Две савершенно жызненные истории пра меня и маево карифана по имени доктор Мом.
Доктором Момом он назывался потомушто ф то благословенное время (середка девяностых) учился на фтором курсе в какой-то фармацевтической шараге, а, следовательно, в нашем представлении был почти что доктор.

Чилавек он был (да и сейчас есть, несмотря на то што женился) весьма путевый. От природы достаточно хлипкий, с типично интеллигентской личиной, в шляпе и круглых очках, он не рас спрыгивал с таких верных пиздюлей, которые фполне могли сделать его калекой или даже трупом. Но этот чел настолько хорошо владел русским языком, што мог не напрягаясь вступить в дискуссию с толпой в жопу пьяных гопов, которые хотели пустить его шляпу на стельки. Абычно дискуссия заканчивалась обоюдными уважухами и совместно распитым портвейном.

Но речь не об этом. Кореш он конечно заебатый, попиздеть умеет ф тему, музыку пишет и играет, но, бля, лекарь из него был совершенно феерический. Как-то рас пришел к нему мой брат с больным зубом. Говорит, мол, дохтур, памираю, зуб балит, а стоматологоф с децтва баюсь, памаги.

Мом хладнокровно так, ему говорит: "Не бзди, товарищ! Щяс фсе оформим." Берет ампулу ледокаина, выливает на ватку и саветует прижать к больному месту. Што мой братка, соппсно и делает. Черес пять минут у него немеет челюсть, через двадцать минут он полностью перестает чуфствовать левую сторону головы. Этакая мертвая зона вполчерепа. И посреди этой мертвой зоны ОХУЕННО БОЛИТ ЗУБ!!!

Бить его братка не стал - Мом и его ухитрился запиздЕть.

А еще как-то рас, он четыре раза уебался на гололеде, через некоторое время на него с крыши гаража упала собака, потом он проебал шапку, потом ему защемило плащ в маршрутке и он полостановки за ней бежал, выкрикивая неприличные слова, и напоследок, уже вечером, его уебало боковым зеркалом автобуса. И фсе - за один день. Но это - тема отдельного креатива.

Теперь, собственно, к теме повествования. Идем мы с ним как-то рас, прогуливаемся по улице в довольно медленном темпе. Рассматриваем дефчонок, любуемся остопиздевшими окрестностями. И тут - между остановок тормозит автобус и оттуда в буквальном смысле слова выпадает средних лет дятька. И лежит. А афтобус так спокойно двери закрывает и попиздовал дальше. Мы, две добрые души, патходим, смотрим - вдрук дяденьке грусно? А дяденьке не то што грусно, ему реально хуева. Посинел и вроде не дышит. Еще похоже и галавой о тротуар уебался. А вокруг нас понемногу собираетца народ. Гаварят, мол, врача, врача!!! Мом говорит: "не пиздеть. Я врач. Все пошли на хуй, не застить. У кого мобила?" Один тип говорит, мол, у меня, - и протягивает ее мому. Он говорит - хуйли ты кирпич свой мне суешь? Звони медикусам - пусть приезжают паскарее.

А сам искусственное дыхание делает (без ахтунгов - фсе было правильно, черес платок и прочую паибень) и непрямой массаш сердца. И периодически пульс щупаит. А он периодически пропадает. А я бегаю кругами и разгоняю толпу штобы трупу было чем дышать. Короче, издевались над телом минут тридцать. Тут падъизжает медицинская карета, чуваку надивают маску, Мому искренне жмут руку и говорят: Молодец. Мы с ним идем, я ему говорю, мол, чо, ниибацца гордый, чувака спас? А он мне грустно так: "Да нет, мы его кагда ф карету засовывали у него уже пульс не прощупывался. И во время массажа я ему ребра четыре сломал. Но это нормально, это фсегда так бывает". Я думаю, ну ни хуя себе, нормально! Но молчу - Мому и так не по себе.

От нервного перенапряжения мы тогда крепко нахуячились. И буквально через месяц попали в аналогичную ситуацию. Только там мужик ниоткуда не выпадал, а уже лежал на асфальте в окружении стаи сердобольных бабушек. Мужественно прорубившись сквозь строй пенсионерок (пошли на хуй, пёзды старые, доктор айболит пришел), Мом приступил к процессу реанимации. И тут што-то у него пошло не так. Искусственное дыхание никак себя не проявляло - воздух почти не проходил в глотку. Преодолев отвращение Мом засунул страдальцу в пасть свою лапу и вытащил оттуда… горсть таблеток!!! Эти сердобольные старые кошелки накормили валидолом чела, который потерял сознание. Изъятие посторонних предметов из глотки заняло минут пять, чел уже посинел. А у Мома программа уже отработанная - знай себе, ребра крушит и воздух в тело вдыхает. А я как обычно, пытаюсь разогнать, бабок, которые дают ахуенно полезные саветы - лицом вниз повернуть, на доску положить, водой побрызгать, нашатыря понюхать - пиздец. Короче, когда подъехали медики, он дернул меня за рукав и мы тихо съеблись. Как он потом объяснил, к моменту прибытия бригады СП он уже минуты три как реанимировал труп - так, из природной скрупулезности - вдруг заработает? А врачи, когда к трупу приезжают, первым делом ментов вызывают. А нам фся эта хуйня никуда не впилась.

Я ему сказал тогда - говорю, мол, малацца ты дохтур, сознательный. И рука у тебя легкая. Когда кто-то из моих недругов заболеет, первым делом тебя порекомендую.

Вот такая вот поучительная история.

ЗЫ. А Мом, после окончания своей шараги, пошел в другой институт за фторым образованием режиссера и, кстати, ахуенно преуспел.

ЗЗЫ. "Первый, нах!" и "Фтарой, нах!" идут ибать друг друга ф костлявые попы.

Лука Радищев.