От автора

Здравствуй, мой юный друг. Это снова я. Давным-давно я рассказал тебе волшебную сказку о приключениях Элки, ее собачки Тоши и их друзей. Сказка та имела хороший конец, друзья победили врагов и зажили припеваючи, и все бы хорошо, да только вот незадача. В волшебной стране случились новые ебучие события и мой долг поведать тебе об них. Слушай же, подонок, и внимай.

Предыстория

(Для тех пеньков, которые заблаговременно не ознакомились с первой сказкой. Пиши вот сказки, а их потом не читают - ну что за молодежь пошла.)

Элку и её собачку Тошу каким-то неведомым хуем занесло в волшебную страну, где все животные разговаривали, было много бухла, и вообще было пиздато. Но нет же, этой ёбнутой дуре захотелось домой и поперлись они к шаману Кузьмичу, который по слухам мог отправить их домой. По дороге они подружились с тремя сказочными героями - Мудилой Мудрым, Роботом - Полицейским (кликуха - Робокоп) и Трусливым Львом (Абрамовичем Рабиновичем). По дороге они замесили много всяких чмошников - Али Бабу и сорок разбойников, Бэтмена, Черного Плаща, колобка, опять же. (Если про колобка и не упомянуто в первой сказке, то лишь потому что это был случайный, незаметный и маловажный эпизод - колобок захотел курнуть, принял добрый парик и тут же удалился в Серые Пределы. Правильно, нашел с кем тягаться!) Пройдя все эти жуткие испытания, друзья попали к Кузьмичу, да вовремя одумались и остались в волшебной стране навсегда.

Недолго пробыли наши друзья у Большого Алкаша. Побив его, чтоб не бухтел, а заодно и похоронив, чтоб не смердел, вернулись они к Кузьмичу.
- Ну что вам опять, - спросил шаман.
- Ишь развыебывался, пидрила, - это конечно же гордый Тоша взял слово, - думай, что молотишь. Мы крутые и ты должен нас бояться.
- Пошел на хуй, коврик. Я здесь главный, это моя страна.
От возмущения Тоша потерял дар речи. Ковриком его еще никто не называл. Он оглянулся на друзей, в поисках подмоги, но обломался. Друзья рассматривали карту страны и о чем-то жарко спорили. Обиженный на весь мир Тоша втихорьца подкрался к Кузьмичу и поссал на его левый ботинок. Кузьмич дико завопил:
- Что ты наделал. Мне была предсказана смерть от воды. Я даже срать ходил в акваланге. Теперь мне придет пиздец.
И действительно - пришел демон Пиздец и забрал Куьмича с собой, а вот куда и зачем не сказал.
- Тоша, ты мудак!
- Тоша, ты герой!
Это одновременно закричали Элка и Робокоп. В ответ справедливый Тоша радостно повилял хвостом Робокопу, а Элку назвал сукой, прибавив, что она сама мудак.
- Дорогие друзья. Обоснуйте ваши мнения, чтобы мы вместе пришли к консенсусу и определили мудак Тоша или герой. - задумчиво произнес Лев.
- Конечно мудак, даже если герой. Да, если герой, то героический мудак, а может мудачливый герой, но с другой стороны…..
Это обкурившийся Мудила (и когда успел) словил приход и у него начался гон. Не обращая внимание на обкуренное пугало друзья открыли дебаты.
- Конечно мудак, - это Элка взяла слово. - Кузьмич тут всем правил, все его боялись и в стране был порядок. А теперь без него начнется анархия и беспредел.
- Неправильно думаешь, товарищ Элли - сказал Робокоп, наклеил усы и взял трубку, - мы возьмем власть в свои руки, организуем КГБ и устроим репресии. Да здравствует революция!
Однако первым репрессиям был подвергнут сам Робокоп, у него отодрали усы, отняли трубку и пообещали сослать в Сибирь. Хотя идея про захват власти всем понравилась. В стране жило четыре племени - Жевунов, Мигунов, Ебунов и Пердунов. Первые все время что-то жевали, вторые все время мигали, ну а дальше догадывайся как хочешь. Друзья решили, что поделят племена между собой. Так и поступили. Мудила пошел править Жевунами, Лев - Мигунами, Элка с Тошей - Ебунами, а Робокоп - Пердунами. И вроде бы все остались довольны, да маленький мохнатый чмошник опять начал возбухать.
- Я думаю, что все это конечно круто, но нам нужен один самый главный правитель, который будет править всеми остальными.
- И кого же ты предлагаешь?
- Нуу-у-у…Правитель должен быть маленького роста, с хвостом и покрыт мехом…Кто бы это мог быть, а?
В ответ Мудила впал в транс (от излишней мыслительной деятельности), Лев принялся рассуждать, что, мол, стоит поискать в стране мохнатых пигмеев, а добрый Робокоп решил собрать Думу. И только одна Элка поняла, что что-то здесь нечисто.
- И кого-же ты предлагаешь?
- Сдается мне, что это буду я!
Друзья чуть не умерли от смеха. Тоша обиделся и сказал, что тогда он за последствия не отвечает и гордо удалился в кусты. На том и порешили.

Разбрелись друзья по своим царствам и начали править.
Мудила у Жевунов жил прекрасно. Они таскали ему хавчик а он снабжал их анашой. Жевуны от такого счастья перестали жевать и переименовались в Курунов.
Мигуны не были так счастливы, потому что Лев анаши им не давал, а только лишь умничал. Но со временем они попривыкли и многие из них подражая правителю тоже стали ходячими загрузами. Так их племя и стало вскоре называться - Загрузы.
У Ебунов тоже все складывалось прекрасно. Во-первых Элка давала всем и такая правительница не могла не вызывать любви и уважения. Тоша, же, был мастером всяческих извращенских штучек, чем также заслужил обожание и преданность подчиненных.
Робокопу у Пердунов сначала не понравилось. В зловонной атмосфере его запчасти стали приходить в негодность и он весь покрылся ржавыми пятнами и подтеками. Хотя, поразмыслив, он пришел к выводу, что так даже красивее и успокоился.
Шли годы…

Однажды к Тоше с жалобой пришел один Ебун. Он был плотником и выпускал лучшие во всей стране фаллоимитаторы. А его соседи сбацали кооператив и тоже начали выпускать всякие веселые штучки, да не просто так, а по лицензированной технологии умелого плотника. Плотник был возмущен и требовал справедливости. Тоша же в это время размышлял о смысле жизни и предложил плотнику прийти в другой раз. Плотник обиделся и поклялся отомстить. Звали его Урфин Джойс….
Он вышел из дворца, собрал манатки и ушел из деревни в неизвестном направлении. Долго он брел, пока не наткнулся на небольшую полянку в лесу, где и решил обосноваться. Много коварных планов было в голове у Урфина, однако все они были беспонтовые и ебанутые и он это прекрасно понимал.
- Мне бы армию, пулемет, гранат побольше и одну мину…- думал плотник.
Однако никто ему ни пулемета ни армии не давал, и плотнику захотелось кушать. Решил он засеять огород, собрать урожай, а потом и пожрать можно. Засеял он всякой хуйней огород (он же был плотник, а не Мичурин), собрал то, что выросло и стал внимательно рассматривать. По виду урожай очень напоминал анашу, только был похож на редиску. Урфин понял, что вывел новый сорт и стал думать, что с ним делать. На вкус редиска напоминала влагалище дохлого суслика, и суп из нее Урфин решил не варить. Он редиску распотрошил, высушил и сел курить. Результат превзошел все ожидания. Чайник Урфина снесло к ебеням (ебени были недовольны). Когда чайник вернулся (ебени вздохнули с облегчением) Урфин понял, что совершил гениальное открытие и побежал получать нобелевскую премию. Премию ему не дали и он расстроился пуще прежнего. Вернувшись домой, он увидел, что его любимый самотык бегает по дому и поет песни.
- Эк меня тыркнуло! - сказал Урфин, думая, что его все еще кроет.
- Как скажешь хозяин, - ответил самотык и погнался за Урфином, с явным намерением затыркать его до полного удовлетворения.
- Я не это имел в виду - кричал Урфин.
- Подожди, сейчас введу, - отвечал самотык. Ты, дружок, наверное понял, что самотык был слегка глуховат и туповат.
- Отъебись, гондон.
- Отъебу и без гондона - обрадовался самотык.
Еле-еле Урфину удалось утихомирить взбесившееся дильдо. Отдышавшись плотник спросил у самотыка:
- Как же ты ожил?
- Скучно я тут жил, - грустно ответил самотык.
- Щас я дам тебе пизды - рассвирипел Урфин.
- Конечно плохо без пизды - согласился самотык.
После долгих усилий Урфину удалось выяснить, что все дело в волшебном дыме его чумовой редиски. Этот дым обладал свойством оживлять любые предметы. У Урфина созрел коварный план. Первым делом он оживил свою любимую игрушку - Буратино. Буратино тут же потребовал оживить Мальвину, но Урфин послал его на хуй. Не время думать о телках, когда впереди кровавые бои. Затем Урфин побежал в лес и настругал большую толпу деревянных солдат, которых затем накурил дымом чумовой редиски и назвал Туполомами. Ихним командиром он сделал Буратино, а в заместители напросился самотык, который потребовал, чтобы его называли паном и оказывали всяческие знаки внимания. Обретя командиров армия Туполомов ломанулась штурмовать бастионы Ебунов.
А в это время ничего не подозревающие Тоша с Элкой занимались своими делами - Элка трахалась с толпой Ебунов, а Тоша посматривал порнушку (благо у Ебунов ее были парники).
После недельной ебли Элке захотелось покурить, она встала, разогнала Ебунов и пошла к Тоше за сигаретами - уж у этого-то говнюка обязательно есть заначка. Приблизившись к его апартаментам она услышала веселую мелодию - это Тоша в порыве вдохновения сочинил новую песенку и теперь распевал ее во весь голос. Вот эта пестня:

Я беру своей правою лапою
Свой осклизлый мохнатый конец.
Не хочу становиться я папою
Ну не правда ли я молодец!

Не нужны мне ни Белка, ни Стрелка,
Сам себя я прекрасно люблю.
Не нужна больше в доме побелка
Я все стены и так побелю.

Больше триппера уж не поймаю я,
Не поймаю сифон или СПИД,
Сам себя, ведь, ништяк ублажаю я,
Только правая лапа болит.

Поменяю я лапу на левую
И продолжу гонять свой конец,
Никакая противная телка
Не затащит меня под венец.

Элка вытаращила глаза:
- Да ты поэт!
- Пошла на хуй, шмара, - отозвался Тоша.
- Ах ты сучоныш! Стихоплет хуев! - воскликнула обиженная Элли, выхватила у Тоши "Тампакс" и разбила его об тошину голову.
- Нее-е-ет!!! Что ты наделала, дура, это же волшебный "Тампакс", а вдруг ты меня заколдовала, - прошептал Тоша и потерял сознание.
Элка перепугалась. Она знала, что "Тампакс" обладает большой мощью, но ей совсем не хотелось заколдовывать маленького засранца. Это ведь была ее собачка, она ее очень любила. Элка побежала за водой, но воду отключили пьяные сантехники еще на той неделе, и ей пришлось облить Тошу протухшим борщом. Тоша медленно открыл глаза.
- Тоша ты жив! - обрадовалась Элли.
- По-мойму да, а ты манда, - ответил Тоша слизывая остатки борща со своей жопы.
- С тобой ничего не случилось? Ты в порядке?
- Да вроде бы нет, сделай лучше минет!
- Тоша перестать говорить стихами, мне это надоело.
- Надоело - хуй заело.
- Тоша, ты меня уже заебал.
- Не могу остановиться, все пиздец пойду топиться.
И Элка все поняла. Чисто случайно она заколдовала Тошу, и теперь до конца жизни бедному мохнатику придется говорить стихами. Тоша тоже это понял и заплакал. Ему совсем не улыбалась такая ебучая перспектива. Тут пришел Штирлиц.
- Я получил шифровку из центра - на нас движется армия Туполомов, и, по-моему, они хотят дать нам пиздюлей.
- Но за что? - удивилась Элли.
- По слухам, твой ебучий пес обидел их главаря, и он решил отомстить.
- Тоша, тебе не стыдно? И что нам теперь делать?
- Мне не стыдно, но обидно, на базар развели и хулу навели.
- Я внедрюсь в стан врага и буду слать вам шифровки. Чур я буду Юстасом. - сказал Штирлиц и убежал.
- Тоша, надо позвонить друзьям, пусть приедут и помогут.
- Давай напьемся и съебемся, пусть другие разбираются, это нас не касается.
- Нет Тоша, будем биться все, - сказала Элли и побежала звонить друзьям. Робокоп, Мудила и Лев тут же телепортировались и стали разрабатывать план военных действий. Решили устроить засаду в лесу, а когда враги появятся дружно выпрыгнуть из кустов, напугать их и обратить в бегство. Пошли они в кусты и сели ждать. Подождали они пять минут и стало им скучно. Мудрый Тоша предложил бахнуть, друзья не возражали. После первых пяти литров друзья забыли о конспирации и пошли гулять по лесу и петь матерные песни. Спев все известные песни друзья закручинились - душа требует, а петь нечего. Вдруг откуда то сверху на землю брякнулась сова, а вслед за ней на метле спустился очкастый пиздюк.
- Какая-то странная Баба Яга - подумали друзья.
- Я Гарри Поттер - сказал пиздюк, - я прилетел вам помочь.
- Ура! - закричали друзья - ты научишь нас новым песням.
- Да нет, я помогу вам сражаться с Урфином Джойсом, я крутой волшебник.
- Ты? Волшебник???
Тут Гарри Поттер достал волшебную палочку, отчего потерял сознание и передние зубы.
- Как вам не стыдно - прошептал он, на что друзья очень обиделись и отнесли его на растерзание племени Ебунов (о новых приключениях Гарри Поттера читайте в последней книжке Дж. К. Роллингз "Гарри Поттер и порванное очко".)
- А, что он там лечил про Урфина Джойса? - спросил пьяный в сиську Робокоп.
- Это наверное, какой-то его друг, - ответила такая же косая в хлам Элли - а тебе не по хуй ли?
- Вообще-то по хуй - справедливо согласился с Элкой Робокоп, и они продолжили бухать.
Через пару часов Мудила спросил:
- А почему мы в лесу? По-моему, мы кого-то ждали.
- Мы Льва ждем, он полчаса назад ушел поссать и до сих пор не вернулся - предположил Робокоп, и все с ним согласились. Лев же в это время рассказывал устройство вселенной ближайшему тополю, которого он принял за свою прапрабабушку.
Утром друзей разбудил Штирлиц.
- Привет. Я Юстас.
- А мы думали, что ты Штирлиц. - удивился Робокоп.
- А это его фамилия - предположил Мудила.
- Я принес вам важные сведения. Армией Туполомов командуют какой-то носатый чмошник и летающий член.
- Альф и Карлсон? - удивилась Элли.
- Нет. Их зовут Буратино и пан Самотык.
- Поляк, что ли?
- Да нет вроде местный.
- Откуда же они взялись?
- Их сделал Урфин Джойс, а потом накурил чумовой редиской, и они ожили.
- Как же их победить?
- Не знаю. И вообще у меня дембель, я поехал домой, - ответил Штирлиц и уехал домой.
Распинав пьяного Льва друзья сели держать совет.
Тоша взял слово:

- Я предлагаю взять пивка,
Совсем немного, для рывка.
Потом слегка опохмелиться
И можно дальше веселиться
А Урфин Джойс, да хуй бы с ним
Его и так мы победим

- Мудро говоришь, - согласились друзья и сели снова пить.
Через некоторое время Лев вскочил и начал биться головой об пенек (пенек, разумеется, был против, но его никто не спрашивал).
- Что случилось, ты еблан. Кто тебе насрал в карман? - поинтересовался Тоша.
- Я совсем забыл. У меня же есть секретное оружие - карманный Децл.
- А как он работает?
- Вынимаешь его из кармана и кидаешь в стан врага. Децл начинает петь, враг паникует и умирает от разрыва сердца.
- Так и сделаем, - решили друзья, подбежали к врагу, кинули в них Децла и убежали назад.
Тяжко пришлось Туполомам. Увидев Децла они в панике начали разбегаться, топиться и вешаться. Разгром был не за горами. Положение спас пан Самотык. Ты же помнишь, дружок, что он был глуховат, поэтому ритмы Децла не разрушили его мозг. Он подлетел к Децлу и выеб его во все щели. Децл смог только пискнуть "Йоу" и отдал концы.
А наши друзья, уверенные в непобедимости Децла, уговорив еще несколько литров решили добраться до самого Урфина Джойса. Побродив несколько часов по лесам, они наконец нашли хижину Урфина, но так как были пьяны, забыли зачем пришли. Друзья вежливо постучали в дверь и тихонько вошли. Урфин Джойс сидел на шкафу и покуривал редиску.
- Вам чего? - спросил Урфин Джойс
- Мы не знаем. Мы забыли.
- Ну так угощайтесь, - сказал Урфин Джойс и протянул им косячок.
Друзья с радостью приняли предложение. Выкурив пару стаканов друзья вспомнили зачем они пришли, но так как они уже подружились с Урфином, им было неудобно его пиздить и они предложил Урфину помириться. Урфин простил Тоше свою обиду и долго еще все окрестные леса оглашались радостными криками Урфина и Тоши, которые стали лучшими друзьями…

А что же случилось с непобедимой армией Туполомов? Ну что ж, они сами виноваты. Их армия проходила мимо опушки на которой отдыхали два клевых чувака - один волосатый, в шортах и говорливый, а второй в плаще, кепке и молчаливый. Буратино решил над ними посмеяться, и тут же чуваки вдвоем замесили непобедимую армию.
- Салаги, конечно, но в хлебальник получили по взрослому - сказал волосатый. Второй кивнул и они отправились дальше. Они торопились. Им еще нужно было не пустить двух ангелов в церковь….

Конец.

Эпилог

- Тоша сбацай стишок на прощанье - попросил Урфин.

- Всех врагов мы победили
Телок удовлетворили
Мы герои, мы крутые
Супер парни чумовые
Водку пьем мы стаканами
Вам не скучно будет с нами
Если грусто станет вам
Приходите в гости к нам.

Вот теперь конец.

P.S. Ваши отзывы пишите на Email : псих-в-клетке.com.