Часть 1: Жжужанье бабочек.

В моих глазах две дырки для дул пулемётов. Я хожу по городу и расстреливаю людей. Захожу на людную остановку и открываю огонь. Бабка пытаеца закрыца рукою, но тяжёлые пули прошыбают ладонь и врезаюца в дряблую кожу лица, старик падает на колени свинец раздробил ему подбородок, по добротной седой бороде растекаеца кровь. Ребёнок получает пулю в грудь и шлёпаеца лицом в слякоть, две своевременные железяки разрывают куртку и вклиниваюца в печень. Молодой деградант, в реперской шапке с надписью "йоу" получает свою долю по коленям и в шею. Жэнщины кричат и бьюца в истерике. О, жэнщины - жэнщины, вам к истерикам не привыкать!

От театра "лицидеи",
Я фигею и хуею.

Прибрежные чайки кусали моё тело, во рту был песок. Што я делаю на етом безлюдном пляже? Ведь у меняже есть чудесные апартаменты, яхта и телефон барыги.

Хватать змеиные яйца ето всегда опасно. В любой момент змея может вас за яйца ухватить.

Куски клавиатуры отваливаюца, она распадаеца, на фоне дёргающихся мышц левой, волосатой ноги.

Бенладен бледен.
У бенладена под глазами намазано чёрной помадой.
Бенладен ебался с попом.

Я щас вам на ваши выделения насру!

Перед уходом из гостей начните бузеть : "Ето не мои ботинки, мои не были такими истоптаными, што вы тут подсовываите! Кто истоптал мои ботинки? Верните мою великолепную обувь!".
Топочите ногами, размахивайте руками, впадайте в плач, стукайтесь головой о стену и делайте всё ето миловидно-агрессивно.

Сметая со стола грязь, я понял што ето марихуанна и принялся её есть.

В одной американской программе, где за проделование всякой ерунды, тебе дают деньги, остановили китайца и предложили сыграть в "пощупай". Он подходил к людям, становился задом и говорил "пощупайте меня!". Народ сначала стремался, но патом начали "щупать" - ет типа у американских школьников забава такая, брать сзади за трусы и вверх тянуть. Мужики разошлись и давай его со всей силы оттягивать. Закончилось всё тем, што небольшой, коренастый мужичёк в солнечных очках, подлетел со словами " щас я тебя пощупаю!" и рванул с такой дурью, што трусы китайцу на лицо натянул. Азиату выдали 60 долларов, трусы он выкинул в урну, не мог разговаривать, только морщил лицо и постанывал. А вокруг все смеялись над незадачливым узкоглазым бизнесменом.

Когда я его увидел, оказалось, што ето совсем другой чувак. Он просто учился с ним , где-то там и все. А настоящий он пропал куда-то, вот такая вот мозайка.

Былинные богатыри быковали. Они ходили по городу и всё изламывали. Илья-муромец разбивал палицой телефонные будки, Лёша-попович стрелами пулял по светофорам и прохожим, Добрыня-никитич копьём жалил таксистов и их авто. Они смеялись и бедокурили и казалось им, што никто не сможет остановить их силушку. Но вот два пьяных участковых растреляли их из пистолетиков и получили премию в размере 40 уе на рыло.

Щас видел очень красивую рыбу, по телевизору. Её резал какой-то грязнорукий, темнокожий человек.

Свисает между ног
Кровяной пирог.

Ночью я лазал через забор на стройку, крался около спящего сторожа и тырил кирпичи. А днём кидался ими по голубям.

В лесу появились наркотические клещи. При укусе они выделяют слюну, воздействие её на человека сравни сильному наркотическому опьянению. Все валят в лес. Сегодня на улице видел чловека у которого вся морда была усыпана жирными, брюхатыми клещами, глаз даже было невидно.

Вот еслибы у дятла были руки, интересно, взял бы он в них молоток и долото, штоб дупла выбивать, или остался таким же тупым деревоёбом?

В детстве, во дворе мы играли в лапту и там одному пацану со всей дури вмазали палкой по кистям, он упал и завижжал. Я смеялся. Больше нихуя интересного про лапту рассказать не могу.

Часть 2: Мастурбировать на белый цвет.

С зарплаты я купил 500 кукол и небольшой пакетик наркотика. Я сидел и разговаривал с куклами, многие грубили и обзывались матом. Тех которые меня выводили, я выкидывал в окно, многим отрывал пластмассовые головы. На следущий день, я наблюдал замечательную картину, вся земля под моим окном была усыпана куклами, а дети с окрестных домов радостно резвились в етом настиле счастья.

Меня остановила полицыя, потомушто от меня несло цветами.

Моя мама тяжёлая и поэтому на руках я ношу малолетних блядей, шалав и просто тех, у кого есть пизда. Как сын, я - хуйло!

Всё вреия меня лечили плохие доктора, полюбуйтесь!

Если после мрачной гулянки с вами разговаривает ваша родная жопа, удостовертесь - не пердители вы поносом.

Покажи мне покажи,
Волосатое ностальжи!

Я вижу глаза, капошащихся в тушке крысы, белых червей. Они полны желания и отчаяния.

-Вам не кажеца, што вы охуели?
-Нет. Мне кажеца, што за вашей спиной щас бегают пятнадцать муравьедов.

Он затягиваеца так, што аж вены на шее проступают. Тянет всё сельнее и вены начинают лопаца, кровь тонкими струйками заливает одежду, он ето замечает и начинает дико хохотать и щёлкать пальцами правой руки.

Вы видели ето прекрасное лицо? Ето прекрасное лицо, после двадцати пяти пластических операций, которые сделал я! (На заднем плане я с трясущимися руками и желтоватым лицом катаюсь на эсколатаре).

Да какая впизду может быть менструация?! Ну ты сука, ну сука! Блядь, да ебать я тебя в рот хотел! О, хорошая идея, ну так што, может сегодня встретимся всё-таки?!

Скрестить пальцы на руках и ногах, шагнуть с крыши, всё время полёта надеяца на чудо, а в конце ощутить сильный, чудесный удар и понять, што чудо здохло.

-Можно мне ещё кусочек сала?
-Можно, только ето чернычный сироп.

Серебреет ночное небо, просыпаюца лунные зайцы и жадно слизывают росу, в некоторных окнах зажигаеца свет: кто-то ебёца, кто-то готовит чай, кто-то стрижёт толстые ногти на ногах, кто-то любуеца мешками под глазами, а кто-то умер в ванной от приступа икоты.

Моя миссия на земле - это заразица спидом. Я прощаюсь со своей любимой женой и детьми, поправляю крест на могиле родителей и в чистых носках иду искать спид. Отбираю шприцы у наркоманов, колюсь ими, ебу без презерватива блядей, непристанно переливаю чужую кровь, но миссия невыполнима.

Сигнал бедствия - SOS! SOS! SOS! SOSI SUKA!....................

Я открыл в себе дар ясновидения, порою так ясно-ясно вижу, но чаще туманно-расплывчато.

INTERFUCKS сообщает: што в верховье реки Северная Двина нашли подводные грибы.

Шестнадцать ударов в волшебный бубен и стены в твоей комнате исчезают. Ты сидишь в чудесном лесу, а около тебя, капая сиреневатой пеной, ползают обгоревшие на солнце моржи.

Не желаете ли облица бензином и пропиарить нашу партию, как вон тот курд?!

Плохой тренер Рапопорт,
Пошёл работать грузчиком в порт.

Часть 3 : Лица ног.

Маппет - шоу уже не показываю много лет, а меня до сих пор ноги отнимаюца.

Я стал очень предсказуем, всё время мне предсказывают што я упаду.

-Бля, где-то я тебя видел. Вспомнил - ты снимался в рекламе сыра, снежного человека играл.
Вот так вот я разговаривал с настоящим снежным человеком, после чего он укусил меня за рёбра.

А щас я напишу кое-что для любителей клубнички:
КЛУБНИ.

Вот в детстве вы все писались и какались, кто не писался и не какался, тот ссался и срался. А вот я в детстве ганжубас долбил и тёлок мацал.

Обычно я дерусь, как лев. Также хуёва, как лев лещенко.

-Не, ну ты видел етого мудака-соседа, не ну такой урод...
-Мой сосед умер три года назад.
-Ну я и говорю, такой мудак!

Возьмите пару жменей крупной соли и засыпте себе в рот, тщательно пережуйте, измельчите её. Сила воли ето вам не в раковину сцать.

Руки меня совсем уже не слушаюца. Одна рука дрочит, вторая курит, третья наливает водку, четвёртая чешет колено, пятая ковыряеца в носу, шестая бьёт меня по губам. Нихуя се думаю, шесть рук у меня выросло.

Мой драгдиллер -
Мойша Миллер.

Еслиб я был директором спортивного канала, с утра я ставил бы аэробику с грудастыми туземками в главных ролях, а потом целый день крутил бы французкое аматёр порно.

Вот видите какие яблочки растут?! Красненькие, красивенькие, сочненькие, вот так бы их амамамамамам...амамамамамамам...амамамамамам. Именно так мавроди придумал название для своего а\о.

Вчера сварил большую кастрюлю супа, а сегодня сматрю, кто-то украл, причём только кастрюлю, суп на месьте.

Обдолбилися со своей любимой и принялся оттягивать ей вниз глаза, она смотрела на ето в зеркало, было очень весело. Хуйли - любовь!

У будильника выросли длинные руки-ножи и принялись резать - проспавшего в школу ребёнка. Ребёнок приучаеца к распорядку дня с самого раннего детства.

У меня есть лазерный дробовик. Он высирает дробинки лазера.

Никогда не смейтесь над немощными инвалидами. Потомушто каждый немощный инвалид - колдун вуду и он может вас заколдовать очень сильно.

Вчера я обливался холодной водой, потом холодным пивом, потом водкой. А потом я облювался около забора с надписью : "наркоманы-лохи".

Снегу навалило - тьма. Можно с пятого этажа прыгать в сугробы, можно делать из снега самогон, самокаты. Строить крепости, а добрый дядя чеченский-боевик сделал детям снеговичка.

Один раз одна девушка сказала, што ето у неё в первый раз. Ну я сунул один раз, а потом у меня в первый раз потёк сифилис.

Хороший певец-композитор написал много отличных песен, а плохой певец-композитор хитростью выманил у него ети песни и пошёл их петь на эстраду. Хоть он был бездарностью но ети песни он пел отменно, под фонограму. Но хороший певец-композитор не отчаивался, он решил , што талант везде талант и пошёл занимаца сумо. Показывал неплохие результаты, но на первых же соревнованиях ему сломали позвоночник, теперь он в инвалидном кресле смотрит телевизор, где плохой певец-композитор поёт его прекрасные песни, и лишь изредка подрагивает поседевшей головой.

Вчерашний день был полное гавно, сегодняшний - ищё хуже, завтрашний - страшно подумать, а послезавтра будет "поле чудес" по первому каналу.

За глоток пива я могу щас убить! Убить бля... убить... ну хотя бы етого таракана! Смотрите! Смотрите, вот он бежит!

                                        \ / /
 . .. .. .. . ... .. . .... . .. ... .. 000o(:)
                                        / \ \

Убежал, да и посрал к тому же, сука! Опять без пива и в гавне.

/c/ ТОПОР 2002.
http://topor.tk