Сейчас я уже не смогу этого объяснить, хотя когда-то даже была причина, но я слишком много бухаю… Вам это покажется странным, блядь, диким что-ли, когда человек скатывается в такую жопу практически с вершины. Но засуньте себе в кишечник ваши сожаления, мне они не нужны. Чего я только не пробовал. Когда-то начинал с благородного. Было шампанское за триста долларов, вина с богатым букетом и другая хуйня возвышенная. Были красивые бабы, на которых я выкидывал, не считая тысячи баксов, а затем трахал их во всевозможные дыры. Они оставались довольны - я был щедр.

Потом подключилась водка. Много водки. Очень много. Появились более дешевые женщины, вскоре пошли грязные шлюхи. Я отправлялся пьяный с ними к себе, засыпал без сознания не в силах даже расстегнуть ширинку, а по утру не находил дома вещей, часов и денег. Меня уволили с работы, пообещав, что в этом городе я ее больше нигде не смогу найти. Я послал их дружно на хуй. Вскоре в глотку пошло вообще все, что подешевле, лишь бы только градус мозги накрывал. Помогал забыться. Хотя от чего именно забыться я уже не помнил…

В журналах (а ведь я когда-то их даже выписывал) помню, писали, что употребление алкоголя на самом деле самообман. Способ на время забыться и снять стресс. Но как вы блядь это объясните, когда для меня это смысл жизни? Наркоманию я не признаю, но меня уже просто ЗАЕБАЛО БУХАТЬ! У меня в желудке уже технический спирт вместо желудочного сока. Сука, я скоро смогу поджигать свою слюну! Я хочу умереть, блядь, хочу погибнуть, чтоб во всем обвинили наше несовершенное общество. Меня заебала такая жизнь. Такой вывод способна сделать та маленькая частичка моих мозгов, которая еще не проспиртовалась окончательно. Нахуй я кому такой нужен? Какая сейчас ценность моей жизни, если она даже мне не нужна? Это я еще понимаю.

Я пытался повеситься. Хотел вешаться дома на люстре, но видимо из-за отсутствия опыта, вырвал ее с корнем и надорвал себе ухо разбившимся плафоном. Хотел резать вены, но испугался. Я сидел дома без еды три дня, читал книжки и хотел заморить себя голодом - не выдержал. Я бегу и меняю в секонд-хэнде остатки зимней одежды на какое-то спиртное пойло. Пойло, которое наверняка, может спорить по воздействию на организм с техническим спиртом. Хотя спирт вряд ли уже сможет на меня подействовать…

Сейчас я сижу возле моста Метро. Здесь нет ветра и тихо как у меня дома, где из бытовой техники осталась только батарея. Рядом моя бутылка из-под Радомышельского нефильтрованого. Через дорогу какой-то супермаркет. Насколько я еще могу различать действительность, время - около шести/семи часов утра, так как рассвет только начинает подавать легкие признаки жизни. Мои глаза закрываются, мне становится теплее, а на лице появляется уже неконтролируемая улыбка. Я засыпаю, обняв двух бродячих собак, которые сами пришли ко мне. И мне кажется, я люблю их. И еще я думаю, хотя я даже уверен, что именно так и надо жить, засыпая в тепле, тишине и с улыбкой…