Зраствуйте Буш, пишет вам обычный Российский пацам, а не охуели ли вы захуярив в ничем неповинный ирак. Или вы думаете, что ваше очко крепче нашего, если это так, то прочтите историческую хронологию когда и кому мы вставляли член между ног.
Всю свою историю Россия воевала, воюет и будет воевать. В войне побеждает то у кого очко крепче запомните это господин Буш. На то, что у русских очко как камень указывает ряд фактов: во-первых, мы почти ни когда не проигрывали, во-вторых, даже если проигрывали, то предпочитали ветку в глаз, чем хуй в жопу. Вы возразите, мол татары нас поимели, да с исторической точки зрения это так, Русь была захвачена татарами, но что им досталось сожженные города, старики, старухи и лежачие инвалиды. А это уже не имение противника в жопу, а половые извращения. Да и было это тогда, когда об америке никто и не слышал.
Первым начал трахать своих противников Вещий Олег еще в 907 и 911 годах он захватывал Константинопль. Далее этот город имели еще дважды князья Игорь и его Сын Святослав. От чего у греков часто встречается фамилия ПОПАндоплас.
После русские князья воевали в основном между собой и их стычки обычно заканчивались смертью одного из них, так как поговорка "Один раз - не педарас" не для русских.
С 1223 начинается нашествие монголо-тотар. В этом году монголам Джебе и Субеде удалось разбить русских князей на реке Калке. Но и тут князья предпочли смерть в муках, чем жизнь с раздолбанным очком.
Но нашествие татар ознаменуется не только сожженными городами, но и началом великого имения Европы.
И первым распечатал европейское очко Александр Невский. Сначала он вдул шведам на Неве, ну а далее засадил немцам. За Невским можно отметить Дмитрия Донского, который первым поимел татаро-монголов. Татары столько народа притащили, что у русских не хватило сил всех отыметь. Отымели сколько смогли. Кстати татарам это так понравилось, что они после этого затрахали себя насмерть и больше не представляли угрозы для Руси. Еще раз им присунул Иван III.
Далее Василий III Иванович распечатал польское очко. Про Ивана Грозного сильно говорить не хоца, так как этот педрила отымев татар, хотел поиметь и собственный народ. Ох и дохрена же он народу убил, так как отдаваться ему желающих не было. Да и нормального наследника Грозный не оставил, из-за чего начились смутные времена. Обиженные поляки так и требовали обратки, но в итоге еще раз получили хуй в жопу.
Петру I долго пришлось помучиться со шведами, сильно они не хотели выглядеть в глазах всей европы пидарами. Но как они не сопротивлялись, не кричали все равно Петя им засадил по самое горло. Вместе с шведами он еще разок поимел поляков. Отъебашил крымских татар.
Европейцы косо стали смотреть на России за что и поплатились. При Анне I Пруссия пользуясь поддержкой швеции собралась поставить нас раком. Но не тут то было для начала мы разорвали толстую жопу немцев, далее поимели данию за просто так, на пути встретилась. Ну а на десерт оставили шведов.
Суворов пристрастил к педрильству турок, и мимоходом впендюрил французам. От чего французы долго не могли забыть обиды, пока Кутузов не расширил им гузно. После французов Россия от нехуй делать иногда, так нехотя, натягивала на балду турок. Хотела засадить нам Англия, но мы так крепко сжали очко, что она вместе с францией остались импотентами и после этого всегда приглашали Россию кого-нибудь пропердолить, так как уже сами не могли.
Немного омрачили наш победный марш по Европе япошки, но огорчаться нечего, очко осталось нетронутым: "Врагу не сдается наш гордый Варяг".
Далее мы засадили снова немцам, но бля у педрилы Ленина в самый ответственный момент пропала эрекция. Но далее у Ленина была такая эрекция, что поимел и францию, и англию, и америку и японию, даже на поляков хватило. Потом мы пару раз поимели японцев, один раз поляков. Провели дефлорацию финнам, Очко у них слишком узким оказалось и мы порвав уздечку бросили все попытки.
Ну, а далее все прекрасно знают как мы отодрали немцев, румынов. Да че там говорить почти всю Европу отымели. Японцам так засадили, что у них все то очко болит. После чего до 90х годов мы просто показывали всему миру эрекцию, от чего у них всегда в запасе есть вазил, что бы не так больно было.
Добил весь мир Борис Ельцин, когда наши на танках захватили в Косово аэродром. Помните, господин Буш как у Клинтона затряслись коленки, ведь это же его чуть не превратили в Монику Левински.
А еще я вам хочу напомнить 60 годы, вы их должны помнить, когда вы жопу в бомбоубежищах вазелином мазали, готовились заранее.
Так что не надо со слабенькой эрекцией выябули корчить, а то почувствуете вкус собственного дерьма у себя во рту.