Кадр пятый. Чокнутый-прафесар
Хуй знает что тут в этом здании делается в подвалах. Но оттуда изредка на обед выползает хуеплет типичного вида Франкенштейна которым детей на ночь пугают. Узкий как доска, то и дело гляди сломаица напополам, круглые очки с линзами от телескопа «Русь» в Сочи, грязные штаны на подтяжках от децких подгузников, ну и ясен хуй нестиранная стоячая рубашка. Он наверное с утра в нее просто запрыгивает, Хуясь так с разбегу и уже одетый. В добавок ко всему вся эта ибата завернута в белый халат. Прафесар НИИ ниибацца. За обедом среди звуков лязганья ложек вилок и челюстей, можно услышать тихое жалобное нудение : «Ну что за ибота эти щелочи, вертел я нахую этот натрий фосфат, тут бы кислотой травить нада…кислота это да, в вот сульфиды эт гамно….». И после непродолжительной паузы, добавляет : «…Пидерасты…». Хуй знает кого он имеет ввиду, но в столовую я больше не хожу, но об этом ниже. После обеда он заворачивает все что недоел в кулечки, колбочки и уносит к себе в подвал. Хуй его знает чего он там кормит, может мышей подопытных с тремя хуями, может своих ассистентов, которые в данный момент сидят привязанные к креслам и получают кратковременные но сильные удары током по шарам.

Кадр шестой. Кладовщик-Пиздабольщик.
Эт ваще хуй знает чем занимается. Но офицальный статус у него пиздить все че ниприкалочено. А то что приколочено он открывает с помощью ручной фомки спрятанной по такому щастливому случаю в спец. адежде. Недавно вот подошел ко мне чето попизднел, здоровьем поинтересовался, а после этого у меня пропали все ручки, карандаши, любимая кружка с недопитым чаем и презерватив из кармана. Хуй его знает, наверное полтергейст. У полтергейста кстати некислая тача стоит дома, хотя зарплата очень даже скромная. Вот такой вот санитар леса ебать.

Кадр седьмой. Человек-троллейбус.
Шаман с крайнего севера, пошедший по миру в поисках нирваны и заблудившись в ближайших дебрях, решил остатся на этом предприятии, дабы не возвращаться, если без нирваны придет нехуйовых пиздячек отхватит. Ходит по зданию он исключительно с наклоном под 45 градусов, держась за стенку. Я по началу как человек биспизды добродушный и нихуйова отзывчивый, думал что у него с серцем плохо, подбижал к нему, мол че и как, типа нармальна все с тобой браза, а в ответ заунывное пение какойто шаманской песни. Так и ушел он дальше минуя меня, причем руку свою от стены так и не оторвал, мне аж присеть пришлось, чтоб не задел. Теперь мучаюсь вопросом, как он по улице ходит, или через дорогу например…

Кадр восьмой. Повар.
Ну тут хули сказать. Веселый толстый добряк. Непринужденно и мастерски шинкует своим любимым разделочным тесаком петрушку, салат, тараканов и изредка мышей. Смачивает все это обильно подсолнесным маслом и раздает страждующим работникам вместо салата. О его проффесиональности говорят несколько немаловажных фактов : вечно немытые кастрюли, где кипит и булькает бактериальное оружие 21 века, порезаные пальцы, неаккуратно заклеяные канцелярским скотчем ну и пару мешков съестного по случаю припрятанных в потаенном уголке и готовых к выносу. Если бы какой ООН или департамент по правам человека, взяли пробу и посмотрели содержимое этого варева, то реально бы ахуели и наверное занесли бы всех сотрудников в книгу рекордов гинеса, как выжевших после такого наижесточайшего геноцида. Столы и стулья в столовой больше похожи на место битвы при Ватерлоо или эшафот после Стрелецкой казни. Лично я смахивая «пыль» со стула нашел на нем, останки неизвестного животного, кем то заботливо обрызеннова, кусочки петрушки, сельдерея и проездной на автобус. Аккуратность уважается в этом доме.

Думаю в следующей части пора перейти к женцкой части каллетива.