Сижу, значит, ем йогурт. Вдруг иблысь - на дне какая-то хуета лежит. Ну, я типа матюгнулся, шо это фабрика за дерьмо в йогурты пихать стала. Достал пальцем. Смарю, там, сцука, маленький целлофановый пакетик, а внутри бумаженция. Ну, я сразу решил, что блять приз невъебательский выиграл, типа тачку ахуенную или дом с телками сисястыми на берегу Красного моря. Или даже круче - абонемент на годовой минет от самых изощренных порнозвезд польской порнухи. Выковырял его оттуда, разворачиваю, а там надпись "Жди полной луны и пиздуй в Парк им. Максима Рильского. Там ищи бабку, которая рогаликами торгует…" Нихуя се думаю, разводка че-ли? Перечитал внимательно (как никак юрист по образованию). Не, бля, четко написано "Жди полнолуния…". Ну мне всеравно делать нехуй, решил значит сходить, а вдруг предзнаменование какое…
Позвонил я своей бабке, спрашиваю, когда полнолуние будет. Бабуля такое услышала, решила, что я таблеток обожрался или вколол чего нездорового и говорит, мол нихуя тебе придурок не скажу. Ну, я ей не сцо бабанька я же спорцмен нах, просто начал нетрадиционной медициной увлекаться и решил стать Спасителем мира. А бабуля то религиозная у меня и сразу выдала типа полнолуние внучок сегодня как раз. Йопт думаю, уже ж блять вечер. Кароче накинул свои Найки и уперед в Парк…
Приезжаю в ПМР, глядь - в переходе в натуре какая-то старушенция рогаликами торгует. Вокруг ни одной души и сыро как-то. Мрачно. Подхожу я к ней, типа "Ну че тут за дела с йогуртом?", а она ебло свое подняла, - а у нее вся морда волосами покрыта. Нихуя се, думаю дитя природы, и шаг назад от удивления сделал (а может просто ссачно стало, щас уже хуй его поймет). А та на меня глянула так криво, волосы на роже руками разгребла и говорит, "купи, сынок рогаликов, по 10 копеек штучку отдам. Потом помолчала и говорит, "а не купишь, я блять тебя съем нахуй" и вдруг со стульчика своего вскочила и как рвонула к выходу из перехода. Я такие скорости только на Олимпиаде видел, на стометровках. Ну, я типа сначала ахуел непадецки, а потом тоже за бабкой выбег на улицу. Любопытный я.
Выбегаю из перехода, смотрю, а старуха-волосуха с разгону на трассу выбежала, и ее там какая-то Вольво навороченная сбила. Насмерть. Водила на измену высадился, выбежал из тачки, заикается, плакать начал, сопли потекли, начал блять песню про Чебурашку в шоке петь. Я ему такой сразу "Ах ты ж гнида, хули бабульку заебошил. Все, типа, пизда тебе мужик, попадешь на зону, там тебе кишки чистить будут и не видать тебе женцкой пизденки лет десять, а то и воообще там от туберкулеза сляжешь". Мужик вообще уссался уже, начал блять по мобиле куда-то звонить, тут и менты маячками светить начали. Ну, я от этого мяса в сторону отошел, думаю, надо ж вернуться в переход, там же куча рогаликов без хозяйки осталась . Спустился, собрал их все в одну кучу и домой поехал…
В общем, я эти рогалики потом еще неделю с чаем топтал, а йогурты больше не ем. Ну их нахуй с такими приколами…