Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Вот, к примеру, проблема No.1 :
Человек глотает таблетку и ждёт её прибытия на фарфоровый вокзал через день То есть, он даже не парится, не теребит свои какашки в течении суток, а только лишь готовится и предвкушает эту процедуру. Но, перед тем как глотнуть таблетку, он навернул кило немытой сливы сорта “венгерка” . Со 100%-ой уверенностью можно сказать, что слива, в совокупностью с грязью и микробами, сократит пищеварительный тракт с 24 часов до 5-6, а иными словами, приведёт к поносу (это, кстати, вторая проблема, но о ней позже). Хорошо, если в процессе калометания таблетка звякнет об унитаз, это явно насторожит её обладателя, а если нет - то он просто смоет её в толчок, не ожидая её прибытия так рано, а через сутки его жизнь превратится в ад. Ожидая таблетку, он начнёт ковыряться в гавне, но так как он уже смыл её вместе с поносом где-то часов 12 назад, то, разумеется, он ничего там не обнаружит (к сожалению фармацевтов, “Кремлёвские таблетки” не размножаются в желудке). Что дальше ? Подогреваемый алчностью к 20 $, отданным за таблетку, бедняга начинает рыться в своём кале, который он высрет в течении 1-ых; 2-ых; 3-их; 4-ых; 5-ых .... и так до бесконечного количества суток с момента принятия таблетки. Вскоре, его болезнь зайдёт очень далеко и он начнёт копаться в кале своих родных и близких. Не завалилась ли его грёбанная таблетка туда. Но нет, облом !!! Завидев в какой-нибудь грязной подворотне кусок гавна, он со всех ног будет бежать к нему и, не взирая на прохожих, будет рыться в нём. Но облом его поджидает и здесь ! Далее, он уже не будет игнорировать все встречные экскременты и до конца дней своих он будет как золотоискатель промывать фекалии кусок за куском, просеивать козьи “орешки” сквозь пальцы, рассматривать лягушачьи сраки под микроскопом и просматривать сушеные коровьи блины на солнце. И всё же, статистика милосердна к таким людям : как показывают последние исследования Академии Научного Дебилизма, шанс наткнуться на “Кремлёвскую Таблетку” в экскрементах всех живых существ населяющих планету Земля и все прочие галактики в радиусе 50.000 световых лет, равен одной десятимиллионной (0,0000001 или 1/ 10000000 или 1 / 10 миллионов) на каждый промытый центнер гавна. То есть, шанс вернуть себе 20$, хоть и такой ценой, но всё же существует.
Вторая проблема :
Она заключается в плотности кала. По плотности кал делится на три группы :
а) банальный понос - то есть по сути жидкость, с элементами кала, частички которого хорошо взвешены в ней (т.е. находятся во взвешенном состоянии). В такой субстанции найти “Кремлёвскую таблетку” не представляет труда, т.к. она сама звякнет об унитаз, возвестив о своём прибытии. Хотя, если вы глотали ранее пуговицы и различные поебени, то вы можете обмануться.
б) обычный кал - он также делится по цвету, в зависимости от того, что вы съели, но в данной беседе это не важно. Плотность обычного кала обычна, т.е. в нём кал гармонично сочетается с водой. Такой кал можно влёгкую проткнуть пальцем или носом, кому как больше нравится. Найти таблетку в таком кале непросто (как иголку в стоге сена), так как он, разумеется, не прозрачен и искать его приходится, просеивая кусок за куском (Piece By Piece). Единственный плюс такого кала, что его можно раздавить сжав в кулаке. Таким образом, таблетка обнаружится очень быстро и можно избежать той мороки, которая получится если просеивать его по кускам.
в) кал - палка (аббревиатура КП) - кал, частички которого плотно сцементированы между собой. Кусок такого кала обычно похож на палку, которой можно играть в бейсбол, выколачивать ковры и прочее. Без помощи отбойного молотка найти таблетку в таком кале не представляется возможным, поэтому её (таблетку) можно сразу же похоронить. Хотя, умельцы кладут такие “палки” в 5-литровую банку и заливают их серной кислотой (H2 SO4), а именно 4% её раствором. Под действием кислоты “палка” растворяется и через пол-года вы снова сможете глотать таблетку.Правда, таким образом, нарушается режим приёма лекарства. Углубляясь в проблему “кала-палки” хочется отметить, что при извержении его на свет божий, он может до крови поранить стенки желудка в районе анального отверстия, поэтому, очень часто (7 случаев из 10), кал-палка покрыта слоем крови из разодранного анала. Другая проблема в том, что при смывании в унитаз, “кал-палка” может не пролезть в отверстие или застрять в трубе и тогда это, наверняка, приведёт к засорению сантехнических коммуникаций и т.д. Вот это вторая проблема.
Третья проблема :
Она заключается в том, что “Кремлёвская Таблетка” может, вообще, зацепиться за слепую кишку и остаться навсегда в вашем организме. Отчаявшись на встречу с этой таблеткой, вы купите ещё одну, но и она останется там же. Если вы упрямый как Серёга Баранов, то в вашем кишечнике со временем может скопиться около 50-ти (!!!) “Кремлёвских Таблеток” ! Чем это чревато ? Сейчас отвечу. Если вес одной таблетки порядка 20 граммов, то даже без калькулятора Pentium можно посчитать, что общий вес всех “Кремлёвских Таблеток” внутри вас будет равен 1000 граммов (т.е. кило - 1 килограмм или 0,001 тонны). Опаздывая на автобус, вы будете греметь как танк, идущий на параде, приуроченном к 9 мая, по брусчатке Красной площади у Кремля (опять Кремль !). Второй подсчёт покажет нам, сколько $ вы будете таскать в своём чреве. Итак, набираем, считаем, ... получаем 1000$. Неплохо !!! Я бы уже сейчас вспорол бы вам брюхо и поехал бы за покупками. Но я не убийца. А ведь про скольких из них пишут газеты ? И, наряду с маньяками, киллерами и прочими, появятся охотники за “Кремлёвскими Животами”. Вес, деньги ..., но не забывайте о том, что каждая таблетка является носителем электрического заряда. Суммарный заряд от этих батареек, несомненно, будет способен свалить с ног “слона с яйцами”. Это доставит большие неудобства вам и вашим друзьям. Ваши волосы будут вечно стоять дыбом, глаза будут гореть в темноте, облегчая работу снайперам, при рукопожатии вашего оппонента будет трясти от действия электрического тока, но, самое главное, этот ток явно затруднит вашу половую жизнь. В первую очередь от вас уйдёт подружка, потом приятели перестанут протягивать вам руку, люди за глаза будут называть вас пугалом или Роботом Вертером и, постепенно вылечившись от физических напастей с помощью “Кремлёвской Таблетки”, вы станете духовно неполноценным и разовьёте в себе паранойю. Вот такая печальная история.
Это всё были основные проблемы, но существуют ещё такие “мелочи”, как то, что вам придётся глотать эту таблетку после извлечения её из кала, что само по себе может быть приятно только копрофагам. Правда они съели бы её вместе с гавном, а чтобы не давиться в сухомятку, запили бы мочой. Но это уже другая беседа. А подводя итоги этой беседы, я посоветовал бы не маяться хернёй и не глотать этой таблетки, т.к. это прерогатива В.И. Клейнина, И.В. Стаина, Н.С. Корнова,Л.И. Левобережнова, Андропова и Черненко. Кто из них жив ? Клейнин и Стаин ? Один из них, а именно Ильич, проглотив 74 (семьдесят четыре) таблетки, был брошен Н.К. ДиКрупской и членами политбюро и ЦК подыхать в Горках. Однако, после смерти Ильича, электрический заряд, содержащийся в таблетках, смог сохранить мёртвое тело Клейнина в идеальном состоянии до нашего времени (труп вождя мирового пролетариата не испортился более чем за 70 лет, хотя его и не хранили в морозильной камере). Стаин стал параноиком. Обоих их сгубила третья причина. Корнов - жертва первой причины. Всю жизнь он рылся в гавне на кукурузном поле. Остальные же умерли просто не вылечившись от энцефалитных клещей с помощью этих таблеток.
Но хватит о мертвецах. Вы-то пока ещё живы. На сэкономленные деньги я предлагаю вам (а это не много не мало 20$) купить ящик “Балтики No. 9” и переслать его по адресу Академии Научного Дебилизма. В противном случае придётся забить вам “Кремлёвскую Таблетку” в дупло и вытрясти через рот.
Кстати, при обсуждении первой проблемы, невольно вспоминаешь как во время учёбы в школе сдавал свой кал, якобы для проверки на наличие глистов, в больницу и в военкомат. Теперь нам, людям знакомым с побочными явлениями вызываемыми “Кремлёвской Таблеткой”, становится ясно для чего всё это происходило. Как показывает статистика, это занятие не является бессмысленным, так как шанс найти “Кремлёвскую Таблетку” всё же существует. Итак допустим, что население нашей страны составляет 150 миллионов человек. Каждый из этих людей, когда-то ходил в школу и, следовательно, сдавал свой кал, причём делал он это каждый год. Учитывая этот фактор, умножим число 150000000 на число 10. Получаем огромное число, а именно 1500000000 (полтора миллиарда или один миллиард и пятьсот миллионов). А теперь примем во внимание тот факт, что в каждом десятимиллионном коробке с гавном встречается “Кремлёвская Таблетка”. Итогом нашего расчёта станет число 150 10(полтораста). А что же значит это число ? Совершенно понятно, что эти 150 “Кремлёвских Таблеток”, вместе с калом и коробками от спичек изъятых государством у народа являются очередным обманом со стороны государства. А ведь 150 таблеток это уже 3000$ ! А военкомат ! Мало того, что Эл-Пи Мэны11 призывают людей в армию, они ещё и наживаются на кале призывников.
--------------------------------------------------------------------------------
На своей Родине - в Венгрии, эта слива называется “мадьярка” (от венгерского magyarka - венгерка ). Этот сорт сливы назван в честь Мадьярки, вышедшей на берег Дуная. Она являлась матерью Мадьяра и дочерью Анатолия Сэмюэлевича Вассермана.
2 Серёга Баранов (К-Серёга) студент группы 4Д1 в МАДИ-2. В простонародии, в таком случае, обычно, используют выражение “Упрямый как баран” ;
3 Однако, группа Napalm Death в своей песне “Greed Killing” (Гридин Убийца), говорит совершенно противоположные вещи ;
4 Владимир Ильич Клейнин - правильная транскрипция фамилии вождя пролетариата, которого ошибочно называют В.И. Ленин. Этот человек был организатором Фейерверка Революции (прогремевшего с помощью китайской пиротехники, украденой с фабрики Морозовых) в 1917 году, результатом этого фейерверка стало то, что время в России, из-за мощного взрыва, сдвинулось на 13 дней вперёд. Этот человек является дальним родственником В.Г. Клейна ;
5 Иосиф Виссарионович Стаин - в Истории СССР его фамилия известна как Сталин. Он является дедом Вовы Стаина - пидора, препода из МАДИ-2, с кафедры сопромата.
6 Никита Сергеевич Корнов - широко известен как Н.С. Хрущёв. Фанат группы Koяn.
7 Леонид Ильич Левобережнов - скрывая место своего происхождения, взял фамилию Брежнев
8 Надежда Константиновна ДиКрупская (Nadezhda Const. Die Kruppskaya ) - более известна после смены своей оригинальной немецкой фамилии на русскую - Крупская. Жена и соратница В.И. Клейнина, бросившая его подыхать в Горках. Её внуки, в последствии, создали группу Die Krupps.
9 Здесь имеется в виду пиво “Балтика” под номером 9, производимое на пивзаводе Балтика, который, в свою очередь, является целью экскурсионных поездок в Питер.
10 Число полтораста говорит о причастии В.Г. Клейна к данному инценденту. Пользуясь своим родством с вождём мировой революции, Владимир Георгиевич придумал этот адский план добычи “Кремлёвских Таблеток” и до сих пор занимается этими делишками.
11 Эл-Пи Мэн - человек, которого официально называют военным. Эти люди являются меломанами и в их организации все обязаны на работе слушать музыку.