"Без тебя - пиздец."
гр. "Ленинград"

Терпеть не могу людей, которые уверенно и с надеждой смотрят в будущее, носятся с ней как с писаной торбой, строят планы. Так и хочется схватить со стола или еще откуда что-нибудь тяжелое, и врезать хорошенько по дурной башке, потом отбить ногами почки, уродовать, вбить зубы поглубже в голову и спрашивать все время, "ну как, бля,не ожидал такого, оптимист херов?". Но это не от жестокости, скорее от зависти. Сам-то я, сколько себя помню, могу смотреть вперед в самом лучшем случае с равнодушием, жить как живется. На большее меня уже не хватает, а как только бороться начинаю - совсем уж худо может стать, настолько все это для меня бессмысленно и безнадежно.
Мне вообще нравится чувствовать себя уставшим, разбитым с самого утра. Это мое оправдание, патент, лицензия на то, чтобы не прикладывать усилий, не мучить себя возможностями и невозможностями. Только так я могу добиться от себя спокойствия.
А просто так я от борьбы отказаться не могу, от раздражения, от ноющего ощущения гадливости к людям и поганому дурацкому миру, галдящему вокруг меня, от отчаянной своей беспомощности. Только в похмелье я могу на время принять в себя то равнодушие, какое позволяет остальным насекомым, как сомнамбулам, без труда соприкасаться друг с другом в ритуальном танце жизни, которым они одержимы, и ни смысла, ни бессмысленности которого они не понимают. Мой измученный водкой организм сам , как хорошая машина, начинает беречь силы, накоплять энергию и это тоже меня оправдывает. Мысли при этом становятся прозрачны и неторопливы, распрямляются, как отпущенные ветки и все вещи сразу становиться ясными и простыми как этот тупой и прохладный мир.
Я становлюсь эдаким философом. Какая то ширма, туман из нервов, вины и сомнений, порожденных усилиями вдруг отходит с глаз в сторону и я в такие минуты снимаю с себя ответственость, становлюсь покладистым и терпимым. Я могу принять и проглотить все что угодно и высрать, не переваривая. Очень иногда я могу позволить себе это.
Я на самом деле хотел бы быть таким всегда, я стремлюсь к этому равнодушию, как к единственной своей надежде хоть пару лет, хоть годик пожить нормально, но я все же человек, а не скотина и поэтому права у меня на это нет. По крайней мере, пока еще есть возможность что-то исправить, пока я молод и что-то могу, а значит и что-то должен.
А для этого надежда и не нужна вовсе. Поиск смысла действия уводит в сторону от самого действия, поиск надежды, при столкновении с зубодробительной реальностью, уничтожает желание что-то делать в принципе, трусливое желание обрести эту надежду в приготовленном вчерашним мудрецом или хитрым манипулятором клише ведет из одной безысходной слепоты в другую.
Мир будет лучше если ты постараешься сделать его лучше. Зачем тебе знать когда это будет и каким именно будет тот новый дивный мир завтра? Скорее всего таким же говняным как и этот, сегодня. Точнее гораздо, кошмарнее хуже. Но чем крепче ты понимаешь это, тем больше твоя ответственость за него, тем и бессмысленнее и отчаяннее ты должен за него бороться, жить, любить, ненавидеть - безо всякой надежды. Ведь надеятся то и не на что. Да и незачем.