Очередным июнем снарядили меня к бабушке в маленький городишко Уханск, все равно что деревня, а в нагрузку, как тогда было принято в магазинах, типа три кило канцелярских скрепок к ста граммам индийского чая, сдали под опеку троюродного братца. Звали его Жентос. Я уверял, что это савершенно излишне, но был жестко поставлен на игнор путём увесистой плюхи от бати. А напрасно.

Ну приехали мы, туда-сюда, пирожки-шанежки, внучата миииилыяяяя, да как же мы по вам саскучилисяяя. Ага, бля, асобенно дед, он весь вечер развлекался тем, что пытался сконцентрировать свой затуманенный взгляд на моей переносице и потрепать меня по вихрам, выдыхая с перегаром "Гыыы", и пачиму я сразу не догадался падсунуть вместо себя Жентоса, деду то похуй, а мне - свобода! Далее события развивались стремительно.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Всё было охуительно - лето, солнце, речка, клубника, рогатка, велосипед, неее, никаких шышек и девок - малы мы исчо были! Так вот, останавился я на велосипеде, с него все и началось. Обычное чудо совецкой инженерной мысли, проникнутой неудержимой тягой к окончанию рабочего дня и разношенным домашним тапочкам. Марка "подростик" с недецкими прокрутами педалей. Велосипед - один, катались по очереди. Вот мчицца Жентос, да не просто, а с выебоном, хуле, что ты! Держит руль одной рукой, второй видимо в этот исторический момент жопу почесывал от комариных укусов. Вдруг, хуяк, решил ускорицца, принадавил на педали, а они возьми, да и прокрутись. Пиздец, центр тяжести был утерян мгновенно и безвозвратно, вместе с двумя передними зубами. Бля, облако пыли, нехуя не видно, мощный вой, брызги крови. Дед с похмелья решил - опять бомбежка, одел мотоциклетный шлём и загнал всю семью в подпол. Короче, Жентосу наложили на дыру в губе скобку.

ДЕНЬ ВТОРОЙ. На велосипеде катался в основном я, крайне редко - Жентос. А зря. Пасечка у нас была рядом, маленькая такая. Так вот, какой то пчелке нехуя не понравилась мрачная решимость уехать домой с оставшимися зубами, написанная у Жентоса на ебале. Ситуация повторилась. Облако пыли, мощный вой. Семья в подполе. Дед в шлёме.

Неее, зубы не пострадали. Пчела уебала точнехонько в правое ухо. Ухо, ессно, радулось до невиданных прежде масштабов. То, что голову перевесило на правую сторону - хуйня, по улице ходить с такой тарелкой НТВ+ на голове невесело.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ. А бабушке с дедом дрова привезли, а их колоть нада. А мы чё - нахлебники чтоли? Впряглись в это дело. Жентос стремаецца, я, говорит, буду в ограде колоть, чтоб меня никто не видел, а ты мне полешки типа подкатывай. Хуй, говорю, с тобой, валяй, хоть в подполе, хотя нет, там мыши оборжуцца. Колю себе на улице, от усилий попердываю веселый мотивчик, типа чёта "ЯйццЫ" в обработке С.Минаева.

Хуяк, дзыыыынь! БЛЯААААААААААА! Бля, у деда опять измена, сидел сибе на лавочке, кемарил, подорвался, хвать свой костыль и попиздил с ним наперевес вдоль улицы в атаку, и тоже затянул УРЯААААААААААА! Как потом выяснилось - провел хитрый маневр для посещения пивнушки. Ну вот, я в ограду - ебать... у Жентоса на лбу такой шишак, что мифический единорог рядом с ним, все равно что асёл с прыщом. Бля. Оказалось. В ограде были натянуты веревки чтоб бельишко там всякое сушить, труселя наши например. Жентос их не заметил в легком сумраке и при очередном замахе благополучно за одну зацепился топором. Она, не будь дурой, спружинила. Результат - обухом по репе. Пиздец. Хорошо, падая, топор ему пальцы на ногах не поотрубал нахуй. Дрова я колол дальше один, колуном, топор дед спрятал, месяц сам найти потом не мог.

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ. Велосипед под замком, дрова уже сняцца, земляники набрали, лепота. Пообедали, Жентос куда то подоравлся. Может в сортир. Он чёто както сырое молоко плохо переваривал. Нахуя пил, спрашиваецца? Я нехотя отвалил от ягод и потащил Тобику, это пес наш был, косточку из супа. Кинул и на улицу. Чёто там колупаюсь, вдруг отдупляюсь, что Жентоса то давно нету. Хммм, неужто, сцука, дрыхнет? Весь дом обыскал - нет нехуя нигде. Стою в ограде, увлеченно в носу ковыряю, думаю. Чу! Показалось или точно ноет ктото за дедушкиным мотоциклом? Бля, так и есть - Жентос. Ну и хуле, говорю, ты тута сныкался?

Мииииняяя... Тоообииик... Укусиииииил... ы-ы-ы-ыыыыы.

Да ну нах, говорю, добрейшей души пес, максимум, дык это деду в галоши насрать, так и нехуй по ограде раскидывать. Он, бля, поворачиваецца. Точна, ебанорот! На шортах заднего кармана как не бывало, на полужопии явные следы клыков. Да как же так?

Ы-ы-ыы, дык иму какая то сволочь косточку дала, и я никак не мог мимо него протиснуцца из тубзика, вот и подвинул его ногой.

Буга-га-гааа! Собаку от косточки подвинул ногой! Радуйся, говорю, еблан, что Тобик через левое плечо повернулся и за жопу тебя ухватил, а то был бы сичас без яиц.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ. Напоминаю, Жентос выглядел типерь так - опухшие от удара при падении губы, со скобкой на нижней, охуенный рог посреди лба, правое ухо размером с чебурек. Квазимодо атдыхает. Видимо паэтому загорать он на речку не ходил со мной больше. Типа, иму и на крыше хорошо, а чё, дед добрый - не гонял нас, когда мы по крыше шастали. Чапаю я значит с речки ближе к полднику, чую чёто недоброе. Грустный дед сидит у крылечка, смолит папироску.

Посодют нас с бабкой, внучек. Да за что, говорю? Дык убился Женечка вусмерть, йэээхехе... Как так? С крыши, сорванец, пизданулся.

Оказалось, просто так загорать было скучно, Жентос трескал яблоки, я вот в децтве яблоки жрал с косточками, а он же, бля, интиллигент, что ты! Бросил огрызок рядом с собой да и забыл о нем. Назагарался и решил пиздовать полдничать. Ну вы догадались, на что он наступил. Если бы соседи у нас были не такие бухарики, послецтвия были бы не столь драматичны. А то за малинником вдоль нашей ограды, где загорал Жентос, они савершенно не ухаживали. То, что это - малинник, можно было догадацца, вспомнив, что на крапиве ягоды не растут. А Жентос в трусах. В крапиве. Только тарелка НТВ+ наружу. Бля. Занавес.

На следующий день его увезли обратно в город. А я провел чюдесное лето в деревне. А на следющщий год он опять со мной поехал, но об этом в другой раз.



Серебряный муравей.