У меня есть три брата. Все три - добрые подонки, один даже удафком фтыкает. Так вот. У меня был день рождения. Все три принесли мне ахуенные подарки. Старшенький подарил мне десятилитровую канистру коньяка (точнее, коньячного спирта) - подвязался, уродец, к каким-то дагам, присосался к крантику контрабандного пойла и типа качает в свойо удовольствие. Уговаривали мы эту канистрочку аж целых два дня и в итоге уговорили.

Фтарой подарил мне ружо пневматическое. Из которого мы сразу устроили сафари на кошку - а хули еще делать-то с ружом? Но так как к этому моменту все уже были ушатанные в ноль, кошке удалось спасти свою жалкую и никчемную жызнь. Единственное попадание зарегистрировал Сержант, когда шальная пуля попала ему в ногу, сделав его инвалидом на три дня и три ночи. К утру ружо было разъебано на четырнадцать несобираемых кусков и от него пришлось избавицца. (кста, один из немногих запомнившихся эпизодов - я с ружом наперевес внимательно слушаю базары присутствующих и когда мне что-то не нравицца, стреляю в виновника с криком "креатиф - говно, афтор - мудак". Шо характерно, не попал ни разу)

Третий братка подарил мне косу. Не, ни хуя не ту косу, которая у дефков до пояса - это наверняка был бы ахтунговый подарок, я бы обиделся на брата и даже, возможно, ударил бы его больно по правому, например, глазу ("переебал", для особо рафинированных). Он подарил мне такую косу, с которой, по его представлениям, ходит смерть - длинное черное древко, а на широком лезвии барельефы черепов. Черепа лыбяцца, грустят, высовывают клыки и фосфоресцируют в темноте. Из всех подарков уцелел тока этот, и я им ниибацца как дорожыл.

Ты спросишь меня, уважаемый фтыкатель: Хули ты, Лука ебаный, несешь всякую поибень, не имеющую никакого отношения к теме креатива? А я гордо выпрямлюсь и скажу, мол, а иди-т ка ты фпесду, уважаемый фтыкатель, ибо во-первых я не ебаный, а ебущий, а во фторых, если все время будешь задавать тупые вопросы, то и не услышишь ни хуя.

Так вот.

Возвращаюсь я как-то под утро домой. Естественно, пьяный в сопли. На последние деньги беру такси, доежжаю домой. Женщина открывает дверь, слышит историческую фразу "мыццаспатьибацазавтра". Потом говорит, мол, ни хуя похожего, дорогой товарищ Лука. Концепция радикально изменилась - ты сейчас собираешь шмотки и стремительно растворяешься в тумане. А я чо - парень удалой, рубашек в сумку натолкал, пернул предстартово, схватил косу (я же ей дорожу ниибацца как) и пошел на трассу - ночевать же добирацца надо как-то.

А теперь, дорогие фтыкатели, представьте себе ситуацыю: полшестого утра, окраина города. На обочине дороги стоит фпесду пьяный подонок с сумкой и ловит проежжающие машыны. В смысле голосует. Косой. А дело зимой было, на улитце еще темно, и в свете фар коса играет бликами и черепячьими оскалами. Несмотря на апсолютную брутальность этого зрелища, останавливались вообще все. Вот тока сцуки без денег никто везти не хотел. В моей опухшей башне уже понемногу начинали оформляцца образы взятия машын штурмом с использованием косы по прямому назначению, но тут остановился какой-то хохочущий дятька. Говорит, мол, чо, мужык, в сумке-то у тебя, поди, головы отрезанные? А я ему вежливо так и политкорректно: "иди ты на хуй с такими шутками. У меня глубокая личная драма ниибацца, с красавицей дефкой расстался, а ты мне тут лыбы давишь!" Видимо, волшебная сила слова помогла дятьке проникнуцца ситуацыей и он довез меня до другой хаты, где я переночевал и жыву до сих пор. Там тоже были беспесды удивлены, когда в шесть утра к ним постучалось пьяное нечто с косой на плече. Сначала меня не узнали и вместо "кто там" почему-то спросили "за кем?" Вечно так: обосруцца, не разобравшысь, а потом их отпаивай разными спиртосодержащими напитками…


Лука Радищев

ЗЫ.: Все события и действующие литца ни хуя не вымышленные. Сомневающиеся идут фпесду.

ЗЗЫ.: Первые, фторые и третьи нах идут сношацца с длинноухим мальчиком.