по часовой стрелке, она когда крутится, автоматом подниматься начинает медленно, бегает он мудак ,бегает вокруг танка, а потом от земли отрывается и крутится как мешок с гандонами, а мы на башне сидим и ржем! А потом в другую сторону, чтоб голова не закружилась! И Афган довольно облизывался вспомыная лихие времена.
Как выглядит мешок с гандонами никто не видел и все с обожанием глядели на Саньку и на орден.
И вот как-то напившись рассказал мне историю, за правдивость которой не ручаюсь, но выдумать он такое не мог точно, в силу отсутствия воображения и фантазии начисто, то ли вследствие контузии, то ли с рождения.
                                                  ИСТОРИЯ ОТ АФГАНА

Пришел ко мне друг! Сидим бухаем, уже так хорошо нахуячились, он и говорит.
-Слушай Санька ,я тут с телкой познакомился-охуенная!Только что-то отношения не складываются, надо их подстегнуть.Я придумал пиздато! Давай ты как будто хулиган, к ней пристанешь, а я как будто с тобой попизжусь ее защищая, и хули, я-рыцарь, все заебись, она ссыт кипятком, и романтично мне отдается!
-С тебя бутылка!
-Ладно, договорились!
Составили мы план где встретимся, он из метро выйдет с ней, скажет чтоб подождала, мол за сигаретами сходит, а я к ней доебусь, он вернется пизданет мне, ее защищая, я уползу униженно, а они к ней отмываться и ебстись!
-Только блять не сильно бей мудак, смотри у меня!
Ну вот, как договорились звонит он мне из автомата(примечания автора, тогда мобил еще не было), Санька будем через 15 минут на Таганке.
Ну все путем, одеваюсь пиздую к  метро,холодно,зима. Стою их жду, нет и нет, уже уши замерзли нахуй, мороз градусов 20, где они шляются блять, сказал же через 15 минут,знал бы -валенки одел.
Смотрю, идут! Он ее оставил и сьебся, как договаривались. Я подхожу с наглой мордой.
-Здравствуйте девушка! И поближе к ней, она рыло воротит - недовольна сука!
-А как Вас зовут?
-Неважно, отстаньте от меня.
-А я к вам еще и не приставал, и так приобнимаю ее слегка, а сам норовлю за сиськи ухватить.
Тут этот мудак появляется. А ну отстань от нее! Хули героическая личность!
И стоит мудак на меня смотрит. А я на него. Стоим, как два мудака и разглядываем друг друга. Надо что то делать, заполнять надо театральную паузу, не я ж должен его бить, а он меня, надо ж как-то начать.
-Ты-то еще иди на хуй, говорю, и легонько его в грудь так пихаю, для начала конфликта.
А этот мудак поскользнулся, у метро-то накатали ебаные дети дорожек ледяных, и ка-а-ак пизданется затылком об бордюр, и сознание потерял нахуй.
Блять, что делать? Я стою на него смотрю, а он в отключке полной – не шевелиться даже.
Эта дура как заорет, слышно аж на Пролетарке наверно. Сразу толпа собралась охуеть, орут- милиция,милиция! А я как мудак смотрю на него и не знаю что делать, а эта ебнутая орет , аж воробьи посъебывали, кричит, он его ударил, он его ударил! И все стоят смотрят ненавидящими взглядами и как волки кольцо сжимают.Я попытался эту дуру успокоить , чтоб не орала.
-Девушка успокойтесь, говорю, а этот мудак все лежит не шевелится. И тут из толпы какой-то бычище, здоровенный как шкаф, ка-а-а-ак мне уебет в рожу!
Я упал рядом и пиздетс-только круги перед глазами.
Ну и хули эта дура убежала куда-то, народ рассосался, мы  лежим как два бомжа, нахуй никому не нужны. Смотрю этот мудак в себя пришел, мне тоже получше стало, сел, все плывет под глазом шишка с кулак, у этого мудака такая же – на затылке.
Я давай на него орать, ты хули стоял как мудак, я что ли должен сам себя бить?
Две бутылки с тебя мудак!
Он на меня смотрит испуганно, шишка у меня ниибаться, Санька, говорит, без базара!
-Где говорю, девка твоя?
-Да ну ее нахуй, пойдем в магазин .
Встали мы и как две винтовки, друг друга поддерживая похуячили в магазин!
Надо ж блять рыцарь, а я месяц в очкаж черных ходил , как мудак!
Но правда наебенились в тот день, он от меня уехал дня через два только!


Вот так и закончилась история о любви и дружбе, я ржал как конь, не могу к сожалению передать мимику и жесты своего другана, и некоторые витиеватые ругательства , типа-«Пизда рулём!»  и «ебаный насрать!», но в основном похоже…