Карочи, был я как та ребёнкам, хотя сичас и не верицца. Не умел драчить, не курил и не пил, фантики сабирал, да девкам пакости делал. А, ещё, вроде как в школу хадил, но это не важно.

Ещё я любил читать книги. В основном это были сказки, но иногда меня пропирало и на фантастику, типа Рабинзона Крузо либо Дети капитана Гранта. Как я пёрся с таких книг! Помню, сам хател пажыть на остраве пару дней. Только что б телек был или пару корешей маих верных пад бокам - тагда толька. А так - ну его нахуй, 30 лет драчить.

Так вот. Так как я любил читать книшки, я многа чего знал, хотя и не помнил об этом. И вот в адин день, как раз в адин из тех дней, которые и называюцца тем самым прекрасным днём, меня глюканула.

Щас конечно я вам не скажу, что это была за книшка, но книшка такая была. Вычитал я в той умной книшке одну такую фразу - вопрос - А попа не слипнецца? И всё. Бля, пол часа я просто смотрел в книгу, а тачнее мима книги и думал про всякое такое разнае. Думалось мне, а что если у меня такое будет, чё тада делать? Я ведь тоже сладкае любил, да ещё как. Не бежать же мне к маме и кричать - мама! А у меня попа слиплась! Стремануло меня тогда нереально, я вам скажу. Пару дней ваще сладкое не ел, чем крайне удивил дедушку, который спиздил в магазине 'петушка на палачке' и с радостной улыбкой на ибле вручил его мне. Помню я побелел, схватился за жевод и блеванул на преславутого петушка. Дедушка со мной 3 дня после этого не разговоривал, а потом опять подарил 'петушка на палачке'.

Недаром, я тут подумал, пидаров называют петухами - конфета таму яркий пример - пёстрый придурок с палкой в жопе. СССР - сила!

И. И патом меня такое палажение вещей заебло. Начисто, бля. Возрешил я тем делом пойти на обострение вопреки моим страхам и книжным бредням. Я понял - можно всю жизнь баяцца 'жопного слипания' и падохнуть ат бандицкай пули. Так что твёрдо приняв решенее, я тут же приступил к приготовлениям. Маме я ничего не сказал, а папе и так было похуй.

На следующий день я пошёл в школу. Еле там высидев, я примчался домой. Деньги на обед я бережно сохранил в платочке. И понеслось. Как всё-таки любая мелочь может изменить привычный ход твоей жизни! Я стал копить. Так как в книге было описано количество и разновидность предметов которые съел полуглавный герой, мне было проще рассчитать сумму, что бы в итоге купить всё сразу. Кстати, у того пенделя из книжки очко так и не слиплось, именно паэтому я и решил подтвердить теорию на практике…

Настал тот день. Тот самый который. Потной дрожащей рукой я залез в платок - сука! Он был пустой! Слёзы отчаяния пизданули из моих очей, рыльник скривился и квартира огласилась предсмертным криком - мама!!!!!!!! Хорошо, что её не было дома, потому что это был другой платок. Итак. 22 рубля. Честно говоря у меня был жим-жим выходить с такой суммой на улицу, но я решил рискнуть. В магазине я дал джазу! Набрал, блять, столько, что еле донёс это всё до дому. Но донёс! Дома ещё никого не было и быть было не должно. Меня это возрадовало, потому как я не хотел что бы моему экспирименту мешали всякие уроды.

Высыпав содержимое пакетов на кровать я жадно разложил всё по понятиям - конфеты в одну кучу, шоколадки в другую, печенье в третью, мармелад в четвёртую, а зефир в пятую. И понеслась. Щас вот пишу и думаю - нахуй мне это надо было? Пашёл бы лучше себе травы купил да накурился как дурак, а то блять хуйнёй занимался всякой…

…всё я конечно не съел. Не съел я даже и половины. И тут мне стало хуёво. Мне стало так хуёво, что я не мог сдвинуцца с места, в первые пару минут. Я с отвращением посмотрел на оставшиеся сладости да так и замер. Мне резко заболели зубы, закружилась башка, затрещал живот и помутилось в глазах. Я подумал, что у меня не то что жопа слипнецца, а что блять я весь щас слипнусь в кусок гавна и памру здесь на досуге. Кое-как допиздовав до сортира я сел на унитаз. Хотел патужицца - пресс не пазволил, плюс балел живот. В таком вот палажении, сидя са спущенными штанами на талчке, я начал блевать. А проблевавшись, когда вставал, щегольнул поносом, который попал куда угодно, но только не в унитаз. Получилась ситуация - ни туды и ни сюды. Так я и стаял. Стаял и плакал. Впереди меня простиралась медленно ползущая со стены на пол блевотина, сзади я оставил крайне масштабное пятно поноса, а из носа текли сопли.

До прихода родителей я таки всё убрал, хотя воняло в сортире реально. Ну, я сказал, что я блевал, что стало плохо. Ничего лучше чем спиздеть, что я отравился в школе я не нашёл. После этого мама перестала давать мне деньги на обед и у меня их ваще не стало. За это я порвал ту книшку, которая надоумила меня на такой подвиг и выкинул её в окно. Книга попала по голове моему соседу-менту, который долго ходил по квартирам и выяснял чья это книга.

После этого случая я не ел сладкое ровно пол года, после чего прочитал книгу, в которой была такая фраза - смеёцца тот, кто смеёцца последним. Неправильно рассудив смысл, я стал есть всё, что ел раньше, ни в чём себе не атказывал и всегда смеялся паследним.