Величественно восседая на троне царь Соломон боролся с импотенцией. Ожесточённо теребя голофку члена, Соломон рассеяно рассматривал двух баб распиливающих пополам младенца. « А хуле!» - думал мудрейший- « в стране голод, это недалёкие спартанцы хуячат со скал свежее мясо, а у нас рационализация». Двери царской приемной бесшумно открылись и услужливый мавр доложил, что к царю посетитель – хуйпаймешь откуда па имени Эдвард.

-И чё ему нада?

-Гаварит сделает для вашего величества оружие массового уничтожения, исключительна ибической силы.

Соломон отпустил член, задумчива пачесал бороду. Услужливый мавр отточенным движением подхватил падающий член правителя и продолжил незамысловатые движения с завидной сноровкой. Зная уепские повадки своей свиты Соломон понял, что пасетителю пришлось атсасать у всего обслуживающего персонала дворцового комплекса ради этой аудиенции. «Беспесды умелец» - пришел к выводу прозорливейший, поглядывая на сияюсчие ибало мавра. «Оружие это канечна заепца, но ахтунги твари ушлые, стопудофф когда перебеним соседей, эта паскуда доебёца и до меня, а это чревато потерей анального суверенитета». «Пашлю его ф пезду», твердо решил умнейший царь. Тут член правителя, прастимулированный железной логикой и умелой рукой мавра, подал признаки жизни. Приток половой энергии спровоцировал инсайт и царь осознал фторой касяк в этой блуде. «Если пидара паслать ф пезду, - рассуждал престарелый гений - он пайдет к другому царю, тот па своей вражденной тупарылости паведёца на это предложение, а это аднохуйственно приведёт к всеобщему пиздецу. Пашлю его нахуй и казню сцуку к ебеням, ат беды падальше».

-Впустите странника!

Отплевываясь комками спермы и лобковых волос в приемную вполз светоч ядра и атома по имени Эдвард. Тот самый Эдвард Теллер, что замутил самую апизденелую бомбу в истории человечества. Палучив в награду от Пентагона тридцатисантиметровый самотык и пажизненные льготы на приобритение вазелина, он решил что его спосбности более оценит мудрейший и легендарный царь Соломон. Долго не думая абиженный извращениц смастерил машину времени и рванул навстречу своей мечте. «Водородную бомбу здесь канешна не замутиь»-логично предположил покоритель самотыков - « но наскрести урана для критической массы можно и в Древнем мире». Эдвард был умным хуеглотом и прекрасно понимал: либо царь наебётся и он «Великий Эдвард – изучивший ачком фсе формы материи» станет ниибацца павелителем, либо его измученый сфинктер будет мелко падергивацца в жестокой агонии. С этими мыслями Эдвард открыл дверь в царскую приемную.

- Здравствуй Эдвард.
- Здравствуй Соломон.
- Говорят ты пришел из далека?
- Я много прошел и много сделал, чтобы увидится с тобой.
- Где ты родился Эдвард ?
- Я родился в другом мире, совершенно другом, Соломон.
- Что привело тебя ко мне?
- Я хочу предложить тебе Власть, дать Абсолютную Силу, способную покорить весь мир!………………….
- Я слушаю тебя.
- Я могу создать Оружие, невиданное доселе, его мощи не сможет противостоять ни одна армия, твои города и земли будут неприступны, тебе подчинятся все цари, короли и императоры мира.
- Я не веду войны Эдвард, зачем мне такое оружие?
- Ты хочешь Абсолютного Могущества?
- Нет.
- Твои дети проклянут этот день.
- Они никогда не узнают об этом, а я сделал свой выбор. Третьего не дано Эдвард. Ты знал это, когда шел ко мне.
- Прощай Соломон.
- Прощай Эдвард.
Удовлетворённый своим решением Соломон откинулся на спинку трона и обильно кончил в ебало услужливому мавру.