1.

Я вообще ненавижу эти спасательные капсулы, которые в народе завут микроавтобусами. Нах! Тем более если эта "Субара", которая, блядь такая не больше трех метров в длину! Так вот! Лелику, как то папаня за заебательскую сессию, подогнал именно такую. Пиздец! Столько радости при пакупке афто дарит только "Ока". Да-а-а-а-а! Колесья малюсенькие, бачек заднего омывателя можно использовать как запасной бензобак. Гы-ы-ы-ы. Но фсё таки почему эта хуйня называецца автобус, ведь входит-то народу… но за то реальный автобус ты хуй-то подымешь…

6 марта.

Как наша группа все таки собралась на эту ебаную дачу разговор отдельный. Ну там, три машины на хуеву тучу народа. Хавки. И канешна вотки с пивом. Вот день, как грицца, отплытия. Мы с Мустангом (Да, да я его знаю! Но это его полное имя, а так я его заву Муссом), мы с Муссом стоим на крыльце института суботним утром и хуйарим по второй бутылке пива. Блядь, если так и дальше пойдет, то ни каких запасов нах не хватит. Народу дохуя а наших ни кого. На конец-то через минут сорок после положенного срока начали. Машин нет. Бля! Уже половина собралась. Машин нет. Лелик пидарас! Гдеж ты сука ходишь? Ребетня уже за запасы принялась.

- Не жрать нах! Че да даче жрать будете? Хуй сосать? …Э…К девкам это не относицца... Башкой же блядь думать надо!…
- А че… я ж колбасу…
- Колбасу ваще нах убери!!! Долбоеб!!!
- …Эт там не Лелик?
- О-о-о-он… С-с-с-ука!

Короче Паха сломался, а Лелик с Владиком колесо меняли. Уроды?? Конечно уроды!! Колесо мог и один перекинуть, не переломицца, а здесь народ маецца. Запасы жрет

2.

Едем! Заебись едем! Они там в машинах а мы с Муссом на электричке. Пидры ебучие!!! У них видите ли местов немае! …Через пост не пое-е-едем... Оштрафу-у-уют…а на эти денги лучче пива купить. Хуй с ними!

Ладно Ольга… ладно пацаны…Но эта ж Ирочка какого с нами. Ростом с сидячую собаку, рожу каким то там дэцэпэ свело…а правильная какая… да-а-а-а. Такую брось в багажник - за запаску сойдет. Ни чего! Даже у Алладина был долбоеб-попугай…Не! Лучче бы Таньку бы взяли. У Мусса на нее давно чешецца, но там какие-то замуты Владом, а он фсе таки хозяин дачи. Ирочка пиздит как канарейка - быстро и хуй проссышь. Народ умиляецца. Мы хмуро хуйярим пиво. Приехали - никого. Какого…Опять? Как меня это заебло…

- Ты точно знаешь, што это именно та станция?
- Старик…ты ахуйел?. Эта ж Калягино?.. - Калягино! Мы здесь в прошлом, на восьмое гуляли всей группой.
- Бля да не помню я… меня ж привезли… и увезли в том же состоянии.
- Где эти пидры?
- А? Ху...
- Малчики а чего ждем?
- Ирочка!!! сходи… дорогая…узнай. Што это за станция?

Благо киоск рядом - хоть не в сухую. Но есть пределы студенческой стипендии. Полтора часа. Едут. Вернее один. Лелик! Хмурый какой-то. Ни че!! Шас еще хмурее будешь. Влад с остальными поехал дом греть.

Молча садимся. Не!!! Ну не нравяцца мне эти машины объем маленький, правый руль... На тебя в таком из "Рафика" зырить будут как "Мерс" на мопедиста. Вот то ли дело….

- Пиздец!!! Кто обосрался!!!
- Ни кто…корова.
- Лелик, ты че гонишь… какая нах карова! У тебя в машине?
- Та!.. мы там малость в горку буксанули…ребята выталкивали.
- И чё? Я не понял… обосрался кто-то?
- …Мальчики…
- Не-е-е. Там куча навозная была. Замершая. Ну здесь натаяло. Видели бы вы "Лапу" - вот кто учухался - он под колесом стоял. И остальные тоже…
- Не понял… А ты че веселишься? Там у тебя обдуф, а нам тут дышать не чем. Стекла открой…Мусс ты там рядом - дай ему в печень.
- Да она ж с другой стороны.
- Да и хуй с ним!
- Мальчики…
- Ирочка!!! И тебя на хуй!!!

Приехали!!! Ура, блядь!!! Свежий воздух! Сука, как харашо-то на природе!!!

- Ни-и-и-их!!!.. это вы ЗДЕСЬ буксовали? Где Лапа?
- Я тут…
- НЕ ПОДХОДИ НАХ! Иди баню грей!
- А дрова?
- Че маленький? Если здесь нет…Влад! Где дрова?…да и хуй с ним!… у соседей возьми. Вон поленница. Только эта… Лапа!… Аккуратно и не много!… Мусс!.. айда на веранду!
- Стоп! Старик… а ведь рядом Васькина дача. Они тоже собирались.

Конечно! Стоят машины! Тук-тук бля! Сидят уже со вчера. Ахуйели совсем - "Мы сегодня не любовники - мы сегодня алкаголики" . Ден в камин вотку льет, смотрит как там полыхает.. и ржет. Жируете суки? Ни хуя! Новая кровь пришла!

- Привет Френк! Здорово Василий! Где Скыр?
- А Скыр пошел доброе утро встречать, заодно и ворон покормит.
- Поня-а-атно! Блюет значит…
- М-м-ыш…ки СПИДом н-н-не балейу-у-ут! У н-н-нх ма-а-ленькй инкбаци…нный прриод! - это Вася.

3.

Всяко! скоро на двух дачах бухали по-черному. Так как могут это делать только студенты. Пришло время бани. Блядь злоебучая! Если бы знать чем это закончицца… В общем возвращаемся на базу а там уже ебли с плясками.

- Лапа?!!…Лапа, блядь!…Лапа че с баней?
- А х-его знает готова наверное…
- Кто идет?
- Только эта… Старик! - это Влад, -Там я щас покажу кое че.

Ахуйеть!!! Трижды ахуйеть!!! Вот эта баня…Батяня строил? Поня-а-атно! Бля! Ребята! Щас я буду ее описывать. (хотя я ее с удовольствием бы обоссал):

1. Баня стоит на сваях в метр высотой
2. Под этой баней находицца поленница
3. Ступеньки покрыты линолеумом
4. Половица перед дверью приподнимаецца. (Так што дверь плотно не закрывайте)
5. Сама баня сделана из вагонки - НИ КАКОГО БРУСА!
6. В стене, между вагонкой какойто утеплитель
7. Печь - металл. В три сантиметра от стены, на которой ни какого, блядь, асбеста или какой-то там хуйни (так што следите шоб не подгарала и сильно не топите)
8. Окошко одно - 20х30 в предбаннике

Короче летний, блядь, вариант индейцев майа! Ладно, хули делать. Я, Мусс, Ольга, Светка и Лелик. Пять смертников сидят в парилке. Баня нагрета заебись. Не! Пижжу. Печка нагрета заебись - Лапа постарался. Только когда подбрасываешь тогда и пар хуярит по горизонтали. А так холодно (для бани). Мусс, как всегда не угомонный, пизданул в дырку-каменку полный ковш воды и ждет реакции. Да йоп-ть какая нахуй реакция? Обожженные в пизду вылетаем в предбанник… ТВОЮМАТЬБЛЯДЬСУКИПИДРЫ!!!

- Кто дверь закрыл?
- А х.з.!
- Кто последний входил? Светка! ТЫ?
- Ну а че я.. яж не знала.
- Старик?! У нас проблемы!
- Че там?… ЛАПА!!! БЛЯДЬ!!! КАЗЕЛ!!! ПОСТАРАЛСЯ СУКА!!!

Конешно! Так и есть - доска над печкой тлеет. Хорошо тлеет. Ужо с угольками. Дымок такой…

- Давай воду!

Мусс хуйярит водой - ковша три прямо из ведра. ЗАЕБОК! В когда нибудь тушили сами костер и при этом стояли против ветра? Лежим на полу. Стоять не возможно потому што…ДЫШАТЬ НЕ ЧЕМ!! Угар такой попер… "Баня по черному" в сравнении - хуйня а не черная. Белый дым опускаецца все ниже.

- Мусс какова хера?…
- Старик! Ну бля буду не знал!
- Хули не знал - думать же надо!
- Мальчики у меня голова кружицца…
- Я Лапе яйца по гланды вырву!
- После меня!
- …Мальчики…
- Светка заткнись. Без тебя хуево!
- Хули делать - давай дверь выбивать!
- Лелик! Ты самый большой! Давай…

Ну заставь дурака богу молицца. Лелик разбегаецца, разгоняя дым и угар по всему объему парилки и предбанника. Становицца просто хуево. БАЦ !!! Все смотрят на дверь и скрученова в каральку Лелика. Нихуя се!… Блябуду! Баня на ладан дышит а тут такая броня. Только щелочка. Мусс уже в нее свежий воздух нюхает. Очень хотелось бы посмотреть с той сторорны через пять минут. Если бы кто пизданул по двери состороны улицы, то пять человек остались без носов. Кто там? Кажись Танька!
- Таня! Танюша! Иди сюда. Пожалуйста наступи перед дверью!
- Зачем?… А че вы там делаете?…Ой как смешно..
- Иди сюда сука бухая! Я те говорю! Блядь! Я же тебя не ебацца заву… НАСТУПИ ГОВОРЮ ТУДА!
- …Мальчики мне плохо…

Пять голых и бесполезных тел. Кто на перилах, кто на полу. Но дышат

- Таньк! Ятебя люблю…
- Ебать мою клешню… я думал - все! Пиздец котенку - отосрался..
- Хорошо то как…
- Танька а ты че такая бухая?
- Так мы шашлыки едим.
- Старик! Ну все это на хуй! Пойдем в дом.

4.

уже 7-е марта

Хорошо в доме! После такого заряда бодрости все кажецца ярким и охуительным. Светка решила што ее черед выступать перед публикой: "Пошли все на хуй"- говорит, "Могу спорить на што угодно - два стакана залпом!" - дура! Ну нельзя такого делать. Сам проверял. Пиздец через 20 минут. Какое там… пяти минут не прошло. Пиздык! И она в ауте. Вместе со стулом. Хоть бы закусила штоли? Так нет же! Выебоны Господа!

Паха взобраля на спинку дивана в угол и от туда, как, нахуй с насеста на всех смотрит как генерал и разговаривает как то странно: "Пашу ташнить…Паша плохо… Паша хотеть блевать!" Во как! Паша хотеть блевать. Нас с Муссом весь этот кардебалет так заебал, што мы взяли бутылку вотки с ликером и пошли к Васе.

Но как водицца не дошли. Ебнулись где-то на пригорке - дорога вниз шла - достали заначку и принялись из горла, прямо на природе. Сколько времени мы там с ним пиздели - хуй ё знает. Только когда мы вернулись все уже разбредались по норам. Лелик потащил все еще бухую Светку на второй этаж (долбоеб, там же не отапливаецца, весна на дворе) остальные легли кто где. Придурок Влад с Танькой лег прямо перед дверью. Разумеецца я на него наступил. А Мусс наступил на меня. Разобравшись с руками и ногами, объяснив кто где живет и кто куда пойдет, взяв гитару пошли на веранду. Благо вотка еще оставалась. Романтика бля! Сиди балдеем…

- Слышь, Старик! А че трещит?
- Какая нахуй разница? Дрова в печке! О!
- Ты че… дров в печку ни кто не подкладывал уже часа три… Бля! У меня полный хуй воды… пойду-ка я отолью.

И он пошатываясь, по стеночке поперся к выходу.

- Е-Е-Е-Е-ЕБА-А-А-АТЬ! Мои костыли… Баня горит!
- Да выдыхай…
- Я те говорю! - и он повернулся совершенно трезвый, - Урод! Я те говорю БАНЯ ГОРИТ!

Это был пиздец какой-то. Самый што ни на есть распиздатый пиздец! Я раньше ни когда не видел как горят дома, но судя по всему был реальный шанкр (шанс). Баня от дома - ну метров так десять. Плюс минус два. В нутри была какая то ебатень, и эта ебатень уже на локоть из окна хуярила.

- Влад! - это я,- У тебя баня горит!
- Пошел… нахуй… я сплю...
- Ни хуя се! Ты! Пиздобол! Хозяин ебаный! Вставай! К тебе пиздец пришол!
- Я ТЕ СКАЗАЛ? ОТЪЕБИСЬ!

Во бля?!
Мусс на улице бегает кругами че-то орет, раскидывает поленницу, схватит то, бросит, потом это, опять бросит.

- Мусс, бери ведро, бак че там есть. Побежали на колонку.

Бежим… Хуй знает куда бежим. Где колонка? Тока… Мусс вдруг вырывает у меня жбан, и этим ебаным жбаном меня по спине. Хуякс!

- Ебантроп! Какая колонка? Снега кругом… как грязи!
- Еп! Точно!

И понеслась… набераешь голыми руками ебаный снег в ведро, с ентим ведром хуяришь по леснице вверх… Пиздык снегом на очаг возгорания… Потом еще раз Пиздык - Пиздык - Пиздык - Пиздык! На жопе по леснице (какая сука придумала линолеум? Все в снегу и эта хуйня искуственная очень опасна, особенно на леснице), собираешь позвоночник… и заново и так вверх-вниз, вверх-вниз! Красота! Жалко што камеры нет…

- …Стоп! Старик, там в нутри снега - на Африку хватит…
- …Точно поперли в нутрь…
- …Ладно хоть пламя сбили. ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЙ!…
- …Бери руками и на угли…

Через минут десять наши пальцы и руки просто не сгибались. Грабли! Блять такая. Так вот этими граблями… Да хуй с ним! По сабачьи мы забрасывали снегом все красное, што видели. В проем двери всунулось ебало:

- Мужики.. а че вы тут..
- А ни хуя… бабу, блять лепим. Ты Лапа или помоги, или съебись!
- А-а-а-а.. ну эта… а спички есть?.. -

ну это просто верх пиздеца!

- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!! - в две глотки.

Ебло скрылось, а мы все продолжали забрасывать снегом все што виднелость. Вся печка была под снегом. Полностью. Воняло - пиздец!

- Слушай, Мусс! Мне передышать надо
- Пиздуй.. я тут пока...

Я спустился (осторожно) по леснице стою дышу воздухом. Основное сделали. Глядь… чо-то тлеет! Леплю снежок и в этот уголек - ху-у-уякс! Слышицца звон разбитого стекла…Шипение углей… и…

- ПИДАРАС! ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ? СУКА!!

Вылетает Мусс все еблище в кровяке и на меня с кулаками.

- Стоп! Стоп!! СТО-О-ОП!!!

Мы вместе падаем в какуюто хуйню, которую Мусс из-под бани выгреб.

- Да отъебись ты от меня! Чо я хотел? А? Я спецом да?
- Сука… Больно…
- Погоди-ка…

Я осмотрел голову. Да ни хуя серьезного. Ну порез… Ну кровь там… Леплю еще один снежок. Так шоб по-чище и … хуякс ему сверху. Типа: "щас ранку охладим." Мусс согнулся в три погибели. Постонал малость:

- Знаешь как я пересрался…
- Знаю!

Осмотр очага возгорания показал - ни хуя не горит. Водка кончилась. На вопрос где ее взять Владик нас послал. Васина дача спала. Блядь! делать нехуй! Давай спать.

Нашли в сенях какой-то матрас надувной и не стесняясь, пройдя прямо по хозяину, ушли ночевать в какой-то угол.

5.

- Старик… Старик…
- А это ты…
- А че случилось?
- Спроси Мусса...
- Мусс ты спишь?
- Отвянь…я сплю..
- Мужики скажите наконец! Чо с баней?
- Мусс! Скажем?
- Скажем, Старик!
- Владик…ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****************************************************

Вот такая бля история. А так все заебок!

(с) Старик 2002-12-04