Не знаю как у вас, а у нас рынок есть. И не какая-то там вшивая хуйня продуктово-прокладочного толка, а такой прям мегабазар. Называется Барабашка, или, если по-научному, то имени академика Барабашева. Кто такой был этот, сука, Барабашев, в честь которого наш рынок называется, это конечно знает только хуй, и то если это хуй пожилой и из очень интеллигентной семьи. Поэтому чаще всего родословную нашего базара проводят от небезызвестного товарища Полтергейста.
Вообще, вещевые рынки, это просто кладезь всего на свете, от курток из шкуры морского ежа (чэстна, дарагой, вчера толка из залива прывезли!), беляшей с бомжами (не, нихуя, не снаружи, а внутри у этих беляшей филе из бомжатины), "АТДАМ КАТЯТ В ХАРОШИЕ РУКИ 3 гривны за штуку", косметики мертвого моря (Аральского в лучшем случае), новейших московских супер-джинсов (произведено ЧП Куяренко г. Мелитополь) и до народной мудрости, способной всю эту хуету выгодно продать.
В тех редких случаях, когда моя драгоценная жена решает сходить на Барабан не со своей подругой детства, а со мной, обделенным, я просто охуеваю от впечатлений.
Вот, буквально в это воскресенье мы ходили на рынок, чтобы купить жене туфли, пачку стирального порошка, упаковку новых труханов для моего (и моей жены) любимого хуя, шампунь и валик для покраски стен.
Сначала мы решили выбрать туфли, потому что дело это долгое, трудное и творческое, а мелочевку всегда и везде купить можно. По странной закономерности, обувные ряды находятся там, где, по логике, их никак быть не должно. Мы с женой пиздуем мимо свадебных платьев, нескольких хачиковских общепитовских заведений, типа шаверма, потом мимо рядов с магнитолами, а токо потом припиздочились в обувные.
Сразу, на входе, к нам подбегают трое разных юношей пиздатой базарной наружности, типа спортивных штанов, майки Адидас, шлепанцев и такой стабильной нихуя нигде немытости, шо амбре от них может запросто свалить лошадь, как ебучая капля никотина. Но моя жена-дама в рыночных условиях дохуя тренированная, поэтому присутствие этих ходячих мусорных бачков ее не шокирует.
Юноши наперебой кричат : а вот молодые люди, что подбираем? Есть на вашу ножку охренительная итальянская туфель. Есть сапоги, сапожки, полусапожки, сапожки-на-одну-треть и еще хуй знает какие сапоги всех видов! И все это радостно, до опезденения, хватая меня, жену и совершенно постороннюю тетку, вошедшую в ряд одновременно с нами, за руки и преданно смотря в глаза, токо шо хвостом не виляя. Я таких сразу шугаю, типа, валите, юноши, нахуй, а то я когда обувь выбираю, дохуя какой нервный. А жена у меня…, как бы вам сказать? Баба она, вобщем, и до бесплатного сервису очень падкая. Одному удалось ее увлечь сказкой про супер-пупер товар из Нидерландов. Ладно, мое дело телячье-деньги платить.
Пиздуем через пол-ряда к лотку какого-то мужика, который этими туфлями торгует. Жену мою сразу сажают на колченогую табуреточку и начинают ей всякие туфли совать. А жена у меня, кроме того что вообще женщина, но совсем не дура. Дальше следует диалог:
Жена: Мне нужны осенние туфли, черные, на невысоком каблуке, без удлиненного носка, без блестящих деталей, 39 размер.
Мужик: О, такие есть . Вот. (подает черные лодочки на нехуевой шпильке)
Ж: Каблук высокий, не годиться.
М: Нет, ты померяй, какая колодка, как на ноге смотрятся!
Ж: Да не буду я их мерять, мне такой высокий каблук не нужен1
М: Ладно, тогда вот такие померь!(подает темно-коричневые туфли с невьебенным носком)
Ж: Они коричневые!
М: Но зато какие качественные! И как тебе в них удобно будет! Меряй! Настоящая Италия!
Ж: Нет, мне надо черные!
М: Такие? (Достает черные говнодавы на платформе и с блестящей пряжкой)
Ж: Нет, эти на платформе, а мне нужны на каблуке.
М: Так на каблуке уже не модно! А платформа на пике популярности.
Ж: (нервно) Нет!
М: а вот такие?(черные, расшитые бисером и блестками, на огромном каблуке)
Ж: Нет!!!
М: А какие тебе надо?
Ж: Осенние туфли, черные, на невысоком каблуке, без удлиненного носка, без блестящих деталей, 39 размер.
М: Щас! Вася, пойди в контейнер, принеси модели 37, 66, 286, 11 и 34, черные, 39 размера.
Ж: Не надо, мы пойдем еще посмотрим.
М: Ну девушка, ну посидите секундочку, щас все будет.
Я: Оля, пошли.
Ж: Ну ладно, давай еще подождем.
Прибегает Вася с ОДНОЙ коробкой с туфлями.
М: ВО! Это такие туфли, как ты хочешь! НА, меряй! (ужас, блять, даже описывать не стану, какую гадость принес Вася)
Ж: (визжит) НЕТ!!! Андрей, мы уходим.
М: (тихо вслед нам, обращаясь к Васе) Ну село, нихера в обуви не понимают.
Следующие …надцать торговцев, не взирая на пол и возраст, делают и говорят точно такую же хуйню. Жена нервничает. Я просто пизденею.
Наконец, обойдя все ряды, перемеряв пол сотни разных туфель, совершенно случайно видим на витрине такие, как ей надо, и через пять минут, без шума и нервов, приобретаем эти туфли у бабушки-божьего одуванчика, интеллигентной такой старухи, которая из комментариев и маркетинга удостаивает нас только двумя фразами: "Как вам идет, деточка! Не жмут?" И "Они хорошо пошиты, это Днепропетровкая фабрика шьет. Стоят 300 гривен".
Бля! (с)Nail До какой степени надо иметь крепкие нервы, чтобы бывать на рынке чаще дух раз в год?! А тем, кто считает, что шмотки надо покупать в магазине, в следующий раз я напишу, как я покупал нашей племяннице подарок в детском супермаркете. Тоже, знаете ли, не для слабонервных.