Сначала SEBASTIAN KNIGHT, если кто не читал.
ћ Я проснулся, голова сильно болела, в воздухе моей маленькой комнатке я чувствовал запах собственного перегара, я вспомнил вчерашний вечер, мне стало чудовищно стыдно и меня вырвало на прикроватный коврик. Катя Сидорова отравилась морепродуктами из магазина "Солнышко", и её рвало за кинотеатром бурыми водорослями.
ћ Хрупкий скрипач Яков Шехтман увидел, как усатые мужчины в забегаловке поглощают чудовищные порции свинины с варёным картофелем, его вырвало ирисками: "Как они могут есть мясо священных животных?"
ћ Семидесятитрёхлетняя бабушка Катя заглянула в комнату к своему толстому внуку Саше, в то время когда он смотрел порно фильм на перемотке… так её не рвало с фронтовых лет. Эх, весёлые были годочки!
ћ Котёнок по имени Гав наелся собственной шерсти, когда вылизывал то что надо, в отчаяние он скрёб когтями около маленькой розовой пасти, колтуны сидели прочно и выходить не собирались.
ћ Чувствительная эстетка, Маша Сыткина, увидев японские профанации насилующие традиционный китайский стиль, прижав платочек к заволошенному рту, устремилась в туалет. Японцы, между прочем, тихонько зааплодировали. Пылкий юноша, устремившись к потаённому лону, с удивлением выблевал забавную мешанину небритых запахов своей нечистой подруги.
ћ Антон Палыч, ювелир, не переносил качки, даже катаясь на безобидном метеоре по Москве-реке, вы могли бы слышать жалобные звуки издаваемые Антон Палычем в гальюне.
ћ Когда приятелям, Косте и Вите, в кафе принесли две тарелки дымящегося борща они, конечно, с аппетитом принялись его есть. Вдруг костя замер: в тарелке плавал кудрявый чёрный волос.
- Лобковый, - спокойно заметил Витя и усмехнулся. Костю вырвало прямо в борщ.
ћ Страстного грибника Матвея Филипповича, вырвало от того, что он увидел в лесу корову. Корова скончалась примерно семь месяцев назад от горячки.
ћ Не было под руками визина, но Антону во что бы то ни стало нужно было унять неимоверную красноту глаз и не по детски расширившийся зрачок, - последствий воскурения чудеснейших конопляных артефактов. Помощь пришла совершенно неожиданно. Когда мама открыла сынишке дверь весь резиновый половичок соседа был затянут тусклой рвотой. Антон воспользовался толикой белого, который всегда носил в нагрудном кармане, так, на всякий случай.
ћ Лирический поэт Вова Бочков никогда не включал телевизор, его тошнило от лиц политиков, а в телевизоре, надо сказать, сидит действительно очень много политиков.
ћ Прыщавый мальчик Витя блевал около бани, сквозь клубы пара он увидел как плещется и трёт свои длинные груди его ласковая бабушка.
ћ Крупная девушка Дуняша забеременела и теперь блюёт в раковину, а над раковиной висит алюминиевый рукомойник.
ћ Студент Слава так хотел ссать, что не добежав до мужского, поломился в женский туалет. Зря он это сделал. Потому, что в корзинке, на туалетной бумаге с сочными мазками, самодовольно лежала огромная разбухшая прокладка.
ћ Когда Алеся, возвращаясь после консерватории, вошла в свой скудно освещённый подъезд, какой-то юноша ударил её по голове утюгом Тефаль, деньги, знаете ли, срочно нужны были. Теперь её тошнит по утрам, врачи говорят с мозгом что-то стряслось.
ћ Бледная девушка долго крепилась, когда в вагон метро вошёл затасканный и изорванный дед с седой бородищей, при каждом движении от деда интенсивно отделялся запах влажной кислятины и рыжего кала, девушку обильно вырвало кока-колой, а могла ведь и сразу пересесть. Ты почему не пересела, сука? Ну всё, устал, на сегодня хватит пожалуй.
ћ Весь прогрессивный мир блюёт! Я блюю и значит я живу! Кажется так любил певать менестрель Высоцкий. Чем бы вас ещё повеселить, бляди?
Автор: SEBASTIAN KNIGHT

Прочитал и вспомнилось.
Мальчик Саша пошел на практику на океанском танкере. Там он насрал другу Юре в карман.Прогнулся перед старпомом и влез поперед Юры в штат матросом-уборщиком.Двойная валюта.Согласитесь приятно.Неприятное началось позже.Пришли в совейский порт.Команда зарулила по кабакам.Там много пили коньяка и закусывали разными вкусностями без меры.Блевать на родной пароход прибыли кто на своих ногах,кто ползком,кто волоком в состоянии ручной клади, вахты ведь никто не отменял.В коридорах сразу стало скользко и пахнуть.У комсостава на спардеке, правда, было иначе,там культурно старались попасть блевотой в индивидуальные фаянсовые раковины.На корме рядовые матросики и маслопупы целились в общие эмалированые,те пошире.Что было общего,так это то,что любые раковины быстренько заполнялись полужидкой массой.Любопытный мог бы там разглядеть самые разные ингридиенты.Но в основном это было более или менее пережеваное мясо.
Танкер,как вы уже догадались,был охуеть большой и у тихого причала.Но один хрен он тихо-тихо медленно-медленно кренился туда-сюда.Блевотина при этом вытекала-вываливалась из раковин то с одной стороны,то с другой.
Мальчик Саша,тоже не трудно догадаться,был харя наглая.Но убирать все нужно было ему,по определению.И как он не изебывался,а один хуй убирал,сучек.
Ходили мы тогда на Европу и такая поебень повторялась каждые 25-27 дней.Сейчас не помню точно,но кажется Саша привык и работа его не тяготила.

***
Мож кому интересно будет,но на флоте не блюют вообще-то,а кидают смычку.Смычка это секция якорь-цепи.Боцман по команде начинает травить якорь-цепь и при этом периодически докладывает на мостик сколько смычек за бортом.
Моряки,которым не на вахту,после кабака шли размагнититься.Это, как все уже поняли,снятие накопившихся магнитных напряжений в магнитном компасе.При размагничивании можно было на винт намотать.Это когда на винт попадают сети рыбацкие или троса, хуже всего стальные в руку толщиной,тогда вахтенному штурману полный пиздец.Поэтому судовой врач после греческого мыса Мотапан (это три дня хода) обязательно проверял у всей команды винты.
Кроме магнитных на судне был гирокомпас.Он главнее.Его если включить после остановки, так он несколько суток хуйню показывает.Не может никак прийти в меридиан.Моряки тоже после стоянки в порту, некоторые до самого Гибралтара(ударение на а), не могли прийти в меридиан.А это шесть суток.
Да еще.Компасы везде ударение на А.

***
Мальчик Юра хуевато себя чувствовал уже в Средиземке. Когда же вышли за Гибралтар,то разом стало ясно, что океан, не хуй собачий – пиздец пришел полный. Эти сраные волны заебывали в корень. Корма когда шла вверх,так ноги от нее не оторвешь. А как пойдет вниз,так хуй до палубы ногами дотянешся. Сука, за борт бы, но останавливало подозрение,что там еще хуже. Мутило охуенно, но конкретно блевать не хотелось.
На другой день на полдник была халва. А Юра ее пиздец уважал и наебнул с чаем столько,сколько влезло. Потом пошел на бак(это спереди) менять постельное белье. Если корма ходила вверх-вниз и при этом еще подергивалась из стороны в сторону, то бак просто мотылялся вверх-вниз, как с хуя сорвался, блядь.Тут уж халва потребовала выход за борт. Ладно,глотаем и движемся на корму в сторону своей каюты. Добираемся до нее,закрываем за собой дверь и целимся в иллюминатор кинуть смычку. А хуй в рот,в каюту заходят два матросика, которые заподозрили неладное и хотят полюбоваться как салага харчами будет хвалиться. Ну, уж залупу вам джентельмены. Завязывается беседа на отвлеченные темы, пока джентельмены не уебывают ни с чем. Ладненько. Рисковать не будем. Пиздуем прогулочным шагом в гальюн (ну там где срать-ссать). Так, с чувством закрываем дверь железную на железный же крючок. МХАТовская пауза. А теперь можно. Что именно? А разинуть ебало во всю ширь и мощнейшей струей извергнуть не только полдник, но и обед и завтрак.
Потом к качке привыкаешь. Точнее начинаешь ее не замечать. Но если вам кто начнет поливать, что при качке на него волчий аппетит нападал, пошлите его культурно, хотя бы мысленно, нахуй.