Тут каментаторы попросили раскрыть тему солдат, цыган и студентов. Говно вопрос, тем более что про цыган я и так собирался, только вот студенты все больше попадались какие-то спокойные - сядут своим стройотрядом, нахуяряца вотки и тихо блюют с верхней полки. Кофром с их же дипломной по ебалу треснешь - извиняюца и отворачиваются - под себя блевать. А вот солдаты - это бля, ребята наши. После полугода галимого распиздяйства становяца настаящими падонками - жаль, что потом их гражданка ломает на путь истинный. А так - впервые видел подонков, которые горазды курить шышки прямо ф купе. Им проводница пыталась сказать, мол "идите из вагона нахуй" а они ей, идинахуйсцукамыблянедлятогонахуйвдисбатебарабаниличтобывсякиепезды…" итп.
Лана, мона и афтарской ноты. Предупреждаю сразу. Все рассказанное - чистейшая правда. Готов подписацца за каждое написанное слово. Както раз я бля, крепко нахуяренный сажусь в нулевой вагон поизда. Унизительная процедура проверки билетов закончена, мои соседи - невнятная серая телка, которая на предложение выпить вотки испуганно скрылась под сиденьем, мамаша с двумя мелкими сволочами и мой корифан по имени Сыржант. Садились в поизд вечером, летом. Духота такая, что просто неибацца. Полный респект коментеру который так точно воспроизвел фразу проводницы - оно у них по-моему рефлекторное "а что, вам разве жарко?" Да блядь, пизда ты железнодорожная, у эскимоски под десятью меховыми подштанниками на тридцать градусов холоднее!!! Но я же ахуенно вежливый, говорю ей:
Л.Р. "Да ну на хуй, что вы ей богу! Вот только ебальца бы проветрить под свежим ветерком".
П. "Вы знаете, а у нас окна заделаны"
ЛР "Так вы их разделайте, пожалуста, пока мы этим не занялись!"
(а Сыржанта видеть надо. Я - 184см. А он меня на две головы выше.)
П. "Ну я сейчас посмотрю ключик"
Ключик канешна нашелся. Весь вечер мы сидели на нижних полках возле столика и хуярили вотку. Мамаша что-то беззвучно про нас пиздела, время от времени нам на голову падали мелкие сволочи, мы мужественно терпели. Потом легли спать. Телка пыталась пискнуть, нада бы закрыть акно, но была хором послана на хуй.
Утро встретило нас приятной неожиданностью. С верхней полки стекали сопли малолетних ублюткоф. За ночь их просквозило так, что пиздеть они могли только хриплым шопотом. Более того, увидев их ебальца мы начали хохотать и хохотали еще часа два. Мамаша с отпрысками и серая телка были покрыты сплошным серым налетом (номер нашего вагона - 0, т.е. следующий за локомотивом). Кроме того, этим же налетом было покрыто белье, столик и все, что на нем стояло. Мы, как лежавшие с подветренной стороны отделались икотой от хохота. Вволю погыгыкав мы пошли посцать и умыцца.
Совершив необходимые гигиенические процедуры, мы с постиранными носками и свежевымытыми ебалами вернулись в свое купе. Поезд начал тормозить в чистом поле. Через несколько минут после остановки, он был атакован бешеными цыганками. Первый подрыв был закрыть дверь на щеколду, но тут серая мыш неожиданно встала щуплой грудью в дверях и сообчила, что она тоже человек и хочет совершить акт купли-продажи. Мы пытались вкратце объяснить ей, какой именно акт она совершит, если будет пиздить с цыганками, но мыш была непреклонна. Хуйсней, открыли дверь. Туда тут же ворвалась толпа романских бап. Мыш полностью скрылась пот темно-вишневыми юпками, а еще две какие-то дуры пытались втюхать Сержанту пуховую шаль и ночнушку децкого размера. (а он не пидар! Мы с ним сто раз по блядям ездили!!!) Он был почти готоф, но я его разубедил, сказаф, что по старой цыганской традиции шали надувают трубочкой для пушистости (как раньше лошадей), а в Москве мы никому шаль не впарим.

Продолжение следует…
Лука Радищев