Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг слышит из кустов:
- А может, кружочком?
- Да не, и так нормально!
Че за хуйня, думает. Ловит дальше, опять та же ерунда. Ну после третьего раза он не выдержал, пошел посмотреть. А там пидоры, человек десять, паровозиком ибуца. Первый говорит:
- А может, кружочком?
А последний отвечает:
- Да не, и так нормально!
(Анекдот)

Да, падонки, это про них. Про этот позор рода человеческого; про тех, чье имя вызывает наш прадедный гнев и желание жостко отпиздить; про тех, про кого не писал только ленивый. Про пидоров.
На написание этого ниибаца эпохального труда меня сподвигло прослушивание вышеприведенного анекдота, рассказанного вчера в кабаке моим другом. Все дико ржали, наверное потому, что были в гавно; в действительности же смешного тут мало. К ним относяцца по-разному - от безразличия до агрессии, бывают (ахтунг!) и сочувствующие, а бывают (ахтунг-ахтунг!!) и непосредственно практикующие, причем ряды последних растут, и растут неслабо. О причинах возникновения пидерсии, о ее пропаганде на различных уровнях и о методах борьбы написано уже наверное почти все, что только можно было написать. Я же собираюсь изложить три эпизода моих непосредственных столкновений с пидорами (ша, бля, без ахтунгов!), которые и способствовали формированию моего самого непримиримого к ним отношения. Ну, поехали.
Эпизод 1.
Есть такой подход к проблеме - меня лично она не касаецца, соответствено мне на нее насрать. Этакий безразличный игнор. А что? Не встречая ни одного пидора в реальной жизни, видя их только по ящику и просим СМИ, относишься к ним безразлично. Так раньше рассуждал и я. Пока не увидел их совсем рядом. Было это так.
Когда-то у нас были знакомые индусы - иностранные студенты нашего универа. Пользуясь тем, что на кармане у них всегда были мани, мы регулярно с ними зависали, шатаясь по разным кабакам и бухая нахаляву. По-русски они соображали, правда плохо; по мере опьянения мы переходили на интернациональный английский, ну а затем они (уже без нас) переходили на свой родной. Индусы не обладали таким качеством, как жмотство денег, и пили с ними всегда мощно и много.
Нет, они не были такими альтруистами, чтобы вот так за здорово живешь поить нашу неслабую пиздобратию. У них был свой интерес. Они хотели познакомицца с девушками, и видимо считали, что их новые русские друзья поспособствуют достижению этой цели. Мы же умело поддерживали эту иллюзию, преследуя свои, более прагматичные интересы - побухать нахаляву.
Ну вот, как-то мы в количестве икс человек завалили к ним на хату. И было много вотки, и было много пива, и портвейн также наличествовал. И один из нас, по имени Паша, был выведен из строя и мирно пристроен на диван поспать. В определенный момент времени игрек, когда мы уже собирались домой, я бросил мутный взгляд на этот самый диван и, мягко сказать, ахуйел. Один из иностранцев, по имени Сатьян, пристроился рядом со спавшим чуваком, и, обняв его, пытался поцеловать. В полном ахуе я подошел к ним, взял его одной рукой за шкирку, а другой за ремень, и аккуратно так положил его на пол, ибо был он маленький и легкий. Через какой-то промежуток времени хуйня стала повторяцца - он опять полез на диван. Тогда я повторил свои действия с той лишь разницей, что не аккуратно положил, а грубо бросил его на пол. Поняв затуманенным алкоголем мозгом, что здесь происходит какая-то поебень, я разбудил Пашу, собрал всех остальных и повел на выход.
После, на утро, я собрал обрывки воспоминаний воедино и пришел к выводу, что Сатьян являецца ни кем иным, как пидором. После этой ситуации остался очень неприятный, мерзкий осадок и сожаление о том, что пидор не был отпижжен. А если бы на месте Паши был я? И товарищи не проявили бы такой заботы, а оставили бы ночевать в пидорском логове?!! В общем, больше мы к ним не ходили, мерзко как-то было, и Паше ничего не сказали.
Эпизод 2.
Это событие произошло спустя достаточно долгое время после случая норер раз, и имело более жосткую развязку. Не для меня, естественно, а для пидораса. Значит, так…
Осень, суббота, два часа ночи. Я, естественно в жопу пьяный, возвращаюсь домой. Почему естественно? А потому, что иду я из рок-клуба, где имела место быть потрясающая пьянка в луччих рок-н-ролльных традициях: спиртное рекой, пьяный барабанщих, спящий за столом, облитом воткой, портвейном и много еще чем, сладкий запах каннабиса, какая-то подруга, сидящая у меня на коленях и пытающаяся непослушной рукой залезть мне в ширинку… Пьяный друг Дэн, замутивший на пару с басистом каких-то мочалок и шарящийся по клубу в поисках гандонов… Эх, простите, отвлекся…
Ну вот, значит, в таком приподнятом настроении возвращаюсь я домой. И тут…

(Продолжение следует)